torsdag 30 december 2010

Gick sådär idag

Det gick inte så bra på najaden idag, men det hade jag ju iofs kunnat ana. Var rätt så säker på att jag skulle ha gått ner lite i vikt, julen har varit jobbig med att alla mina matrutiner och tider har förändrats. Har varit ett evigt pusslande från min sida, om jag "äter från julbordet nu kan det räknas som både lunch och förmiddagsmellanmål eller....". Vet att jag har gjort rätt val som bestämt mig för att lägga in mig i Lund efter nyårsresan.

Om lite mer än ett dygn så har jag (med min familj) landat på Lanzarote, jag ska åka dit ner med mina föräldrar, min bror och hans familj. Ska snart packa ihop allting och göra mig redo för resan, kommer att sova hos mina föräldrar inatt... Ser fram emot resan jättemycket!

Jag hade gått ner i vikt, men det positiva var att både blodtrycket och pulsen var bättre än sist. Så ur den synpunkten känns det rätt så bra, vikten känns dock inte bra. Får se till att äta lite extra nere på Lanzarote.

Hoppas att ni får ett bra nyår, själv firar jag det på varmare breddgrader :)
Kramar

onsdag 29 december 2010

Vägning imorgon

Börjar bli sjukt nervös inför invägningen imorgon! Jag bara hoppas på att det kommer att gå bra, jag vill ha ett plus på vågen imorgon. Men efter stressen kring julbordet och lite dåliga matdagar så nöjer jag mig med att det står stilla!

Håll tummarna för mig nu imorgon....
Kramar

måndag 27 december 2010

Tankeställare

Nu är julhelgen över, har varit en kanonbra jul för min del på många sätt. Jag fick nämligen en helt underbar julklapp av mina föräldrar, en digitalkamera. Har använt den flitigt i resterande del av helgen :)

Samtidigt har det varit tufft under helgdagarna. Jag har haft svårt med matrutinerna kring dagarna, tider som förskjuts mm har gjort att Äs rösten har fått stort fäste under dessa dagarn. Igår firade vi jul med en del släktingar och vi träffades vid ett tiden för att äta julbord och så. Under dagen igår så åt jag frukost (vilken nog inte var stor eftersom jag inte visste hur resten av dagen skulle vara), sedan var det julbord runt två - tiden. Åt rätt så hyfsat av julbordet men inte så att uppväger resterande del av dagens missade måltider. Blev sedan en knäckemacka runt fem-tiden när de andra åt risgrynsgröt. Jag har aldrig gillat (eller ätit risgrynsgröt så det var inget som har med ätstörningen att göra) När jag kom hem på kvällen sedan blev det två knäckemackor och en stor apelsin. Inser ju själv att hur även om jag åt mycket på julbordet så finns det inte en chans att jag åt tillräkligt igår. Varje sån dag som går där rutinerna inte kan hållas stenhårt gör att Äs får ett större fäste hos mig. Måste vara noga med att försöka hålla mina rutiner under dessa lediga dagarna. Vad som var positivt med gårdagen var att jag berättade för några fler i familjen om beslutet att lägga in mig i Lund efter nyår. Inser efter dessa dagarna hur viktigt det är och att det är rätt beslut för mig att ta, jag fixar inte detta själv och jag behöver mer hjälp än vad jag har nu

Vad jag mer upplever som jobbigt är att de nära och kära runtomkring en, exempelvis mina föräldrar. Jag vet hur mycket jag skadar dem, hur oroliga och maktlösa de känner sig inför min sjukdom. Samtidigt känns det tungt för de förstår verkligen inte hur jag upplever det ibland. De tror ibland att det bara är en som en dålig vana som jag behöver bryta eller att jag bara behöver lära mig hur en normal matdag ser ut... Det ligger ju så mycket djupare än så, hur mycket jag ska äta under en dag har jag nog rätt så bra koll på. Svårigheten är ju snarare att sätta i sig den mängden mat eller sätta i sig "onyttig" mat. Misstolka inte mig nu, jag är är så tacksam för all hjälp och stöttning jag får av mina föräldrar. De är helt underbara som ställer upp och hjälper mig. Vet inte om ni andra ibland också upplever samma som mig - att de förstår inte vad man själv går igenom.

Lite tankar och funderingar nu på eftermiddagskvisten :) Måste säga att jag börjar bli sjukt oroad över att jag kommer att ha gått ner lite när jag ska ner och väga mig på torsdag. Det positiva är att jag har några dagar på mig att försöka ta igen det jag har missat under dagarna. Kämparandan måste komma tillbaka!
Kramar

Har satt i nya tag idag, men det är tungt nu...

lördag 25 december 2010

God Jul

Nu sitter jag hemma vid min dator, julfirande hittintills har varit kanonbra och gött men ändå lite konstigt. Meningen var ju att vi skulle fira jul med min bror och hans familj på lillejulafton tillsammans med min morbror som skulle komma ner från Västerås. Men det bidde inte så, min morbror ligger sjuk i Västerås och min bror kunde inte komma upp till oss pga av snöovädret. De kommer upp imorgon så då ska vi träffas och fira jul istället :)

Igår var jag hemma hos mina föräldrar och hade en mysig julafton, började med att titta på Kalle Anka och dricka glögg (jag höll min till julte). Sedan var det julbord, som jag åt bra av. Var proppmätt och lite stolt över mig sedan. Hade sedan bakad osötade kakor till mamma (mamma får inte lov att äta mat som innehåller socker eller sötningsmedel). Jag hade bakat både mjukpepparkaka och saffranskaka, var bara så goda. Jag åt också en bit av kakorna till kaffet, så jag tror nog att matmässigt var det en okej dag igår.

Sedan kom jultomten och jag måste ha varit snäll för jag fick precis vad jag önskade mig - en digitalkamera :)

Hoppas att eran julafton var lika förtrollande underbar som min!
Juliga kramar

tisdag 21 december 2010

Birkabulle = ångest och kompensation

Trodde att jag var starkare än vad jag är, ärligt talat så ska det bli så skönt att få lägga över "ansvaret" på någon annan och inte kunna kontrollera det längre, att inte kunna räkna kalorier i huvudet och göra små portioner... I söndags utmanade jag mig själv - var iväg och handlade en Birkabulle och åt upp hela, var tufft men den gick ner. Sedan satt jag vid datorn och började leta upp hur många kalorier en sådan bulle innehåller. Upptäckte att det var ju betydligt mer än ett vanligt mellanmål... Och sedan oj, helt plötsligt hade jag missat mellanmålet på eftermiddagen och åt en mindre middag. Jag kan intala mig själv att jag missade mellanmålet och inte var hungrig till middagen, men det är ju bara mig själv jag lurar! Blir så förbannat trött på mig själv. Varför låter jag henne vinna? Varför orkar jag inte kämpa emot henne mer?

Har legat vaken en del på nätterna och funderat, oroat mig en del kring julfirandet. Känns svårt detta med julbord och inte veta hur mycket man ska äta. Har iallafall bestämt mig för att hålla mig borta från godis och kakor, jag får ta den fighten sedan. Eftersom jag medvetet kompenserar för det under resten av dagen. Känns som det är viktigare att jag äter ordentlig mat och försöker äta vanlig mat i rätta mängder. Hade en lång diskussion med min behandlare om detta innan och hon höll med mig. Vi kommer att fira jul två dagar, lillejulafton och på julafton. Jag har bestämt mig för att äta fisk (lax och sill mm) ena dagen och kött (julskinka, kalkon, lamm och liknande) andra dagen. Detta för att kunna njuta av båda sidorna av bordet. Annars kommer jag bara att stå och vela, vad ska jag lägga upp på tallriken, hur mycket osv. Jag kommer att ta mat en gång, dvs. göra en normal tallrik och sedan äta upp det. Tror att detta kan vara ett sätt att lösa oron för mig. Efter jag bestämt mig för detta sätt så lättade oron en del...

Hoppas att det står bra till med alla där ute och att ni njuter av julen. Ikväll ska jag baka vörtbröd till pappa :) Imorgon är sista dagen på jobbet och sedan JULLEDIGT!!!

Ska bli så gött /Juliga kramar till alla

lördag 18 december 2010

En liten uppdatering

Oj, vad länge sedan jag skrev något. Har haft fullt upp i veckan som har gått, kändes så skönt att bara få krypa ner i sängen igår kväll och få sova. Håller på att avsluta det sista på jobbet nu inför julledigheten och sedan kommer jag ju inte tillbaka igen så det gäller att få klart allting innan jag slutar. Jag jobbar måndag-onsdag och sedan har jag julledighet! Kommer att bli så välbehövligt just nu.

Torsdagen blev en lång dag, men samtidigt bra. Träffade en kompis på stan för att äta lunch, tog och berättade för henne att jag ska lägga in mig efter nyår. Var en härlig känsla att kunna vara ärlig och berätta det för henne, hon har vetat om mitt problem med ätstörningen men inte att jag ska lägga in mig. Sedan gick jag upp till min behandlare, var en ny denna vecka eftersom min egen är sjukskriven. Jag hade inte lyckats att gå upp något, istället hade jag gått ner kg (är ju iofs inte mycket men det är i fel riktigt!) Skit också kände jag!!!

Igår var det julfest med jobbet, har oroat mig jättemycket för vad som kommer att serveras på julbordet och vad jag skulle ta och äta. Tror att jag fick ihop det rätt så hyftat. Blev 3 bitar sill (små bitar - löksill) och en skiva rökt lax, ett ägg samt 2 köttbullar, 1 prinskorv och en skiva julskinka tillsammans med en macka. Sedan tog jag också rödkål. Jag hade velat att det skulle finnas vanligt kokt potatis på bordet, men det fanns bara jansson och det fixade jag inte. Får se till att äta ordentligt idag, får inte ha gått ner mer i vikt till nästa besök på Najaden!

Vad som mer var jobbigt igår var att många ville prata med mig om ätstörningen, jag tycker att jag själv kan få välja vem jag vill prata med om problematiken. Men det sa jag till några som jag kände att jag inte vill prata med det om. Skönt nog så accepterade alla det bra.

Idag ska jag bara ta det lugnt, få lite ordning i lägenheten och njuta av att sitta inomhus medan det snöar ute :)

Hoppas att ni får en bra lördag
/Juliga kramar

tisdag 14 december 2010

Varför ska det vara så svårt?

Ibland blir jag riktigt fascinerad över hur våra hjärna fungerar. Jag har en högskoleexamen som gymnasielärare i bland annat biologi. Jag har läst massor av biologi på Lunds universitet, en hel termin har jag läst om människokroppen och om hur den fungerar. Jag kan inte hävda att jag inte har kunskap om vad jag utsätter mig kropp för. Jag vet vad vilka effekter det ger på kroppen att inte ge den tillräkligt med energi/näring. Jag vet hur maten jag stoppar i munnen påverkar kroppen och hur den bryter ner det till mindre beståndsdelar och var dessa delar behövs för att kroppen ska fungera. Ändå har jag svårt att stoppa i mig tillräkligt med mat under en dag att lyckas gå upp i vikt eller för att behålla vikten. Varför frågor jag mig, om jag vet att jag ska gå upp i vikt (och vill det). Varför är det svårt att äta exempelvis en lussebulle? Igår när jag skulle koka pasta vann äs, jag kokade bara 60g pasta och inte 70g som en vanlig portion är... Blev ruskigt arg på mig själv sedan och stoppade i mig en extra näve nötter (vilket gav ångest).

Jag tror att det kvittar hur mycket kunskap man har inom området, rösten är ändå stark och hjärnan är svår att kontrollera hur mycket kunskap man än har. Ibland blir jag riktigt rädd över hur stark rösten är och hur svår den är att kämpa emot. Den ligger alltid på lur för att sätta igång. Hur ska man egentligen göra för att koppla bort rösten eller för att inte bry sig om den?

Under dessa dagarna har det känts tufft, jag kämpar lite i motvind... Jag tycker att jag proppar i mig mat och oftast är jag mätt (äkligt mätt) från frukosten är intagen till nästa morgon. Ändå lyckas jag inte gå upp i vikt, några veckor går jag t.o.m ner i vikt. Just nu väntar jag bara på att få åka ner till Lund och skriva in mig där. Är kanske fel att känna så, men kämparandan går nog lite på halvfart nu eftersom jag snart ska dit... När jag kommer dit har jag inte så mycket val utan får äta det som serveras och kommer att få alla mat upplagt/serverad så jag kan inte fibbla med portionsstorlekarna... Kommer att bli tufft på all sätt och vis det inser jag, ångest kommer att växa och finnas med varje dag där. Säkert kommer jag vilja skriva ut mig och åka hem igen.... Men jag får ta den kampen där nere, jag vill bli frisk och få ett "normalt" liv igen.

Lite tankar och funderingar från mig....
Kramar

fredag 10 december 2010

Står stilla...

Igår var jag på najaden, var riktigt rädd för att jag skulle ha gått ner i vikt. Ur den synpunkten gav det ju ett positivt resultat. Jag stod kvar på exakt samma vikt... Samtidigt känns det trist, jag vill gärna gå upp i vikt men det är skitsvårt just nu. Varje sak och varje steg framåt möts med protester från äs-rösten. Hela tiden får jag utmana henne, saker som var lätt för några veckor sedan tar emot idag.

Hade full rulle igår efter besöket, fick handlat julklappar och gjort andra ärenden. Jag var inte hemma fören sent på kvällen och då dog jag bara i soffan... Jag har gått in med nya tag idag, åt lite mer till frukost och tog ett knäckebröd (extra till lunch). Jag ska bara ha gått upp till nästa vecka!

Ikväll är det idolfinal, jag som sann Helsingborge hejar givetvis på Jay!
Lycka till

torsdag 9 december 2010

Nervös och rädd!

Usch, nu är det torsdag igen. På eftermiddagen är veckans samtal och vägning inbokad. Börjar känna mig grymt nervös och änslig, är rädd för att jag inte har gått upp i vikt, skulle inte förvåna mig om jag har gått ner i vikt.... Fast jag tycker att jag har ätit ordentligt och försökt öka mina portioner lite hela tiden. Det är sista gången jag går till "min" distriktsköterska nu, sedan ska hon vara julledig och jag kommer att gå till en annan två gånger och sedan efter nyår läggs jag ju in i Lund... Vill inte göra henne besviken/orolig för mig genom att jag har gått ner i vikt. Så det är bara att hålla alla tummarna för att jag har lyckats denna veckan!

Hoppas ni får en bra dag, själv kommer jag att bita på naglarna :)
Kramar

tisdag 7 december 2010

Cherry on top - award


Fick en fin "present" i mailen när jag kom hem, en utmärkelse. Ibland känns det som mina tankar bara flaxar i huvudet och jag får ingen reda på dem... Att då läsa Karins ord om min blogg värde gott!

Resan mot en sund vikt för hennes kämparanda och för att hon delar med sig öppenhjärtigt om sin svåra resa tillbaka från ätstörningar till en sund vikt och ett friskare tillstånd.

Dessa är spelreglerna:
1. Tacka den person du fick den av. Tack Karin!
2. Kopiera utmärkelsen till din blogg.
3. Dela med dig av tre saker som du gillar.
4. Skicka utmärkelsen till fem bloggar som du tycker förtjänar denna utmärkelse.

Tre saker jag gillar:
1. Jag gillar att läsa, speciellt på vinterhalvåret. Att krypa upp i soffan med en stor kopp te och en bra bok, lite värmeljus tända och bara mysa :)
2. Mitt arbete - älskar mitt arbete, socialt och ger mer energi varje dag!
3. Min familj - utan hade jag aldrig kommit så långt i min resa eller insett att jag behöver mer hjälp än vad jag får just nu. Snart väntar "behandlinghem"
4. Att träna - jag älskar att träna, frihetskänslan och adrenalinkicken, härligt! Just nu har jag dock träningsförbud.
5. Djur - tycker om djur i alla dess former (inte spindlar). Har själv ridit och arbetat med hästar i många år. Har två katter och vill ha fler djur, är lite svårt i lägenhet just nu. Drömmen är att ha en liten gård på landet med massor av djur.

5 Bloggar jag tycker förtjänar utmärkelsen;
1. Minna Känner igen mig så mycket i dina tankar
2. Farbeyondstars stark tjej som kämpar vidare och peppar andra
3. Fia Säger bara vilken jäkla stark tjej. Önskar henne all lycka och framgång i sin kamp!
4. Amina - blir alltid inspirerad och peppad
av att läsa hennes blogg
5. Sista bloggen är en matblogg som jag gillar att inspireras av Molly

Det är alles för mig :)
Måste säga att måndagen och tisdagen har varit lite lättare. Hoppas nu att jag kommer att få ett positivt resultat på torsdag
Kramar

söndag 5 december 2010

Blev en tuff dag igår

Dagarna som har gått har känts lite tuffa, varför vet jag inte... Jag har svårt att utmana mig själv och innerst inne vet jag att jag äter inte tillräkligt för att gå upp vikt. Varför är det så svårt att gå emot rösten i huvudet. Igår bjöd mina föräldrar mig på lunch, vi åt på ett ställe där de serverade buffé. Har ofta otroligt svårt att äta buffé, det är något med att det är meningen att man ska ta om... Åt kokt potatis och kycklingfile, var riktigt gott men jag tog ingen sås eller sådant. Blir rätt så arg på mig själv efteråt....

Känns rätt så tungt nu bara, får se till att äta bättre idag. Får bli en stor hög med nötter ikväll också... Blev en hög med nötter igår kväll, tänkte att jag kan kanske pusha på kaloriantalet lite... Fast äs-rösten var starkt så åt jag upp alla nötterna. Jag vill ju verkligen gå upp i vikt tills på torsdag, måste säga att det ska bli riktigt skönt att komma till lund och behandlingen efter nyår!

Nu får jag rycka upp mig och göra detta till en bra andra advent - inte lyssna på rösten utan kämpa. Ska minsann äta något onyttigt till fika idag, det är ju ändå söndag
Kramar

torsdag 2 december 2010

Står stilla

Var inget roligt besök idag på najaden, det blev inget negativt resultat men heller inget positivt. Jag stod kvar på exakt samma vikt som sist... Känns bara lite trist, jag tycker verkligen att jag har kämpat under veckan som har gått. Jag har ökat mina portioner känns det som, till frukost äter jag ½ dl mer yoghurt osv. Fattar verkligen inte hur mycket mat det är meningen att man ska behöva trycka i sig för att lyckas gå upp i vikt! Nu ska jag iallafall kämpa vidare, nästa vecka ska jag har gått upp i vikt (även om det bara blir lite).

Nu ska jag snart krypa upp i soffan och titta på "Halv åtta hos mig". Känner mig fortfarande trött idag så jag ska försöka komma i säng tidigt, man vill ju orka jobba imorgon utan att vara helt färdig!

Hoppas att er dag har varit bra! Tack för alla som höll tummarna (och tårna) för mig, det gjorde så att jag gick iallafall inte ner i vikt...
/ Kramar

onsdag 1 december 2010

Helt färdig!

Jag känner mig verkligen slut nu, helt och hållet färdig. Hade jag fått välja hade jag bäddad ner mig nu och sovit i minst tolv timmar. Synd nog så går inte det, jag har en massa pluggande att få klart till imorgon (i kursen jag läser på distans) samt lite arbete kvar att fixa med inför morgondagen.

Förutom det ska jag hinna med att äta ett kvällsmål också, har ingen aning om vad det ska bli. Är trött på att äta när jag inte är hungrig eller sugen på något! Jag är rädd för att jag inte kommer att ha gått upp till imorgon, hoppas verkligen på det och håller mina tummar. Jag tycker att jag har kämpat denna veckan, dels både utmanat mig själv med "onyttigheter" och ökat portionsstorlekarna. Hoppas hoppas bara att det går bra imorgon. Börjar bli nervös nu också inför besöket....

Usch, vad konstigt inlägg det blev nu. Både rörigt och flummigt. Dags att få klart pluggandet och arbetet så att jag får sova sedan!