torsdag 30 december 2010

Gick sådär idag

Det gick inte så bra på najaden idag, men det hade jag ju iofs kunnat ana. Var rätt så säker på att jag skulle ha gått ner lite i vikt, julen har varit jobbig med att alla mina matrutiner och tider har förändrats. Har varit ett evigt pusslande från min sida, om jag "äter från julbordet nu kan det räknas som både lunch och förmiddagsmellanmål eller....". Vet att jag har gjort rätt val som bestämt mig för att lägga in mig i Lund efter nyårsresan.

Om lite mer än ett dygn så har jag (med min familj) landat på Lanzarote, jag ska åka dit ner med mina föräldrar, min bror och hans familj. Ska snart packa ihop allting och göra mig redo för resan, kommer att sova hos mina föräldrar inatt... Ser fram emot resan jättemycket!

Jag hade gått ner i vikt, men det positiva var att både blodtrycket och pulsen var bättre än sist. Så ur den synpunkten känns det rätt så bra, vikten känns dock inte bra. Får se till att äta lite extra nere på Lanzarote.

Hoppas att ni får ett bra nyår, själv firar jag det på varmare breddgrader :)
Kramar

onsdag 29 december 2010

Vägning imorgon

Börjar bli sjukt nervös inför invägningen imorgon! Jag bara hoppas på att det kommer att gå bra, jag vill ha ett plus på vågen imorgon. Men efter stressen kring julbordet och lite dåliga matdagar så nöjer jag mig med att det står stilla!

Håll tummarna för mig nu imorgon....
Kramar

måndag 27 december 2010

Tankeställare

Nu är julhelgen över, har varit en kanonbra jul för min del på många sätt. Jag fick nämligen en helt underbar julklapp av mina föräldrar, en digitalkamera. Har använt den flitigt i resterande del av helgen :)

Samtidigt har det varit tufft under helgdagarna. Jag har haft svårt med matrutinerna kring dagarna, tider som förskjuts mm har gjort att Äs rösten har fått stort fäste under dessa dagarn. Igår firade vi jul med en del släktingar och vi träffades vid ett tiden för att äta julbord och så. Under dagen igår så åt jag frukost (vilken nog inte var stor eftersom jag inte visste hur resten av dagen skulle vara), sedan var det julbord runt två - tiden. Åt rätt så hyfsat av julbordet men inte så att uppväger resterande del av dagens missade måltider. Blev sedan en knäckemacka runt fem-tiden när de andra åt risgrynsgröt. Jag har aldrig gillat (eller ätit risgrynsgröt så det var inget som har med ätstörningen att göra) När jag kom hem på kvällen sedan blev det två knäckemackor och en stor apelsin. Inser ju själv att hur även om jag åt mycket på julbordet så finns det inte en chans att jag åt tillräkligt igår. Varje sån dag som går där rutinerna inte kan hållas stenhårt gör att Äs får ett större fäste hos mig. Måste vara noga med att försöka hålla mina rutiner under dessa lediga dagarna. Vad som var positivt med gårdagen var att jag berättade för några fler i familjen om beslutet att lägga in mig i Lund efter nyår. Inser efter dessa dagarna hur viktigt det är och att det är rätt beslut för mig att ta, jag fixar inte detta själv och jag behöver mer hjälp än vad jag har nu

Vad jag mer upplever som jobbigt är att de nära och kära runtomkring en, exempelvis mina föräldrar. Jag vet hur mycket jag skadar dem, hur oroliga och maktlösa de känner sig inför min sjukdom. Samtidigt känns det tungt för de förstår verkligen inte hur jag upplever det ibland. De tror ibland att det bara är en som en dålig vana som jag behöver bryta eller att jag bara behöver lära mig hur en normal matdag ser ut... Det ligger ju så mycket djupare än så, hur mycket jag ska äta under en dag har jag nog rätt så bra koll på. Svårigheten är ju snarare att sätta i sig den mängden mat eller sätta i sig "onyttig" mat. Misstolka inte mig nu, jag är är så tacksam för all hjälp och stöttning jag får av mina föräldrar. De är helt underbara som ställer upp och hjälper mig. Vet inte om ni andra ibland också upplever samma som mig - att de förstår inte vad man själv går igenom.

Lite tankar och funderingar nu på eftermiddagskvisten :) Måste säga att jag börjar bli sjukt oroad över att jag kommer att ha gått ner lite när jag ska ner och väga mig på torsdag. Det positiva är att jag har några dagar på mig att försöka ta igen det jag har missat under dagarna. Kämparandan måste komma tillbaka!
Kramar

Har satt i nya tag idag, men det är tungt nu...

lördag 25 december 2010

God Jul

Nu sitter jag hemma vid min dator, julfirande hittintills har varit kanonbra och gött men ändå lite konstigt. Meningen var ju att vi skulle fira jul med min bror och hans familj på lillejulafton tillsammans med min morbror som skulle komma ner från Västerås. Men det bidde inte så, min morbror ligger sjuk i Västerås och min bror kunde inte komma upp till oss pga av snöovädret. De kommer upp imorgon så då ska vi träffas och fira jul istället :)

Igår var jag hemma hos mina föräldrar och hade en mysig julafton, började med att titta på Kalle Anka och dricka glögg (jag höll min till julte). Sedan var det julbord, som jag åt bra av. Var proppmätt och lite stolt över mig sedan. Hade sedan bakad osötade kakor till mamma (mamma får inte lov att äta mat som innehåller socker eller sötningsmedel). Jag hade bakat både mjukpepparkaka och saffranskaka, var bara så goda. Jag åt också en bit av kakorna till kaffet, så jag tror nog att matmässigt var det en okej dag igår.

Sedan kom jultomten och jag måste ha varit snäll för jag fick precis vad jag önskade mig - en digitalkamera :)

Hoppas att eran julafton var lika förtrollande underbar som min!
Juliga kramar

tisdag 21 december 2010

Birkabulle = ångest och kompensation

Trodde att jag var starkare än vad jag är, ärligt talat så ska det bli så skönt att få lägga över "ansvaret" på någon annan och inte kunna kontrollera det längre, att inte kunna räkna kalorier i huvudet och göra små portioner... I söndags utmanade jag mig själv - var iväg och handlade en Birkabulle och åt upp hela, var tufft men den gick ner. Sedan satt jag vid datorn och började leta upp hur många kalorier en sådan bulle innehåller. Upptäckte att det var ju betydligt mer än ett vanligt mellanmål... Och sedan oj, helt plötsligt hade jag missat mellanmålet på eftermiddagen och åt en mindre middag. Jag kan intala mig själv att jag missade mellanmålet och inte var hungrig till middagen, men det är ju bara mig själv jag lurar! Blir så förbannat trött på mig själv. Varför låter jag henne vinna? Varför orkar jag inte kämpa emot henne mer?

Har legat vaken en del på nätterna och funderat, oroat mig en del kring julfirandet. Känns svårt detta med julbord och inte veta hur mycket man ska äta. Har iallafall bestämt mig för att hålla mig borta från godis och kakor, jag får ta den fighten sedan. Eftersom jag medvetet kompenserar för det under resten av dagen. Känns som det är viktigare att jag äter ordentlig mat och försöker äta vanlig mat i rätta mängder. Hade en lång diskussion med min behandlare om detta innan och hon höll med mig. Vi kommer att fira jul två dagar, lillejulafton och på julafton. Jag har bestämt mig för att äta fisk (lax och sill mm) ena dagen och kött (julskinka, kalkon, lamm och liknande) andra dagen. Detta för att kunna njuta av båda sidorna av bordet. Annars kommer jag bara att stå och vela, vad ska jag lägga upp på tallriken, hur mycket osv. Jag kommer att ta mat en gång, dvs. göra en normal tallrik och sedan äta upp det. Tror att detta kan vara ett sätt att lösa oron för mig. Efter jag bestämt mig för detta sätt så lättade oron en del...

Hoppas att det står bra till med alla där ute och att ni njuter av julen. Ikväll ska jag baka vörtbröd till pappa :) Imorgon är sista dagen på jobbet och sedan JULLEDIGT!!!

Ska bli så gött /Juliga kramar till alla

lördag 18 december 2010

En liten uppdatering

Oj, vad länge sedan jag skrev något. Har haft fullt upp i veckan som har gått, kändes så skönt att bara få krypa ner i sängen igår kväll och få sova. Håller på att avsluta det sista på jobbet nu inför julledigheten och sedan kommer jag ju inte tillbaka igen så det gäller att få klart allting innan jag slutar. Jag jobbar måndag-onsdag och sedan har jag julledighet! Kommer att bli så välbehövligt just nu.

Torsdagen blev en lång dag, men samtidigt bra. Träffade en kompis på stan för att äta lunch, tog och berättade för henne att jag ska lägga in mig efter nyår. Var en härlig känsla att kunna vara ärlig och berätta det för henne, hon har vetat om mitt problem med ätstörningen men inte att jag ska lägga in mig. Sedan gick jag upp till min behandlare, var en ny denna vecka eftersom min egen är sjukskriven. Jag hade inte lyckats att gå upp något, istället hade jag gått ner kg (är ju iofs inte mycket men det är i fel riktigt!) Skit också kände jag!!!

Igår var det julfest med jobbet, har oroat mig jättemycket för vad som kommer att serveras på julbordet och vad jag skulle ta och äta. Tror att jag fick ihop det rätt så hyftat. Blev 3 bitar sill (små bitar - löksill) och en skiva rökt lax, ett ägg samt 2 köttbullar, 1 prinskorv och en skiva julskinka tillsammans med en macka. Sedan tog jag också rödkål. Jag hade velat att det skulle finnas vanligt kokt potatis på bordet, men det fanns bara jansson och det fixade jag inte. Får se till att äta ordentligt idag, får inte ha gått ner mer i vikt till nästa besök på Najaden!

Vad som mer var jobbigt igår var att många ville prata med mig om ätstörningen, jag tycker att jag själv kan få välja vem jag vill prata med om problematiken. Men det sa jag till några som jag kände att jag inte vill prata med det om. Skönt nog så accepterade alla det bra.

Idag ska jag bara ta det lugnt, få lite ordning i lägenheten och njuta av att sitta inomhus medan det snöar ute :)

Hoppas att ni får en bra lördag
/Juliga kramar

tisdag 14 december 2010

Varför ska det vara så svårt?

Ibland blir jag riktigt fascinerad över hur våra hjärna fungerar. Jag har en högskoleexamen som gymnasielärare i bland annat biologi. Jag har läst massor av biologi på Lunds universitet, en hel termin har jag läst om människokroppen och om hur den fungerar. Jag kan inte hävda att jag inte har kunskap om vad jag utsätter mig kropp för. Jag vet vad vilka effekter det ger på kroppen att inte ge den tillräkligt med energi/näring. Jag vet hur maten jag stoppar i munnen påverkar kroppen och hur den bryter ner det till mindre beståndsdelar och var dessa delar behövs för att kroppen ska fungera. Ändå har jag svårt att stoppa i mig tillräkligt med mat under en dag att lyckas gå upp i vikt eller för att behålla vikten. Varför frågor jag mig, om jag vet att jag ska gå upp i vikt (och vill det). Varför är det svårt att äta exempelvis en lussebulle? Igår när jag skulle koka pasta vann äs, jag kokade bara 60g pasta och inte 70g som en vanlig portion är... Blev ruskigt arg på mig själv sedan och stoppade i mig en extra näve nötter (vilket gav ångest).

Jag tror att det kvittar hur mycket kunskap man har inom området, rösten är ändå stark och hjärnan är svår att kontrollera hur mycket kunskap man än har. Ibland blir jag riktigt rädd över hur stark rösten är och hur svår den är att kämpa emot. Den ligger alltid på lur för att sätta igång. Hur ska man egentligen göra för att koppla bort rösten eller för att inte bry sig om den?

Under dessa dagarna har det känts tufft, jag kämpar lite i motvind... Jag tycker att jag proppar i mig mat och oftast är jag mätt (äkligt mätt) från frukosten är intagen till nästa morgon. Ändå lyckas jag inte gå upp i vikt, några veckor går jag t.o.m ner i vikt. Just nu väntar jag bara på att få åka ner till Lund och skriva in mig där. Är kanske fel att känna så, men kämparandan går nog lite på halvfart nu eftersom jag snart ska dit... När jag kommer dit har jag inte så mycket val utan får äta det som serveras och kommer att få alla mat upplagt/serverad så jag kan inte fibbla med portionsstorlekarna... Kommer att bli tufft på all sätt och vis det inser jag, ångest kommer att växa och finnas med varje dag där. Säkert kommer jag vilja skriva ut mig och åka hem igen.... Men jag får ta den kampen där nere, jag vill bli frisk och få ett "normalt" liv igen.

Lite tankar och funderingar från mig....
Kramar

fredag 10 december 2010

Står stilla...

Igår var jag på najaden, var riktigt rädd för att jag skulle ha gått ner i vikt. Ur den synpunkten gav det ju ett positivt resultat. Jag stod kvar på exakt samma vikt... Samtidigt känns det trist, jag vill gärna gå upp i vikt men det är skitsvårt just nu. Varje sak och varje steg framåt möts med protester från äs-rösten. Hela tiden får jag utmana henne, saker som var lätt för några veckor sedan tar emot idag.

Hade full rulle igår efter besöket, fick handlat julklappar och gjort andra ärenden. Jag var inte hemma fören sent på kvällen och då dog jag bara i soffan... Jag har gått in med nya tag idag, åt lite mer till frukost och tog ett knäckebröd (extra till lunch). Jag ska bara ha gått upp till nästa vecka!

Ikväll är det idolfinal, jag som sann Helsingborge hejar givetvis på Jay!
Lycka till

torsdag 9 december 2010

Nervös och rädd!

Usch, nu är det torsdag igen. På eftermiddagen är veckans samtal och vägning inbokad. Börjar känna mig grymt nervös och änslig, är rädd för att jag inte har gått upp i vikt, skulle inte förvåna mig om jag har gått ner i vikt.... Fast jag tycker att jag har ätit ordentligt och försökt öka mina portioner lite hela tiden. Det är sista gången jag går till "min" distriktsköterska nu, sedan ska hon vara julledig och jag kommer att gå till en annan två gånger och sedan efter nyår läggs jag ju in i Lund... Vill inte göra henne besviken/orolig för mig genom att jag har gått ner i vikt. Så det är bara att hålla alla tummarna för att jag har lyckats denna veckan!

Hoppas ni får en bra dag, själv kommer jag att bita på naglarna :)
Kramar

tisdag 7 december 2010

Cherry on top - award


Fick en fin "present" i mailen när jag kom hem, en utmärkelse. Ibland känns det som mina tankar bara flaxar i huvudet och jag får ingen reda på dem... Att då läsa Karins ord om min blogg värde gott!

Resan mot en sund vikt för hennes kämparanda och för att hon delar med sig öppenhjärtigt om sin svåra resa tillbaka från ätstörningar till en sund vikt och ett friskare tillstånd.

Dessa är spelreglerna:
1. Tacka den person du fick den av. Tack Karin!
2. Kopiera utmärkelsen till din blogg.
3. Dela med dig av tre saker som du gillar.
4. Skicka utmärkelsen till fem bloggar som du tycker förtjänar denna utmärkelse.

Tre saker jag gillar:
1. Jag gillar att läsa, speciellt på vinterhalvåret. Att krypa upp i soffan med en stor kopp te och en bra bok, lite värmeljus tända och bara mysa :)
2. Mitt arbete - älskar mitt arbete, socialt och ger mer energi varje dag!
3. Min familj - utan hade jag aldrig kommit så långt i min resa eller insett att jag behöver mer hjälp än vad jag får just nu. Snart väntar "behandlinghem"
4. Att träna - jag älskar att träna, frihetskänslan och adrenalinkicken, härligt! Just nu har jag dock träningsförbud.
5. Djur - tycker om djur i alla dess former (inte spindlar). Har själv ridit och arbetat med hästar i många år. Har två katter och vill ha fler djur, är lite svårt i lägenhet just nu. Drömmen är att ha en liten gård på landet med massor av djur.

5 Bloggar jag tycker förtjänar utmärkelsen;
1. Minna Känner igen mig så mycket i dina tankar
2. Farbeyondstars stark tjej som kämpar vidare och peppar andra
3. Fia Säger bara vilken jäkla stark tjej. Önskar henne all lycka och framgång i sin kamp!
4. Amina - blir alltid inspirerad och peppad
av att läsa hennes blogg
5. Sista bloggen är en matblogg som jag gillar att inspireras av Molly

Det är alles för mig :)
Måste säga att måndagen och tisdagen har varit lite lättare. Hoppas nu att jag kommer att få ett positivt resultat på torsdag
Kramar

söndag 5 december 2010

Blev en tuff dag igår

Dagarna som har gått har känts lite tuffa, varför vet jag inte... Jag har svårt att utmana mig själv och innerst inne vet jag att jag äter inte tillräkligt för att gå upp vikt. Varför är det så svårt att gå emot rösten i huvudet. Igår bjöd mina föräldrar mig på lunch, vi åt på ett ställe där de serverade buffé. Har ofta otroligt svårt att äta buffé, det är något med att det är meningen att man ska ta om... Åt kokt potatis och kycklingfile, var riktigt gott men jag tog ingen sås eller sådant. Blir rätt så arg på mig själv efteråt....

Känns rätt så tungt nu bara, får se till att äta bättre idag. Får bli en stor hög med nötter ikväll också... Blev en hög med nötter igår kväll, tänkte att jag kan kanske pusha på kaloriantalet lite... Fast äs-rösten var starkt så åt jag upp alla nötterna. Jag vill ju verkligen gå upp i vikt tills på torsdag, måste säga att det ska bli riktigt skönt att komma till lund och behandlingen efter nyår!

Nu får jag rycka upp mig och göra detta till en bra andra advent - inte lyssna på rösten utan kämpa. Ska minsann äta något onyttigt till fika idag, det är ju ändå söndag
Kramar

torsdag 2 december 2010

Står stilla

Var inget roligt besök idag på najaden, det blev inget negativt resultat men heller inget positivt. Jag stod kvar på exakt samma vikt som sist... Känns bara lite trist, jag tycker verkligen att jag har kämpat under veckan som har gått. Jag har ökat mina portioner känns det som, till frukost äter jag ½ dl mer yoghurt osv. Fattar verkligen inte hur mycket mat det är meningen att man ska behöva trycka i sig för att lyckas gå upp i vikt! Nu ska jag iallafall kämpa vidare, nästa vecka ska jag har gått upp i vikt (även om det bara blir lite).

Nu ska jag snart krypa upp i soffan och titta på "Halv åtta hos mig". Känner mig fortfarande trött idag så jag ska försöka komma i säng tidigt, man vill ju orka jobba imorgon utan att vara helt färdig!

Hoppas att er dag har varit bra! Tack för alla som höll tummarna (och tårna) för mig, det gjorde så att jag gick iallafall inte ner i vikt...
/ Kramar

onsdag 1 december 2010

Helt färdig!

Jag känner mig verkligen slut nu, helt och hållet färdig. Hade jag fått välja hade jag bäddad ner mig nu och sovit i minst tolv timmar. Synd nog så går inte det, jag har en massa pluggande att få klart till imorgon (i kursen jag läser på distans) samt lite arbete kvar att fixa med inför morgondagen.

Förutom det ska jag hinna med att äta ett kvällsmål också, har ingen aning om vad det ska bli. Är trött på att äta när jag inte är hungrig eller sugen på något! Jag är rädd för att jag inte kommer att ha gått upp till imorgon, hoppas verkligen på det och håller mina tummar. Jag tycker att jag har kämpat denna veckan, dels både utmanat mig själv med "onyttigheter" och ökat portionsstorlekarna. Hoppas hoppas bara att det går bra imorgon. Börjar bli nervös nu också inför besöket....

Usch, vad konstigt inlägg det blev nu. Både rörigt och flummigt. Dags att få klart pluggandet och arbetet så att jag får sova sedan!

tisdag 30 november 2010

Snart 100 inlägget

Oj, vad många inlägg det har blivit, Såg att det är nummer 100 snart. Då kanske det passar bra med någon sorts utvärdering av "Min resa" så här långt....

Vägen har inte på något vis varit rak eller snabb, ska jag vara riktigt ärlig har jag nog inte kommit så långt på resan (viktmässigt). Jag har nog kommit en betydligt längre sträcka mentalt, iallafall när det kommer till erkännande av sjukdomen och att jag behöver hjälp.

I början på sommaren fick jag hjälp att söka hjälp, jag började med att gå till vårdcentralen. Under hela sommaren gick jag cirka 1 gång i veckan till distriktssköterskan på vårdcentralen för att väga mig och sätta upp nya mål. Framstegen där var inte många, var någon vecka jag lyckades med att gå upp i vikt annars fortsatte jag att gå ner under hela sommaren. Lagom till jag började arbeta igen fick jag en remiss till den öppna psykiatriska mottagningen i staden (najaden). Där har jag fortsatt att gå under hela hösten. Jag har varit på cirka 1 besök i veckan för vägning och samtal. Efter någon vecka där lyckades jag att vända viktnedgången och börja gå upp igen. Det var bara små plus, men plus iallafall.

Väldigt hastigt dog min mormor sedan i början av September och jag började ifrågasätt livet och hur skört det är. Det blev en tuff period och jag började tappa vikt igen. Var nere på den lägsta vikten innan jag lyckades att vända det ännu en gång. Upplevelsen under denna tiden, med besök på akuten för att ta EKG och min låga puls gjorde mig rädd. Jag blev riktigt rädd för vad jag utsätter mig själv och min kropp för. Detta gjorde att jag tog erbjudandet jag fick om att genomföra en bedömningsvecka på en ätstörningsavdelning i Lund (slutenvårdsavdelning). Var där vecka 44 och det var på många sätt tufft och utmanande, väckte många tankar och jag insåg nog hur djupt sjukdomen har fäste i mig. När jag sedan kom hem igen var tankarna många och röriga. Efter återbesöket kom vi fram till att jag ska läggas in efter nyår.

Efter nyår är min nya "bostadsadress" avdelning 33 i Lund (sluten ätstörningsavdelning). Efter beslutet var taget känns det skönt, jag har lagt över kontrollen i andras händer lite och jag vet att jag kommer att få professionell hjälp. Detta innebär inte att jag slutar att kämpa eller utmana mig själv. Jag strävar hela tiden efter att fortsätta gå upp i vikt, speciellt som jag efter lund-veckan har fortsatt att gå ner i vikt. Jag hoppas verkligen att det blir ett plus på vågen på torsdag, känns som det borde bli det när man tittar till allting jag har ätit! Samtidigt vet jag hur svårt det är att gå upp i vikt och hur mycket jag måste äta, så jag börjar bli lite nervös...

Så för att sammanfatta det hela kan man säga att jag har från det jag började söka hjälp inte gått upp någonting, snarare har jag fortsatt gå ner med några positiva veckor (viktuppgångar). Men min mentala resa har varit stor, nu inser jag att jag är sjuk och att jag behöver hjälp Jag fixar inte detta själv (eller med hjälp från föräldrar och så). Jag ska satsa på mig själv i vår och bli så frisk jag bara kan bli. Det innebär att jag får lämna jobbet under våren (sjukskriva mig), men det är det värt även om jag egentligen inte vill det. Jag älskar verkligen mitt jobb, men det är värt att satsa på mig och satsa på att bli frisk!

lördag 27 november 2010

två av tre utmaningar avklarade :)

Nu är jag riktigt stolt över mig själv. Jag tycker nämligen att jag har varit duktig idag. Det är nu lördag kväll och jag har fixat två av veckans utmaningar (redan). Igår på kvällen åt jag chokladpraliner, 5st. Det var i smakerna; chili, ingefära, kaffe, marsipan-tranbär och fransk nougat. Den med ingefära var bara så underbart god! Helt klart en av de godaste chokladpralinerna jag har ätit...


Idag arbetade jag först på morgonen, sedan bjöd jag mina föräldrar på lunch som tack för all hjälp och alla gånger de har bjudit mig på lunch. Vi åt thaimat - kyckling i röd curry och kokosmjölk. Var så gott, perfekt en kall och snöig dag som idag

Efter lunchen begav vi oss ut till en julmarknad, Krapperups julmarknad. Var rätt så småtrevlig, hade nog varit mysigare om man inte gått och småfrusit. Innan vi åkte därifrån så bjöd mamma på te/kaffe på Krapperups café. Jag beställde och åt en lussekatt (en av utmaningarna..). Först hade jag bara tänkt att äta halva för den var stor. Sedan tänkte jag att "normala" människor äter en hel lussekatt och jag vill ju gå upp i vikt så vad är problemet. Just nu sitter jag proppmätt efter lunchen och lussebullen, men samtidigt är jag stolt över mig själv! Jag har riktigt tagit upp kampen mot äs idag.


Hoppas att ni har haft en bra lördag, nu ska jag krypa upp i soffan snart men en bra bok och värma mig - är mysigt att sitta inne och se när snön vräker ner utanför.
Kramar

torsdag 25 november 2010

F*N också

Var på najaden idag, ännu en gång har jag misslyckats. Jag blir så arg på mig själv och på mitt beteende, ännu en gång har äs vunnit... Om ni inte har förstått det så har jag gått ner vikt denna veckan också. Varje måltid har jag ätit, frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsfika. Äter mig proppmätt och ändå går jag ner i vikt. Är otroligt trött på det nu! Till nästa vecka ska jag ha gått upp i vikt...

Var med om en sådan ätstörd upplevelse idag, har bestämt att en av veckans utmaningar ska vara att imorgon kväll (till idol) ska jag äta några godisbitar. Var inne i en chokladaffär för att köpa några chokladpraliner (ska man njuta av godis ska det vara riktig fin choklad tycker jag). Stod där i affären men kunde inte välja, sedan erbjöd biträdet mig choklad medan jag väntade. Fick nästan panik och gick därifrån. Efter besöket på najaden gick jag tillbaka och köpte fem praliner, så ett steg i rätt riktning var det väl för mig :) Inhandlade också lite mer nötter och torkad frukt, får öka mängderna i veckan som kommer.

Bara för att jag ska lägga in mig efter jul får jag ju inte sluta kämpa, varje kilo jag går innan jag läggs in har jag ju som "bonus"...

Nu är det snart dags att fixa kvällsmat, ska bli köttgryta med ris ikväll (och till lunch imorgon).

Tack för alla som höll tummarna för mig, ni får göra om det nästa vecka :)

onsdag 24 november 2010

Nervös inför morgondagen

Usch, nu ska jag tillbaka igen imorgon till najaden för veckans invägning. Jag håller alla mina tummar för att jag ska gå upp i vikt! Har ätit rätt så okej denna veckan, men det har inte blivit mycket nötter och annat "energirikt" på kvällarna, så jag är rätt så nervös för att jag inte har gått upp mycket i vikt.

Jag kommer att bli ledsen ifall jag inte har gått upp i vikt, känner att det är en stress från min sida att jag vill så gärna men det är tufft när man är mätt hela tiden. Har slutat med att räkna kalorier och det gör att jag känner att jag har inte kontrollen längre, vet då inte om jag "vågar" att unna mig de nötterna på kvällen... Sjuk tanke - om jag vill gå upp i vikt borde jag ju proppa i mig alla nötterna jag bara kan. Nya tag och ny kämparande behövs nu!

Jag funderar på att sätta upp utmaningen till nästa gång ska vara att äta godis, men samtidigt vet jag inte om jag är mogen för den utmaningen än. Får fundera på det tills imorgon... En annan tanke jag har är att äta en lussekatt som veckans utmaning...

Håll tummarna för mig imorgon - ett under kan ju ha skett

söndag 21 november 2010

Negativa tankar - bort!


Sitter just nu och har lite ångest, men den ska inte få inverka på maten idag! Hade en helt underbar dag igår, började morgonen med en god frukost och sedan satt jag och arbetade några timmar, ska fortsätta med det snart.. Lite före lunch ringde mina föräldrar de skulle ut till Höganäs och undrade om jag ville följa med, tackar man inte nej till. Det blev dock så att vi gjorde massa ärende först och jag hade tänkt att äta lunch någon gång mellan ett och två för att hinna med mellanmål på eftermiddagen, middag och sedan kvällsmålet. Ärendena och shoppingen gjorde att vi åt inte lunch fören efter tre. Åt kanongod lunch (snäll pappa som bjöd), var nere i hamnen i Höganäs på en restaurang som hette Bryggan. De serverade igår kolja med kokt potatis, ugnsbakande tomater, fänkålssallad och trattkantareller. Tala om att jag njöt av maten... Åt upp allting utom en liten potatis, men jag var så proppmätt. Det negativa var att jag varken hann eller orkade äta mellanmål på eftermiddagen, försökte äta lite mer på kvällen, men jag var fortfarande full i magen så det var inte det lättaste... Är så tvekluven i känslorna, vet att jag nog inte åt tillräkligt igår samtidigt som jag har ångest för att jag åt en så stor portion med fisk... Hur sjukt är inte det!

Vad jag har bestämt är att det får iallafall inte påverka min mat idag, har redan ätit en normal frukost (utan att dra in på något). Jag ska unna mig en kaka idag till eftermiddagsmålet. I fredags på najaden bestämde vi oss för att jag ska köpa en chokladboll idag. Jag hoppas att den smakar gott...

Nu är det dags att återgå till arbetet med matematikkursen jag läser och stoppa de dumma tankarna!
Kramar

fredag 19 november 2010

En jobbig dag

Har varit en rätt så tuff dag för mig idag, dels har jag varit så sjukt nervös för att jag skulle ha gått ner i vikt. Det hade jag självklart gjort, jag hade gått ner 0.6 kg sedan sist. Nu har jag ännu mer kilo att gå upp! Skit också... Ärligt så insåg jag det redan innan att jag skulle ha gått ner i vikt till denna vägningen, vet att jag har ätit små portioner och missat några mellanmål. Har varit så många tankar i huvudet att det har varit svårt att äta under veckan. Dock känns det så skönt att ha tagit beslutet om att jag ska lägga in mig, min behandlare på najaden blev jätteglad över mitt beslut och tycker att jag har valt rätt. Hon var stolt över mig sa hon. Jag blev riktigt glad över hennes kommentar. En annan som också sa att han var stolt över mig var min chef idag, vi pratade om vilket beslut jag hade tagit (att jag ska lägga in mig) och då sa han att han var riktigt stolt över mig, att jag är stark som väljer det beslutet och att jag är en riktig förebild för alla mina elever! Känns på alla sätt som jag har tagit rätt beslut, nu ska jag bara berätta det för mina föräldrar, kommer att göra det i helgen. Men det ska nog gå bra.

Kommer en lite mer utförlig "tankebabbel" imorgon, måste laga middag nu. Har bestämt mig för att fira med att göra hemlagad pizza, ska bli riktigt gott :)

Sedan blir det till att se på idol ikväll, ser fram emot lite kvällsmys med några kompisar och idol. Tack för alla som höll tummarna för mig, lova att ni gör det nästa vecka också så ska det bli ett positivt resultat!
Kramar

torsdag 18 november 2010

Har nog tagit ett beslut

Jag har suttit i soffan någon timme nu och jag tror att mitt beslut har sjunkit in. Jag åkte ner till Lund idag på återbesök, satt och diskuterade med läkaren ett tag. De hade tänkt sig dagvård eller slutenvårdsbehandling för mig, för min del känns isåna fall slutenvård bäst. Jag är lite rädd för att kommer jag att vara hemma delvis så kommer jag att kunna kompensera med maten hemma. Som det ser ut nu så kommer jag att fortsätta på Najaden fram till nästa år och i början på januari kommer jag att läggas in. Det lätt faktiskt rätt så bra för mig, då kan jag på ett "snyggt" sätt avsluta och förbereda jobbet på att jag kommer vara borta under några månader. Läkaren sa att de flesta är inlagda mellan tre till sex månader och jag har ju rätt så många kilo att gå upp. Känns skönt iallafall att ha tagit ett beslut! Nu ska jag tillbaka till Najaden imorgon för veckans vägning, är faktiskt rädd för att jag kommer att ha gått ner i vikt under denna veckan. Har haft det skittufft med maten för all oron och funderingarna kring Lundveckan... Är så trött på sjukdomen nu! Men jag ska kämpa vidare, ju fler kilo jag lägger på mig ju närmare målet kommer jag ju.

Som sagt, skönt att ha kommit ett steg framåt och tagit ett beslut. Nu ska jag bara försöka prata med mina föräldrar kring detta, hoppas verkligen att de kan ställa upp och passa katterna för mig. Annars vet jag inte hur jag ska lösa det för deras del. Älskar verkligen mina katter och kommer att sakna dem enormt mycket!

Just nu så börjar jag att oro mig inför vägningen imorgon, är riktigt nervös. Jag vill inte göra min behandlare (och min själv och mina föräldrar) besvikna genom att ha gått ner i vikt. Får se till att äta massor ikväll och imorgon! Berättar imorgon hur det har gått, snälla håll tummarna för mig
/Kramar

Återbesök i Lund idag

Om några timmar ska jag bege mig ner till Lund för ett återbesök till bedömningsveckan jag var på vecka 44. Börjar känna mig sjukt nervös inför detta, vet inte vad de kommer att rekommendera eller säga till mig. Har varit en riktigt tuff vecka med många tankar kring bedömningsveckan och sjukdomen. Samtidigt har det också varit jobbigt kring maten varje dag, har mått illa och varit proppmätt konstant. Känts tungt att tvinga sig själv att äta när man känner sig fullproppat av mat.... Tror att jag gjorde lite för små portioner igår så nu är jag rädd att jag kommer att ha gått ner i vikt tills på fredag när jag ska till najaden och väga mig. Det skulle inte förvåna mig...

Hade tänkt att äta lunch i Lund idag och faktiskt utmana mig själv genom att äta ute, men imorse kände jag att jag orkade inte med det idag. Så jag gjorde en quinoasallad med rökt kalkon som jag kan äta innan besöket.

En sak som jag vet att läkaren kommer att vilja prata om är mina "konstiga" blodprover, under veckan togs det blodprover och ett av proverna (basöverskottet) visar att jag kräker, jag har aldrig kräkt upp mat eller kommer att kunna göra det. Fattar inte varför provsvaren visar som de gör, men jag vet att jag kommer att känna mig misstrott och det är ingen rolig känsla. Sedan jag gick ut med min sjukdom har jag varit fullständigt ärlig med allting kring den och mig, att andra då tror att jag ljuger känns då extra tufft.

Det är bara att bita ihop och åka dit ner med ett öppet sinne. Jag kommer att lyssna på deras rekommendationer och tankar men inte ge ett klart besked idag. Jag kommer vilja att prata med min behandlare imorgon på najaden samt mina föräldrar innan jag bestämmer mig helt och hållet.

Hoppas att ni får en bra dag, själv kommer jag nog att tycka den är bättre efter besöket i Lund. Vill bara få det avklarat!
/Kramar

tisdag 16 november 2010

"Min livssituation" - svar på några frågor

Jag fick några frågor kring hur jag lever mitt liv just nu och hur jag kom att bli erbjuden en bedömningsvecka i Lund. Ska försöka besvara dessa frågor nu

Jag har sedan i slutet av sommaren gått på den öppna psykiatriska mottagningen i Helsingborg, sjuksköterskan jag går till där för vägning och samtal tyckte att jag skulle prova en bedömningsvecka i Lund och läkaren skrev en remiss dit. Jag blev erbjuden att komma dit v.44 och tackade ja till det. Sjuksköterskan jag går till har själv arbetat på avdelningen i Lund och tyckte att det skulle nog passa mig. Vilka kriterier hon har för det vet jag faktiskt inte, men det väckte många tankar och känslor hos mig. Var riktigt nyttigt för mig att komma dit. Nu ska jag dit ner på återbesök på torsdag och får då se vad dem säger om vidare behandling. Har lite olika alternativ
Alternativ 1 är att jag fortsätter som jag har gjort fram till nu med 1 besök i veckan på mottagningen i staden. Alternativ 2 är att jag lägger in mig på sluten behandling i Lund. Alternativ 3 är öppen vård i Lund. Just nu är det alternativ 1 eller 2 som är aktuellt för mig.

Idag är jag inte sjukskriven utan arbetar heltid, kommer jag att lägga in mig på sluten vård kommer jag att bli sjukskriven under behandlingen. Just nu fungerar det att arbeta heltid och orka med det. Men jag kan samtidigt känna att det är tufft vissa dagar, sjukdomen tar mycket tid och ork från en!

Att jag står och tvekar fortfarande mellan de olika alternativen är dels att jag tycker så mycket om mitt jobb att jag vill inte lämna det... Samtidigt är det kanske värt att satsa fullt ut (så att säga) för att bli frisk och faktiskt ta emot all hjälp jag kan få! Jag kanske själv kan gå upp till en hälsosam vikt, men vad säger att jag blir frisk och inte trillar tillbaka igen. Ska försöka lägga undan dessa tankar just nu och vänta till efter torsdagen. Jag ska höra vad de har att säga på återbesöket, de är ändå proffs inom ämnet och jag kommer troligtvis att följa deras rekommendation.

Under veckan fick jag träffa både kurator, psykolog, läkare, sjukgymnast, sjuksköterska och skötare för samtal. Sedan har de satt sig ner för att "utvärdera" mig. Känns som att så många kunniga personer som har jobbat med detta så länge borde veta vad som passar mig och min problematik bäst....

Är iallafall sjukt trött på att vara "sjuk". Hela dagen igår och idag har jag varit proppmätt (vet att det är normalt) och hade skittufft att äta upp all maten under dagen. Dock kämpade jag megamycket under dagen igår och idag. Vet att hungerskänslorna kommer att komma tillbaka om ett tag, men just nu saknar jag dem enormt mycket!!! Känns rätt så jobbigt just nu med Äs - pekar kanske mot att jag behöver hjälpen i Lund???

Hoppas att detta gav svar på dina frågor
Kramar

söndag 14 november 2010

Veckans utmaning avklarad

Jag hade bestämt mig för att äta något onyttigt i helgen, exempelvis kaka, godis eller glass. Blandade ner vaniljsocker i kesellan igår som jag tänkte äta till min grillade banan. Brukar lägga en ruta 90% choklad i en banan som jag klär i folie och lägger i ugnen. När jag sedan skulle äta bananen så kastade jag vaniljkesellan, gick bara inte att äta, var inte god... Men jag åt upp alla banan och choklad :)

Idag bestämde jag mig för att äta kaka, först var jag i affären och tänkte köpa en chokladboll. Men känslan tog emot för mycket, var inte sugen på det. Istället blev det 2 stycken småkakor... Köpte en chokladkaka och en syltkaka, vet att det kanske inte är så mycket så jag åt en fruktbulle också till mellanmålet. Var riktigt stolt över mig! Nu gäller det bara att jag inte kompenserar för detta mellanmålet under kvällen, men jag ska vara stark! Äs ska inte vinna över mig och ärligt talat hur många kalorier kan två småkakor innehålla...

Tankarna är fortfarande förvirrande kring om hur jag ska gå vidare med min behandling. Just nu överväger jag att lägga in mig på sluten vård (om jag får det erbjudandet) samtidigt kommer det att bli otroligt jobbigt, mycket för att jag är van att vara själv och har mina egna rutiner mm. Inne på avdelningen är man aldrig själv och får rätta sig efter deras regler och så. Kommer nog att bli tufft ur den synpunkten. Så jag får väl fundera vidare på det hela.

Hoppas att er helg har varit bra, min har varit helt okej. Har blivit lite arbete och så har jag läst massor....

Kramar från en stolt person som har ätit kakor!

torsdag 11 november 2010

Fortfarande förvirrad

tankarna går verkligen fram och tillbaka fortfarande, ena minuten tänker jag att jag ska nog ta erbjudandet om sluten vård och i nästa tänker jag att jag fixar det nog själv. Det är ju en hel vecka till innan jag måste ha ett svar.... Så jag får fundera vidare, göra listor med för- och nackdelar och så vidare.

Dagen besök på Najaden gick bra, jag var rädd att jag inte hade lyckats att gå upp i vikt men det hade jag (iallafall lite). Hade ökat med 0,1kg sedan sist. Sköterskan jag samtalar med har arbetat i Lund innan och tröstade mig med att det var vanligt att man går ner under första veckan där... Så jag var rätt så glad när jag gick därifrån. Nu ska jag fira ikväll med att göra laxpaj till kvällsmat...

Tack för alla som höll tummarna för mig!
Kramar och pussar

onsdag 10 november 2010

Sammanfattning av veckan i Lund

Kom hem i måndags (på eftermiddagen) efter en intensiv vecka i Lund. Många tankar som far omkring i huvudet och som är svåra att sätta ord på.

Veckan började med att jag kom dit och fick träffa överläkaren, efter samtalet så fick jag packa upp och installera mig. Kändes otryggt att inte veta vad man får att äta. Till lunch första dagen fick jag böngryta med råris och vitkålssallad. Varje dag så serveras en efterrätt efter lunchen. Till böngrytan var det äpple. Mellanmålet sedan på eftermiddagen var ett delikatessknäcke med ost och en clementin. På kvällen var den bönrisotto med vitkålssallad, 1 knäckemacka med ost och 1 glas mjölk. På kvällen första dagen åt jag även en macka med ost. Första dagen var sedan över (matmässigt) och jag tyckte att den hade gått bra - maten jag fick första dagen var trygg mat för mig och gick relativt lätt att äta.

Andra dagarna gick i samma tempo. Dock så serverades det potatisgratäng till lunchen och sedan ett vanligt vitt brödmacka med ost till mellanmål, var faktiskt lite tufft att äta. Kändes så onyttigt och onödigt att äta det. Jag hade ju lika bra kunnat äta knäckebröd och vanlig kokt potatis (sa Äs iallafall). Men jag åt upp allting och var stolt över mig själv efteråt! Sedan gick dagarna och vissa maträtter var tuffare än andra men jag åt alltid upp allting och utmanande mig själv.

Första riktigt tuffa utmaningen var lördagens efterrätt, päron med kolasås! Kolasåsen tog emot men jag lyckades att äta upp allting. Sedan kom mellanmålet - chessecake... Först då upplevde jag hur djupt det sitter inom mig - jag bröt ihop totalt. Kändes som jag inte hade kontroll över maten längre - visste inte vad kakan innehöll osv....


Den upplevelsen skakade om mig rejält - tidigare har jag väl sagt till mig själv jag skulle inte ha något problem att äta tårta och så, det är bara så att jag inte vill det helt plötsligt upplevde jag att så var det inte. Kanske är det värt att lägga in sig själv för att få hjälp, att vända trenden. Jag tror inte att jag skulle kunna utmana mig så hemma själv. Jag ska tillbaka dit nästa torsdag och då får jag se hur mina egna tankar har gått

Så enkelt kan man säga att det var en extremt tuff vecka, men otroligt lärorikt. Ska berätta mer när veckan har landat lite hos mig.

De andra tjejerna som bodde där (var där för behandlig) var alla jättetrevliga, men samtidigt var det tufft att aldrig vara själv och hela tiden rätta sig efter avdelningens regler och så. Det är väl det som pekar emot att jag inte vill läggas in, att inte själv få lov att styra sitt liv och att man i princip aldrig är själv.

Första morgonen jag var där så blev jag invägd, eftersom det var före frukost och inte samma våg som najaden kan jag inte jämföra vikterna med varandra... Sedan sista morgon blev jag vägd igen, hade ju en tanke och känsla att jag gått upp massor. Maten på avdelningen är anpassad till att man ska hålla vikten och några uträknad med allting nere i köket där de lagar maten... Så hade jag ju ätit efterrätter, kakor mm... Ändå hade jag lyckats med att gå ner i vikt (0,8kg). Det är ju jättemycket på en vecka. Fattar inte hur min kropp är funtad... Jag skulle ju hålla vikten under veckan iallafall - det är ju uträknat så av näringsexperter. Känns så trist när jag såg resultatet. Så nu efter jag har kommit hem har jag "proppat" i mig mat så jag har lyckats iallafall gå upp det jag har tappat till imorgon. Imorgon ska jag nämligen till najaden igen. Håll tummarna för mig!

Många tankar som sagt... Kommer en bättre förklaring om någon dag
Var riktigt skoj att komma tillbaka och sitta och läsa era bloggar igen!
Kramar

söndag 31 oktober 2010

packar och är nervös inför veckan i Lund

Just nu börjar jag ifrågasätta vad jag har gett mig in på. Jag har precis packat för veckan i Lund på ätstörningskliniken. Det kommer säkert att vara jättebra för min väg mot att bli frisk, men samtidigt börjar jag bli lite nervös och orolig. Har inte stor koll på vad som kommer att ske i veckan, jag ska träffa läkare, kuratorer, sjuksköterskor, sjukgymnaster m.fl.

Har faktiskt varit en rätt så tung helg, var på ett jättetrevligt party igår. Men det var precis som jag tog flera steg bakåt, hela dagen innan gick jag och oroade mig för matsituationen! Det var flera veckor sedan jag gjorde det sist... Samtidigt åt jag av allting (hade lite ångest efteråt). Kalaset var jättetrevligt och det var skoj att träffa alla igen. Denna dagen har varit lite bättre, men det är jättejobbigt att vara "mätt" dygnet runt.

Om det inte blir några uppdatering i veckan som kommer så beror det på att jag är "inlagd", vet inte hur det är med tillgång till internet och så

Hoppas att ni alla får en bra vecka
Kramar

torsdag 28 oktober 2010

varken eller....


Var jättenervös igår kväll, alla tankar som for omkring i huvudet... har jag lyckats denna veckan? Kommer jag att gå upp i vikt? Tänk om jag får ett kanonuppgång, vilken bonus! osv Istället när jag kommer dit så har det inte hänt någonting! Vågen står exakt på samma siffra som för en vecka sedan. Hur mycket måste man äta för att lyckas med att gå upp i vikt? Jag "proppar" i mig mat, är aldrig hungrig under dagen utan äter bara för att klockan säger åt mig att göra det... Oj, nu är klockan tre - dags för mellanmål... Det som är lite positivt är att jag har faktiskt börjat känna att jag är hungrig på morgonen! Men sedan är jag mätt resten av dagen... Känns lite som att slå huvudet i väggen just nu, men jag ska inte låta det bryta ner mig - jag ska till Lund nästa veckan (ätstörningsklinken) och ska inte tillbaka till Najaden förren vecka 45. Tala om att jag ska ha gått upp mycket i vikt tills den dagen!

Kokade lite extra pasta nu till mig ikväll - Lagade spagetti med kassler/spenatsås. Var proppmätt efter halva portionen, men det är bara att tugga i sig resten. Jag ska inte lämna kvar någon mat på tallriken!

Ikväll blir det digestivekex (med smör på idag) framför Robinson. Jag tackar alla som höll tummarna för mig idag, lova att ni gör det nästa gång också så får jag förhoppningsvis ett positivt resultat då!
Kramar

onsdag 27 oktober 2010

Dags att väga sig imorgon

Nu börjar jag bli nervös... Det är dags att väga sig imorgon igen på najaden. Jag tycker att jag borde ha gått upp i vikt, jag hoppas verkligen att jag har gjort det. Har ätit mycket de senaste dagarna. Samtidigt så är jag oftast nervös inför vägningarna, vet aldrig hur kroppen fungerar....

Igår åt jag tre stycken digestivekex, gav mig lite olustkänslor i kroppen. Men det var borta imorse, ska äta tre stycken idag också :)

Hoppas att det blir tummen upp imorgon när jag ställer mig på vågen
Kramarjavascript:void(0)

tisdag 26 oktober 2010

Kämpar vidare....

Har varit en rätt så bra dag för mig idag, känner att jag kan ta kampen mot äs-rösten och trycka ner henne. Var faktiskt så att jag var lite hungrig imorse, tala om en skön känsla. Var riktigt gott att sätta sig ner och äta frukost, idag blev det en macka med smör, leverpastej och gurka samt A-fil med havregryn och russin. Efter den frukosten så har jag varit mätt hela dagen.... Men jag har ätit alla mina mellanmål och övriga måltider. Igår lagade jag kålpudding som jag hade med till lunch idag, den var jättegod tillsammans med potatis och sås. Helt ärligt så hur gott det än är så är det inte så roligt att äta när man är proppmätt! Sköterskan säger och peppar mig med att det är bara att fortsätta, min magsäck har blivit så liten att jag måste "tänja ut den" till normal storlek. Hon säger också (precis som flera av er) att mina hungerkänslor kommer att komma igen. Just nu längtar jag bara efter det!

Snart är det dags för kvällsfika, har bestämt mig för att inte äta nötter ikväll! Är faktiskt rätt så trött på det, istället blir det plommonkräm med mjölk och digestivekex. Vet inte hur längesedan det var jag åt digestivekex (har varit förbjuden mat länge - innehåller både mycket fett och socker). Men ikväll känner jag mig modig och utmanar mig själv. Jag ska äta tre stycken kex har jag bestämt mig för.

Hoppas att ni har en bra kväll, ska ni titta på Anna Anka ikväll? Jag tittade på det förra veckan. Blev faktiskt lite ledsen/arg när killen vräcker ur sig "Ända sedan kronprinsessan Victoria hade ätstörningar så önskade han att han kunde ha lite ätstörningar... " (kommer inte ihåg exakt vad han sa), men det visar hur lite kunskap allmänheten har om sjukdomen.

Kramar till alla ihopa - nu kämpar vi vidare mot våra mål

måndag 25 oktober 2010

Blev bjuden på mat ännu en dag ;)

Jag satt i lugn och ro, arbetande vid datorn i söndags när mina föräldrar ringde. De var uppe och tömde i mormors lägenhet och skulle iväg och äta lunch och undrade ifall de fick bjuda med mig :). det är inget jag tackar nej till!!! Vi hamnade till sist på BäckaFarm, på söndagar har de buffé. Var så otroligt gott, det serverades rökt lax, kyckling, fläskfile och några varma rätter. Jag har ingen aning om hur mycket jag åt, speciellt svårt blir det då man tar om några gånger och så. Jag försökte tänka att jag skulle äta lika mycket som mamma. Mina egna hungerkänslor är ju inte mycket att lita på då jag är konstant mätt (iallafall känns det som det).

Idag har jag varit på Basal kroppskännedom, var riktigt lärorikt och tänkvärt. Jag ska gå på några fler provbehandlingar och sedan utvärdera det. Men jag ser på det så att allting som kan hjälpa mig att bli frisk är värt att prova.

Nu är det snart dags för kvällsfika, tror att det blir nötter ikväll (börjar att bli trött på nötter nu....)
Kramar

söndag 24 oktober 2010

Tänkvärda tankar

Satt imorse och läste lite olika bloggar, fastnade för en hos Ella. Hur slår verkligen huvudet på spiken, samma tankar finns hos mig. Jag tror att jag måste börja fundera över varför jag vill gå upp i vikt. Ibland känns det som jag gör det för alla andra, jag gör det för mina föräldrar för att det inte ska behöva lida mer för min sjukdom. Jag gör det för att sköterskan på najaden ska bli stolt över mig. Jag gör det för att jag ska orka mer i mitt liv och få börja träna i framtiden. Långt ner kommer - jag gör det för min egen skull, för att jag förtjänar att må bra och vara hälsosam. Den prioriteringen måste flyttas upp annars tror jag inte att jag kommer att bli 100% frisk. Varje gång jag får de negativa tankarna, när Äs-rösten knackar på och vill bli hörd måste jag kunna tänka att jag gör det för min egen skull. Att prioritera sig själv så långt ner på listan gör det också svårare att kämpa hårt när man är själv.




Igår blev jag bjuden på lunch av mina föräldrar, vi var ute och åt på ett köpcenter, jag åt kycklingwok teriyaki och (vitt) ris. Jag är faktiskt stolt över att ha ätit vitt ris två gånger i veckan! Jag åt upp alla kycklingwok och nästan allt riset (det var en stor portion och mamma åt inte heller upp allt ris). Sedan på kvällen när jag ska laga mat hemma, så står jag fortfarande och väger upp bulguren och plockar bort några gram när jag ska koka den - varför??? Jag måste lära mig att släppa på den kontrollen. Efter jag ätit middagen blev jag arg på mig själv och åt en extra näve nötter på kvällen - allting för att reta äs-rösten. Men jag ska vara ärlig och säga att det gav lite ångest och rösten var med mig hela kvällen om hur onödiga nötterna var att äta.



Idag började jag iallafall med att äta en ordentlig frukost, A-fil med vindruvor och musli, 2 mackor med ägg och leverpasteg (samt smör under såklart). Nu när jag har "slöat" ett tag framför datorn är det lika bra att jobba några timmar, så är det gjort.

Hoppas att ni får en bra söndag
Kramar

torsdag 21 oktober 2010

+0,5kg


Sitter och försöker smälta ner lunchen just nu, köpte med mig sushi hem för att fira! Jag har lyckats med att gå upp ½ kg, det är inte jättemycket men det är iallafall en viktuppgång :) Kanonglad blev jag av resultatet, så jag bestämde mig för att ta tag i en ny utmaing - sushi (med vitt ris). Köpte med mig 9 bitar hem från favoritstället, sista bitarna var riktigt svåra att äta men 9 bitar borde vara en normal portion så det skulle jag äta hade jag bestämt mig för. Fick även med mig lite misosoppa som jag började lunchen med. Var ruskigt gott (och jag har ännu ingen ångest över det vita riset). Tala om att jag är mätt nu, pratade om det idag med sköterskan och hon sa att det är alldeles normalt men att jag var tvungen att fortsätta äta och kämpa fast det är tufft. Hungerskänslorna skulle efter ett tag komma tillbaka... Jag väntar med glädje på dem

Mitt i lunchen så öppnar sig himlen och det börjar hagla, marken är alldeles vitt nedanför mitt fönster... Det är oktober nu och det var minusgrader imorse. Känns som att vi kommer att få en skitkall höst/vinter!

Nu måste jag tillbaka till jobbet, tackar för alla som hållt tummarna för mig
Kramar

onsdag 20 oktober 2010

Börjar bli nervös, imorgon är det dags för att väga sig igen

Nu börjar jag bli nervös igen, imorgon (på förmiddagen) ska jag bege mig ner till Najaden för samtal och väga mig. Hoppas, hoppas nu bara att jag har gått upp i vikt, om jag tittar till vad jag har ätit under veckan så borde jag ha gått upp i vikt. Jag har ätit mer denna veckan än vad jag gjorde förra veckan, suttit med mina nötter och torkad frukt varje kväll (=energirika alternativ). Så jag borde ha gått upp i vikt, men man vet aldrig hur kroppen vill fungera och det är ju massor man behöver äta för att gå upp i vikt. För att gå upp i vikt ska man äta 7000kcal extra, det är ju enormt mycket....

Jag har bestämt mig för att ta del av erbjudandet/förslaget om att lägga in mig en vecka i Lund på ätstörningskliniken. Det är en bedömingsvecka som jag ska till, kan nog behöva det brytet från den vanliga vardagen. Att kunna koncentrera mig på sjukdomen och att bli frisk. Jag hoppas att vi imorgon kan prata lite kring veckan så jag får lite bättre koll på vad som kommer att hända under veckan.

Håll tummarna för mig imorgon. Nu hoppas jag att arbetet jag har gjort under veckan har gett resultat
Kramar

tisdag 19 oktober 2010

Önskar att jag kunde få vara hungrig

Är riktigt trött på hela skiten nu, är konstant mätt hela dagarna och fortsätter bara att äta mat enligt mina mattider. Är bara på morgonen jag är lite hungrig sedan är jag konstant mätt hela dagen.... När det är dags för förmiddagens mellanmål är jag mätt - men jag äter det ändå, sedan likadant till lunch, mellanmålet på eftermiddagen, middagen och kvällsmålet. Tänk just nu bara längtar jag efter att få vara hungrig igen, vet att känslan kommer tillbaka igen men jag är trött på att äta när man varken är hungrig eller sugen!

Tänkte idag "om jag hoppar över eftermiddagens mellanmål så är jag kanske hungrig till middagen" men jag åt mina macka och frukt, målet är ju att gå upp i vikt till på torsdag. Får inte lyssna till den rösten!

Har precis ätit middag - kaneldoftande lammfärsbiffar med tomatbulgur - en absolutfavorit hos mig. Om ett tag är det dags för torkad frukt och nötter och så tänkte jag att jag skulle titta på Anna Anka. Vet inte vad jag kommer tycka om programmet, men det kan nog vara lite småroligt att se på

Hoppas att ni får en bra kväll, känns lite bättre nu när jag har "spytt" ur mig lite
Kramar

söndag 17 oktober 2010

Dagens utmaning - avklarad :)

Denna helgen har jag tagit jättekliv (iallafall tycker jag själv det). I fredags åt jag choklad och imorse var jag och köpte nybakad bulle! Valde en vitt solrosbulle som jag åt till frukost. Veckans utmaning var att äta choklad och en frukostfralla, båda är avklarade nu :)



Har precis ätit bullen - men jag måste nog säga att jag gillar mitt mörka bröd lite bättre. Är lite godare och mer substans i det. Men ibland kan man lyxa med nybakad bulle. Idag blev det en frukost bestående av Yoghurt med frukt och musli i samt bullen med ost och skinka (samt självklart smör också). En stor kopp te tillsammans med morgontidningen var det en perfekt söndagsmorgon.

Nu ska jag ta tag i söndagsbestyren, ska baka filmjölksbröd idag samt städa...
Sedan blir det nog en kortare promenad för att njuta av höstvädret!
Kramar

lördag 16 oktober 2010

Stolt över mig själv - åt choklad igår


Ett av målen jag och sköterskan satte upp till nästa besök var att jag skulle äta choklad (2 gånger). Igår åt jag choklad för första gången på jag vet inte... Vet att jag åt godis vid 1 maj men sedan tror jag inte att jag har ätit något godis eller liknande. Jag åt cirka 1/3 av en 100grams chokladkaka 70%. Det är kanske inte mycket och så är det mörk choklad, men jag är ändå stolt över mig själv det är ett steg i rätt riktning! Cirka hälften av chokladen jag åt la jag i en banan som jag klädde med folie och la in i ugnen. Varm banan med smält choklad - var en riktig fredagslyx. Sedan åt jag resten av chokladen tillsammans med nötter och torkad frukt. Såg samtidigt på idol på TV. Var ett bra avsnitt igår...

Ska ärligt tala säga att efter jag ätit bananen med choklad så tänkte jag "vad onödigt att äta resten av chokladen, frukten och nötterna. Jag är ju inte sugen på det, jag lägger tillbaka det i skåpet." Men det är ju äs-rösten som pratar, istället för att lägga in det i skåpet så åt jag upp allt och bestämde mig för att vara stolt över vad jag hade åstadkommit idag!


Idag ska jag ner och träffa en kompis på stan för att äta lunch, så jag utmanar mig själv två dagar i rad (kommer att utmana mig på söndag också med en fralla till frukost)... Har insett att det finns ingen väg tillbaka nu, jag måste övervinna och inte falla tillbaka i gamla vanor utan utmana mig själv hela tiden.


För att bli lite mer allvarlig i dagens glädjerus så har jag funderat mycket kring detta med att mina blodprover visade på ett basöverskott. Jag kräks inte vilket är orsaken till att man får ett förhöjd basvärde i sina blodprover. Kändes som om sköterskan på Najaden (som jag har allt förtroende för och uppskattar jättemycket) inte trodde på mig när jag lovade att jag inte kräks. Vet inte vad jag ska göra för att få tillbaka hennes förtroende för mig, vilket är viktigt för mig. Är det någon av er där ute som har haft ett förhöjd basöverskott och inte vetat orsaken bakom det... Ge mig då gärna tips :) Jag har skrivit ner alla känslorna och tankarna jag har kring detta och ska ta upp det med sköterskan nästa gång. Vill verkligen ha svar på mina frågor kring detta och om hon fortfarande litar på vad jag säger..


Nu ska jag arbeta en timme och sedan göra mig redo för att gå ner på stan för att möta min kompis och äta lunch. Får se vad det blir för ställe idag, men jag har lovat mig själv att inte stressa över situationen - jag äter mat där vi hamnar och tänker njuta av maten!

Hoppas att ni alla får en bra lördag också
Kramar och pussar

torsdag 14 oktober 2010

+0,9 kg


Äntligen har mitt "arbete" gett resultat. Tala om att det kändes skönt när jag ställde mig på vågen idag och jag hade gått upp! Sedan hade min puls blivit bättre också :) Dock var det så att det var inte helt bra, jag har lång väg att gå och måste vara riktigt rädd om mitt hjärta. Men en sak som förvånade mig jättemycket var att när jag tog prover på akuten i fredags så sa läkaren att det såg "bra" ut, men nu när jag satt i samtal med sköterskan så sa hon att proverna visade på att jag hade en förhöjd baskoncentration. Något som man får om man kräks - jag har aldrig kunnat kräkas, fattar verkligen inte det. Kändes nästan som jag blev misstrodd och jag fattar verkligen inte det hela.

Men för att gå tillbaka till det positiva - så skönt att äntligen lyckas med att gå upp i vikt. Nu gäller det att hålla i det till nästa vecka då jag ska dit igen. Vi satte upp nya utmaningar till nästa gång, nu ska jag äta en vit bulle (planerar att göra det på söndagsmorgonen - lyxa till det med ett besök på konditoriet) samt att äta choklad 2 gånger. Detta ska jag minsann klara av, ser redan fram emot det. Chokladbitarna jag tänker äta ska jag nog äta på fredagskvällen och lördagskvällen.

Nya tag nu - gäller att hålla ut och fortsätta proppa i sig mat. Om jag går upp lika mycket nästa vecka ska jag unna mig själv en massagestund tror jag!
Kramar

onsdag 13 oktober 2010

Basal kroppskännedom

Idag var jag på min andra bedömning hos sjukgymnasten och basal kroppskännedom. Förra gången fick jag svara på en massa frågor och idag fick jag göra olika rörelsemönster och övningar. Nu så ska sjukgymnasten gradera mig i olika kategorier kan man säga och sedan ska vi påbörja behandlingen. Vi fick inbokat tre stycken provbehandlingar och sedan utvärderas det. Är faktiskt riktigt spännande att se vart det leder, är det någon av er som har provat behandlingsformen och kan berätta lite mer kring den?

Imorgon ska jag in till Najaden igen och ha veckans invägning, jag bara hoppas att det ger resultat denna veckan. Jag har verkligen ökat portionsstorlekarna och äter mycket mer nötterna på kvällarna och liknande. Är riktigt nervös inför morgondagen.... Veckans utmaning var att äta vanligt ris under veckan och det har jag klarat av utan problem, två gånger har jag ätit det. Första gången var i fredags då åt jag kycklinggryta och sedan i måndags när jag gjorde kräftröra med ris (liknande risotto). Båda gångerna var det underbart gott!

Nu ska jag plocka fram torkad frukt och nötter för kvällen och göra en kopp kanelte. Älskar mitt kvällste :) Just nu varierar jag mellan kanelte (Friggs) och Ingefära te (också Friggs).

Håll tummarna för mig imorgon
Kramar

tisdag 12 oktober 2010

Kämpar vidare - ska fixa det till på torsdag


Har precis kommit hem från jobbet och bestämde mig för att göra en utvärdering. Vet att det var någon dag sedan jag skrev, men tankarna har gått varma i huvudet på mig. Att behöva åka till akuten i fredags skrämde nog mig mer än vad jag först ville erkänna, var så skönt när jag fick höra att det inte var något fel med mitt hjärta. Det var en sak som jag inte alls visste innan jag blev sjuk att hjärtat tar sådan stryk av att svälta sig själv. Jag måste verkligen ta tag i det och börja gå upp i vikt.

Fick en kommentar från en Fia som påpekade att jag lurar mig själv och jag kan nog inte mer än att hålla med henne. Jag får nog i mig för lite kalorier per dag, har därför dels ökat portionsstorlekarna och samtidigt ökat att jag äter mer "fettrik" mat. Jag har mer smör på mackorna, äter avokado, inga lightprodukter osv. Funderar över ifall jag skulle börja registrera maten jag äter på någon internetsida så jag får en koll över min matinkomst under en dag. Samtidigt vill jag inte riktigt det, är rädd för att det ska förstärka mitt kontrollbehov. Jag behöver ju samtidigt jobba mot att släppa på mitt kontrollbehov.

Jag har också ökat mängden nötter jag äter på kvällarna, vilket ärligt talat ger mig ångest. Dels tror jag det beror på att jag är rädd för att jag ska få tillbaka vanan av att småäta på kvällarna (något jag gjorde mycket innan när jag var överviktigt). Sedan är nötter väldigt energirikt också och det gillar inte Äs-rösten. Varje gång rösten försöker komma fram så ignorerar jag den, den ska inte få makten igen över matsituationen! Än så länge har jag lyckats att ignorera den, men ibland är det tufft. Jag ska tillbaka till najaden på torsdag och det gäller nu att "hålla ut".

Jag tror att en sak skiljer mig från många med anorexi, jag ser inte mig själv som fet utan jag ser en extremt spinkig person i spegeln som måste gå upp i vikt! Min kropp ser ut som en barns - kan inte ha normala storlekar utan får ha barnstorlekar. Vet inte om jag gör någon upprörd genom att generalisera som jag gör, ber om ursäkt i såna fall! Jag har snarare ett nyttighetsproblem, har svårt att äta något onyttigt samt ett kontrollbehov.

Nu ska jag börja fixa middag - ikväll blir det parmalindad kycklingfile fylld med getost och svamp med tomatbulgur. Det är en klar favorit hos mig och det bästa är att jag gör en portion till lunch imorgon också :)

Hoppas att ni får en trevlig kväll, själv sitter jag ute på balkongen och njuter av höstsolen.
Kramar

lördag 9 oktober 2010

Hemsk och lång dag igår

Hade först tänkt att sätta mig och skriva ner allting som for omkring i mitt huvud igår, men jag var helt färdig när jag kom hem och kröp bara upp i soffan och tittade på idol.


Igår var jag på besök på najaden, självklart hade det inte gått bra. Var ju där i onsdags och hade gått ner, igår hade jag gått ner 0,1kg till. Ändå har jag ökat på portionerna ännu mer sedan i onsdags. Nu är det väl så att det ger inte ett så snabbt resultat. Vi diskuterade mycket fram och tillbaka om hur det gått i veckan och hur jag mått, har varit rätt så tungt pga av mormors begravning och så. Vad som oroade sjuksköterskan mest var inte min låga vikt utan det att jag har otroligt låg puls, vi pratade om att pulsen inte gick upp skulle jag ta ett EKG snart. Jag skulle bara ett kort ärende inom torget på hemvägen och när jag var där så ringde hon (sköterskan). Hon hade pratat med läkaren och de ville att jag skulle bege mig till akuten för att ta ett EKG direkt. Som tur var har jag en snäll mamma som körde dit mig och satt och väntade med mig. Jag kom väl dit lite före fyra och sedan tog det tid.... Jag fick ta blodprover och EKG, dock så visade dem inte på något onormalt och alla värden där såg bra ut. Proverna gick rätt så snabbt att ta sedan fick vi vänta i över en timme på att de skulle analysera och läkaren skulle prata med mig, så jag var helt färdig när jag kom hem!

Jag som hade tänkt bege mig hemåt efter besöket på najaden och fika med nybakta scones och te hemma. Det blev inget mellanmål den eftermiddagen, dock tog jag igen det på kvällen med att äta både varma mackor (för mellanmålet) och ugnspannkaka (som middag). Sedan en timme senare satte jag fram en stor skål med nötter och torkad frukt. Ska tillbaka till najaden igen på torsdag och då jävlar ska jag ha gått upp i vikt!

När jag kom hem så låg också en remiss till ätstörningsklinken i Lund på hallmattan, Sköterskan och jag har diskuterad det och hon tycker att jag ska åka dit för en prövningsvecka mest för att bryta mönstret. Efter hur allt har gått de senaste dagarna så tror jag verkligen att jag ska ta erbjudandet om att pröva en vecka där. Är det några som har varit på en sån bedömningsvecka och kan berätta hur ni upplevde det?

Fick iallafall sova hyfsat inatt och ska snart fixa till lite här hemma. Min bror kommer nämligen idag och ska hjälpa mig lite med min nya dator. Ska bli så skönt när allt fungerar med trådlöst internet, just nu är det sladdar dragna över golvet :)

Vet med mig att det känns tufft just nu men det är bara att kämpa vidare. Jag tog lite extra havregryn på yoghurten imorse!

Hoppas ni får en bra dag
Kramar

onsdag 6 oktober 2010

Gick inte bra idag

Jag hade all rätt till att känna oro igår inför vägningen idag, det gick åt skogen. Jag vägde 0,3kg mindre idag. Fattar det verkligen inte, de sista dagarna har jag kämpat massor och ätit alla måltiderna och följt rekommendationerna tycker jag. Vi diskuterade i och för sig att ofta väger man mindre på morgonen, det var direkt på morgonen klockan åtta jag vägde mig idag. I vanliga fall brukar jag komma dit och väga mig på eftermiddagen vid två/tre tiden. Men det är ändå inte bra - hade jag stått på samma vikt hade det kanske varit lite okej, men jag ska ju gå upp i vikt!!!

Vad som mer har oroat sköterskan på najaden (nästan mer än vikten) är mitt hjärta, jag har riktigt låg puls nämligen. Det var lite positivt att den hade gått upp några slag, men den måste upp mer.

Jag får helt enkelt kämpa vidare, ska dit på fredag igen så då får vi hoppas på att jag väger lite mer. Jag har redan ökat mina mellanmål idag, i eftermiddagens mellanmål tog jag inte frukt och knäckebröd utan istället 1 macka och en frukt. Många bäckar små ger utslag, iallafall hoppas jag på det! Men det känns rätt så tungt just nu.

Ska börja laga middag nu, inte för att jag är hungrig utan för att snart är det dags att äta middag. Tänk den dagen man har normala hungerkänslor igen.

Känns så trist nu! Men samtidigt känner jag att nu får det vara nog, jag ska bli friskt! Dags att säga stopp och bara satsa, vad är jag rädd för??? Bit ihop och fixa det nu

tisdag 5 oktober 2010

nytt besök imorgon på najaden

Imorgon ska jag en snabb vända inom Najaden på morgonen för att väga mig, sist jag var där hade jag ju gått ner i vikt så sköterskan ville att jag skulle komma en gång till i denna veckan. Är riktigt nervös nu, tänk om jag inte har lyckats utan gått ner ännu mer i vikt. Jag hade en tuff dag igår, var helt slut på kvällen så det blev rakt i sängen och jag kunde verkligen inte få i mig nötterna på kvällen. Gick lite bättre idag, blev en lite näve nötter men jag måste ärligt säga att mormors begravning tog nog hårdare på mig än vad jag trodde. Jag har känt mig rätt så trött idag, fast jag slocknade som ett ljus igår och sov gott hela natten....

Har sjukt mycket ångest och oro inför vägningen imorgon. Jag hoppas verkligen att mina försök har gett resultat, men jag har fortfarande lite svårt att äta massa mat när jag är proppmätt hela tiden. Vet att hungerkänslorna kommer tillbaka om ett tag och det är bara en dålig ursäkt från Äs-monstret. Men jag kämpar verkligen nu tycker jag! Hoppas att det ger resultat

Oro och ångest....
Hoppas att jag får sova inatt och inte ligger och oroar mig hela natten
Kramar

måndag 4 oktober 2010

Mormors begravning



Var faktiskt skönt att sova ut imorse, hade tagit ledigt hela dagen för begravningen så jag fick sova ut lite längre. Tog det även lugnt på morgonen, sedan kom paniken. När jag skulle klä mig - jag hade tänkt ha på mig en svart klänning som jag köpte i våras som jag inte har använt tidigare. Helt plötsligt fick jag panik, tänk om den inte passade. Alla mina kläder jag köpte i våras hänger ju på mig nu. Men som tur var passade den rätt så okej. Är verkligen ett benrangel nu, ingen rolig känsla att inga kläder sitter snyggt på en nu. Är egentligen en konstig tanke - jag vill gå upp i vikt, vet att jag har en hemsk kropp nu (benrangel), ändå har jag svårt att äta tillräckligt mycket och får ångest om jag äter fel saker. Hur fungerar hjärnan hos oss egentligen???

Tillbaka till mormors begravning, den var riktigt fin, stämningsfullt och vacker. Men så sorgligt, jag tror att jag grät under större delen av begravningen. På något sätt så förstod jag lite bättre att hon är borta.

Maten och kaffet efteråt var trevligt, satt dels och pratade med min svägerska. Berättade för henne om min livssituation just nu och om mina "problem". Sedan satt vi och pratade mycket om annat också, men det var skönt att kunna vara ärlig mot henne. Minnesfilmen som jag gjort var mycket uppskattad och det var många som ville ha en kopia på den. Var ett fint sätt att ta farväl av henne. Dock så är man rätt så tom i huvudet nu känner jag, tar mer energi än vad man tror.

En sak som slog mig nu när jag kom hem är detta kring mat och mitt behov av matkontrollen. Jag har lite oro/ångest i kroppen just nu, bara för att jag vet inte hur mycket mat jag har ätit - blev det för mycket eller för lite, hur många kalorier bestod lunchen av osv... När jag inte lagar maten själv hemma och lägger upp den på mina tallrikar vet jag inte hur mycket jag äter. Att inte ha den kontrollen är nog det som ger mig mest ångestkänslor. Tror dock att jag har ätit rätt så hyfsat idag - än så länge. Började morgonen med frukost, gjorde havrepannkakor med äpple och kesella. Sedan blev det ett mellanmål innan begravningen, vindruvor och 1 macka. Lunch efter begravningen bestod av varmrökt lax med matvetesallad och 1 macka. Sedan har det blivit en bit melon till kaffet också. Så än så länge känns det rätt så okej ur matsituationen, nu får jag bara inte låta ångest/orokänslan ta över utan jag måste fortsätta äta ordentligt idag! Har precis satt in en bit kycklingfilé i ugnen som jag ska äta med matvetesallad .Blev lite rester kvar från begravningskaffet, så jag fick en del mat med mig hem och det tackar man inte nej till!

Detta skulle vara om mormors begravning, istället blev det en notis om mina tankar. Tror dock att jag har kommit ett steg på vägen, har hittat ett ångestmoment. Nu måste jag bara jobba mot att släppa den kontrollbiten. Jag ska kämpa vidare och fixa detta!
Kramar

söndag 3 oktober 2010

Så blev man bjuden på lunch :) (samt lite funderingar)

Mina föräldrar är världens bästa föräldrar, de står bakom mig till 100% och stöttar mig i min kamp mot anorexin. Idag satt jag hemma och hade lite småtråkigt, var så effektiv igår att jag hade inte mycket kvar hemma att göra idag. Ett tag tänkte jag sätta mig och läsa en bra bok, men var inte riktigt sugen på det... Då ringer pappa och frågar om han får bjuda mig på lunch, det tackar man inte nej till. Mamma var uppe i mormors lägenhet för att packa och röja, men även hon gjorde oss sällskap. Vi begav oss ut till köpcentret och åt lunch.

Det är ett av de bästa ställena att äta lunch på tycker jag. Dels så finns där flera olika restauranger att välja på, det gör att det finns något för alla att äta. En av restaurangerna brukar ha något som de kallar för GI/Hälsa/nytto-målet. Idag var deras mat så otroligt gott, jag valde denna varianten och de serverade grekiska färsbiffar, guinoasallad med avokado och mango. Var så otroligt gott!!! Har varit en helt okej matdag än så länge, jag kom upp lite tidigare idag så jag har hunnit med både frukost, mellanmål, lunch och mellanmål. Ska snart äta middag och sedan kvällsfika innan jag går och lägger mig.

Har dubbla känslor inför begravningen imorgon, känns inte alls roligt men samtidigt ska det bli skönt att få säga adjö till mormor. Kanske förstår man det lite lättare på begravningen att hon verkligen är död och att jag aldrig kommer att kunna träffa henne, se henne eller prata med henne igen. Har en konstig tom känsla inombords. Jag har gjort en minnesfilm som jag tänkte skulle stå på i bakgrunden på begravningskaffet, den blev riktigt bra och fin (om man får säga det om något man har gjort själv).

Jag har precis som flertalet andra resonerat mycket med mig själv de senaste dagarna, vad är det som gjorde mig sjuk och vad är det som stoppar mig från att bli frisk. Jag värderar mig själv utifrån mina prestationer - jag är bara värd det som jag presterar. Måste ändra på det och arbeta med min självkänsla. Alltså jag är stolt över minnesfilmen jag har gjort!!!

Hoppas att ni har haft en bra söndag
/Tusen kramar

lördag 2 oktober 2010

Lite ångest

Blev inget bra dag alls om man tittar matmässigt, vet inte hur mycket jag har ätit idag eller inte ätit. Började morgonen bra, en helt okej frukost. Åt yoghurt med körsbär och havregryn samt 2 mackor. Sedan började jag baka till mormors begravning på måndag. Jag har lovat att baka lite bröd till maten, i pauserna medan degen jäste så satt jag vid datorn och arbetade med minnesfilmen till henne. Helt plötsligt var klockan mycket och jag hade inte ätit något mellanmål. Bestämde mig för att ta ett större mellanmål då, blev ett dubbelt mellanmål. Lite senare blev det lunch och sedan middag. På kvällen nu så har jag ätit massor av nötter, bara för att få upp kaloriinnehållet lite. Hoppas att jag har kommit upp i normala siffror under dagen men jag måste erkänna att jag har ingen koll - har blivit en jättekonstig dag. Måste se till att få bättre rutiner under morgondagen.

På vardagarna tycker jag att det är rätt så okej och jag "hinner" äta mina huvudmål och mellanmål men på helgerna får jag ingen bra rutin. Hur gör ni andra för att få en bra rutin under helgerna??? Jag tycker verkligen det är svårt.... Jag måste ju ha gått upp i vikt till på onsdag så jag har inte råd att inte få rätt på maten!

Nu ska jag dock ta kväll, får ta nya tag imorgon
Kramar

fredag 1 oktober 2010

Gick åt skogen


Jag fattar inte riktigt, jag tycker att jag har varit hyfsat duktig under veckan. Har varit tufft med mormors dödsfall och allt till begravningen (är på måndag). Jag har varit noga med att äta alla måltider och försök laga mat ur olika kokböcker för att få rätt portioner. Har känt mig konstant mätt hela veckan - men har "tvingat" i mig maten. Ändå har ja gått ner 0,5kg på en vecka! Det är ju sjukt mycket - blev riktigt ledsen när jag såg siffran, hur mycket mer ska jag äta under dagen??? När jag går igenom matveckorna så det jag har "hoppat" eller bytat ut är kvällsmålet, tidigare åt jag en näve nötter. Nu de senaste två veckorna har det blivit en knäckemacka och yoghurt med frukt. Nötter är mer kaloririkt, så nu får jag se till att äta nötter igen! (Ska lägga till dem till matschemat utan att plocka bort något).

Vad hon var mest orolig över är att min puls är så låg, jag ska dit på onsdag och väga mig igen - då jäklar ska jag ha gått upp i vikt. Jag får lägga upp en plan för måndagen, så att jag ser till att äta ordentligt den dagen fast det är mormors begravning. Det är tiderna som kan bli lite konstiga den dagen....


Vi satte upp en ny utmaning för veckan som kommer nu (fram till fredag nästa vecka. Jag ska börja äta smörgåsmargarin på mackorna - något som har och fortfarande skrämmer mig, men jag ska fixa det!

Nu ska jag försöka vända och bli positiv igen, känns faktiskt rätt så tufft och ledsamt just nu. Är aldrig roligt att kämpa och tro att man har varit duktig och så blir det ett negativt resultat.

Skulle egentligen ha gått hem till en kompis ikväll, skulle träffas några stycken där och ha lite "fredagsmys". Men jag har precis lagt på telefonen för att jag kände att jag inte orkade det.... Vill krypa upp i soffan och "slicka mina sår", ska kanske sätta på en bra film och titta på den. Om jag sätter på en nu så hinner jag se både den och idol ikväll...

Kramar

Hoppas att ni får en bra kväll, jag blir säkert gladare framåt kvällen.

Nervös

Idag ska jag till Najaden och väga mig, är just nu riktigt nervös för att jag ska ha gått ner i vikt. Borde inte ha gjort det, tycker att jag har ätit ordentligt efter matschemat jag har fått av sköterskan. Jag har fixat min "veckans utmaing" - ätit vindruvor flera morgnar nu. Det är riktigt gott att ha några vindruvor i yoghurten på morgonen... Så det är väl bara till att hålla tummarna och se vad som händer, det är ju inte mycket jag kan göra just nu!

Håll tummarna för mig!
Hoppas att er dag blir bra