söndag 31 oktober 2010

packar och är nervös inför veckan i Lund

Just nu börjar jag ifrågasätta vad jag har gett mig in på. Jag har precis packat för veckan i Lund på ätstörningskliniken. Det kommer säkert att vara jättebra för min väg mot att bli frisk, men samtidigt börjar jag bli lite nervös och orolig. Har inte stor koll på vad som kommer att ske i veckan, jag ska träffa läkare, kuratorer, sjuksköterskor, sjukgymnaster m.fl.

Har faktiskt varit en rätt så tung helg, var på ett jättetrevligt party igår. Men det var precis som jag tog flera steg bakåt, hela dagen innan gick jag och oroade mig för matsituationen! Det var flera veckor sedan jag gjorde det sist... Samtidigt åt jag av allting (hade lite ångest efteråt). Kalaset var jättetrevligt och det var skoj att träffa alla igen. Denna dagen har varit lite bättre, men det är jättejobbigt att vara "mätt" dygnet runt.

Om det inte blir några uppdatering i veckan som kommer så beror det på att jag är "inlagd", vet inte hur det är med tillgång till internet och så

Hoppas att ni alla får en bra vecka
Kramar

torsdag 28 oktober 2010

varken eller....


Var jättenervös igår kväll, alla tankar som for omkring i huvudet... har jag lyckats denna veckan? Kommer jag att gå upp i vikt? Tänk om jag får ett kanonuppgång, vilken bonus! osv Istället när jag kommer dit så har det inte hänt någonting! Vågen står exakt på samma siffra som för en vecka sedan. Hur mycket måste man äta för att lyckas med att gå upp i vikt? Jag "proppar" i mig mat, är aldrig hungrig under dagen utan äter bara för att klockan säger åt mig att göra det... Oj, nu är klockan tre - dags för mellanmål... Det som är lite positivt är att jag har faktiskt börjat känna att jag är hungrig på morgonen! Men sedan är jag mätt resten av dagen... Känns lite som att slå huvudet i väggen just nu, men jag ska inte låta det bryta ner mig - jag ska till Lund nästa veckan (ätstörningsklinken) och ska inte tillbaka till Najaden förren vecka 45. Tala om att jag ska ha gått upp mycket i vikt tills den dagen!

Kokade lite extra pasta nu till mig ikväll - Lagade spagetti med kassler/spenatsås. Var proppmätt efter halva portionen, men det är bara att tugga i sig resten. Jag ska inte lämna kvar någon mat på tallriken!

Ikväll blir det digestivekex (med smör på idag) framför Robinson. Jag tackar alla som höll tummarna för mig idag, lova att ni gör det nästa gång också så får jag förhoppningsvis ett positivt resultat då!
Kramar

onsdag 27 oktober 2010

Dags att väga sig imorgon

Nu börjar jag bli nervös... Det är dags att väga sig imorgon igen på najaden. Jag tycker att jag borde ha gått upp i vikt, jag hoppas verkligen att jag har gjort det. Har ätit mycket de senaste dagarna. Samtidigt så är jag oftast nervös inför vägningarna, vet aldrig hur kroppen fungerar....

Igår åt jag tre stycken digestivekex, gav mig lite olustkänslor i kroppen. Men det var borta imorse, ska äta tre stycken idag också :)

Hoppas att det blir tummen upp imorgon när jag ställer mig på vågen
Kramarjavascript:void(0)

tisdag 26 oktober 2010

Kämpar vidare....

Har varit en rätt så bra dag för mig idag, känner att jag kan ta kampen mot äs-rösten och trycka ner henne. Var faktiskt så att jag var lite hungrig imorse, tala om en skön känsla. Var riktigt gott att sätta sig ner och äta frukost, idag blev det en macka med smör, leverpastej och gurka samt A-fil med havregryn och russin. Efter den frukosten så har jag varit mätt hela dagen.... Men jag har ätit alla mina mellanmål och övriga måltider. Igår lagade jag kålpudding som jag hade med till lunch idag, den var jättegod tillsammans med potatis och sås. Helt ärligt så hur gott det än är så är det inte så roligt att äta när man är proppmätt! Sköterskan säger och peppar mig med att det är bara att fortsätta, min magsäck har blivit så liten att jag måste "tänja ut den" till normal storlek. Hon säger också (precis som flera av er) att mina hungerkänslor kommer att komma igen. Just nu längtar jag bara efter det!

Snart är det dags för kvällsfika, har bestämt mig för att inte äta nötter ikväll! Är faktiskt rätt så trött på det, istället blir det plommonkräm med mjölk och digestivekex. Vet inte hur längesedan det var jag åt digestivekex (har varit förbjuden mat länge - innehåller både mycket fett och socker). Men ikväll känner jag mig modig och utmanar mig själv. Jag ska äta tre stycken kex har jag bestämt mig för.

Hoppas att ni har en bra kväll, ska ni titta på Anna Anka ikväll? Jag tittade på det förra veckan. Blev faktiskt lite ledsen/arg när killen vräcker ur sig "Ända sedan kronprinsessan Victoria hade ätstörningar så önskade han att han kunde ha lite ätstörningar... " (kommer inte ihåg exakt vad han sa), men det visar hur lite kunskap allmänheten har om sjukdomen.

Kramar till alla ihopa - nu kämpar vi vidare mot våra mål

måndag 25 oktober 2010

Blev bjuden på mat ännu en dag ;)

Jag satt i lugn och ro, arbetande vid datorn i söndags när mina föräldrar ringde. De var uppe och tömde i mormors lägenhet och skulle iväg och äta lunch och undrade ifall de fick bjuda med mig :). det är inget jag tackar nej till!!! Vi hamnade till sist på BäckaFarm, på söndagar har de buffé. Var så otroligt gott, det serverades rökt lax, kyckling, fläskfile och några varma rätter. Jag har ingen aning om hur mycket jag åt, speciellt svårt blir det då man tar om några gånger och så. Jag försökte tänka att jag skulle äta lika mycket som mamma. Mina egna hungerkänslor är ju inte mycket att lita på då jag är konstant mätt (iallafall känns det som det).

Idag har jag varit på Basal kroppskännedom, var riktigt lärorikt och tänkvärt. Jag ska gå på några fler provbehandlingar och sedan utvärdera det. Men jag ser på det så att allting som kan hjälpa mig att bli frisk är värt att prova.

Nu är det snart dags för kvällsfika, tror att det blir nötter ikväll (börjar att bli trött på nötter nu....)
Kramar

söndag 24 oktober 2010

Tänkvärda tankar

Satt imorse och läste lite olika bloggar, fastnade för en hos Ella. Hur slår verkligen huvudet på spiken, samma tankar finns hos mig. Jag tror att jag måste börja fundera över varför jag vill gå upp i vikt. Ibland känns det som jag gör det för alla andra, jag gör det för mina föräldrar för att det inte ska behöva lida mer för min sjukdom. Jag gör det för att sköterskan på najaden ska bli stolt över mig. Jag gör det för att jag ska orka mer i mitt liv och få börja träna i framtiden. Långt ner kommer - jag gör det för min egen skull, för att jag förtjänar att må bra och vara hälsosam. Den prioriteringen måste flyttas upp annars tror jag inte att jag kommer att bli 100% frisk. Varje gång jag får de negativa tankarna, när Äs-rösten knackar på och vill bli hörd måste jag kunna tänka att jag gör det för min egen skull. Att prioritera sig själv så långt ner på listan gör det också svårare att kämpa hårt när man är själv.




Igår blev jag bjuden på lunch av mina föräldrar, vi var ute och åt på ett köpcenter, jag åt kycklingwok teriyaki och (vitt) ris. Jag är faktiskt stolt över att ha ätit vitt ris två gånger i veckan! Jag åt upp alla kycklingwok och nästan allt riset (det var en stor portion och mamma åt inte heller upp allt ris). Sedan på kvällen när jag ska laga mat hemma, så står jag fortfarande och väger upp bulguren och plockar bort några gram när jag ska koka den - varför??? Jag måste lära mig att släppa på den kontrollen. Efter jag ätit middagen blev jag arg på mig själv och åt en extra näve nötter på kvällen - allting för att reta äs-rösten. Men jag ska vara ärlig och säga att det gav lite ångest och rösten var med mig hela kvällen om hur onödiga nötterna var att äta.



Idag började jag iallafall med att äta en ordentlig frukost, A-fil med vindruvor och musli, 2 mackor med ägg och leverpasteg (samt smör under såklart). Nu när jag har "slöat" ett tag framför datorn är det lika bra att jobba några timmar, så är det gjort.

Hoppas att ni får en bra söndag
Kramar

torsdag 21 oktober 2010

+0,5kg


Sitter och försöker smälta ner lunchen just nu, köpte med mig sushi hem för att fira! Jag har lyckats med att gå upp ½ kg, det är inte jättemycket men det är iallafall en viktuppgång :) Kanonglad blev jag av resultatet, så jag bestämde mig för att ta tag i en ny utmaing - sushi (med vitt ris). Köpte med mig 9 bitar hem från favoritstället, sista bitarna var riktigt svåra att äta men 9 bitar borde vara en normal portion så det skulle jag äta hade jag bestämt mig för. Fick även med mig lite misosoppa som jag började lunchen med. Var ruskigt gott (och jag har ännu ingen ångest över det vita riset). Tala om att jag är mätt nu, pratade om det idag med sköterskan och hon sa att det är alldeles normalt men att jag var tvungen att fortsätta äta och kämpa fast det är tufft. Hungerskänslorna skulle efter ett tag komma tillbaka... Jag väntar med glädje på dem

Mitt i lunchen så öppnar sig himlen och det börjar hagla, marken är alldeles vitt nedanför mitt fönster... Det är oktober nu och det var minusgrader imorse. Känns som att vi kommer att få en skitkall höst/vinter!

Nu måste jag tillbaka till jobbet, tackar för alla som hållt tummarna för mig
Kramar

onsdag 20 oktober 2010

Börjar bli nervös, imorgon är det dags för att väga sig igen

Nu börjar jag bli nervös igen, imorgon (på förmiddagen) ska jag bege mig ner till Najaden för samtal och väga mig. Hoppas, hoppas nu bara att jag har gått upp i vikt, om jag tittar till vad jag har ätit under veckan så borde jag ha gått upp i vikt. Jag har ätit mer denna veckan än vad jag gjorde förra veckan, suttit med mina nötter och torkad frukt varje kväll (=energirika alternativ). Så jag borde ha gått upp i vikt, men man vet aldrig hur kroppen vill fungera och det är ju massor man behöver äta för att gå upp i vikt. För att gå upp i vikt ska man äta 7000kcal extra, det är ju enormt mycket....

Jag har bestämt mig för att ta del av erbjudandet/förslaget om att lägga in mig en vecka i Lund på ätstörningskliniken. Det är en bedömingsvecka som jag ska till, kan nog behöva det brytet från den vanliga vardagen. Att kunna koncentrera mig på sjukdomen och att bli frisk. Jag hoppas att vi imorgon kan prata lite kring veckan så jag får lite bättre koll på vad som kommer att hända under veckan.

Håll tummarna för mig imorgon. Nu hoppas jag att arbetet jag har gjort under veckan har gett resultat
Kramar

tisdag 19 oktober 2010

Önskar att jag kunde få vara hungrig

Är riktigt trött på hela skiten nu, är konstant mätt hela dagarna och fortsätter bara att äta mat enligt mina mattider. Är bara på morgonen jag är lite hungrig sedan är jag konstant mätt hela dagen.... När det är dags för förmiddagens mellanmål är jag mätt - men jag äter det ändå, sedan likadant till lunch, mellanmålet på eftermiddagen, middagen och kvällsmålet. Tänk just nu bara längtar jag efter att få vara hungrig igen, vet att känslan kommer tillbaka igen men jag är trött på att äta när man varken är hungrig eller sugen!

Tänkte idag "om jag hoppar över eftermiddagens mellanmål så är jag kanske hungrig till middagen" men jag åt mina macka och frukt, målet är ju att gå upp i vikt till på torsdag. Får inte lyssna till den rösten!

Har precis ätit middag - kaneldoftande lammfärsbiffar med tomatbulgur - en absolutfavorit hos mig. Om ett tag är det dags för torkad frukt och nötter och så tänkte jag att jag skulle titta på Anna Anka. Vet inte vad jag kommer tycka om programmet, men det kan nog vara lite småroligt att se på

Hoppas att ni får en bra kväll, känns lite bättre nu när jag har "spytt" ur mig lite
Kramar

söndag 17 oktober 2010

Dagens utmaning - avklarad :)

Denna helgen har jag tagit jättekliv (iallafall tycker jag själv det). I fredags åt jag choklad och imorse var jag och köpte nybakad bulle! Valde en vitt solrosbulle som jag åt till frukost. Veckans utmaning var att äta choklad och en frukostfralla, båda är avklarade nu :)



Har precis ätit bullen - men jag måste nog säga att jag gillar mitt mörka bröd lite bättre. Är lite godare och mer substans i det. Men ibland kan man lyxa med nybakad bulle. Idag blev det en frukost bestående av Yoghurt med frukt och musli i samt bullen med ost och skinka (samt självklart smör också). En stor kopp te tillsammans med morgontidningen var det en perfekt söndagsmorgon.

Nu ska jag ta tag i söndagsbestyren, ska baka filmjölksbröd idag samt städa...
Sedan blir det nog en kortare promenad för att njuta av höstvädret!
Kramar

lördag 16 oktober 2010

Stolt över mig själv - åt choklad igår


Ett av målen jag och sköterskan satte upp till nästa besök var att jag skulle äta choklad (2 gånger). Igår åt jag choklad för första gången på jag vet inte... Vet att jag åt godis vid 1 maj men sedan tror jag inte att jag har ätit något godis eller liknande. Jag åt cirka 1/3 av en 100grams chokladkaka 70%. Det är kanske inte mycket och så är det mörk choklad, men jag är ändå stolt över mig själv det är ett steg i rätt riktning! Cirka hälften av chokladen jag åt la jag i en banan som jag klädde med folie och la in i ugnen. Varm banan med smält choklad - var en riktig fredagslyx. Sedan åt jag resten av chokladen tillsammans med nötter och torkad frukt. Såg samtidigt på idol på TV. Var ett bra avsnitt igår...

Ska ärligt tala säga att efter jag ätit bananen med choklad så tänkte jag "vad onödigt att äta resten av chokladen, frukten och nötterna. Jag är ju inte sugen på det, jag lägger tillbaka det i skåpet." Men det är ju äs-rösten som pratar, istället för att lägga in det i skåpet så åt jag upp allt och bestämde mig för att vara stolt över vad jag hade åstadkommit idag!


Idag ska jag ner och träffa en kompis på stan för att äta lunch, så jag utmanar mig själv två dagar i rad (kommer att utmana mig på söndag också med en fralla till frukost)... Har insett att det finns ingen väg tillbaka nu, jag måste övervinna och inte falla tillbaka i gamla vanor utan utmana mig själv hela tiden.


För att bli lite mer allvarlig i dagens glädjerus så har jag funderat mycket kring detta med att mina blodprover visade på ett basöverskott. Jag kräks inte vilket är orsaken till att man får ett förhöjd basvärde i sina blodprover. Kändes som om sköterskan på Najaden (som jag har allt förtroende för och uppskattar jättemycket) inte trodde på mig när jag lovade att jag inte kräks. Vet inte vad jag ska göra för att få tillbaka hennes förtroende för mig, vilket är viktigt för mig. Är det någon av er där ute som har haft ett förhöjd basöverskott och inte vetat orsaken bakom det... Ge mig då gärna tips :) Jag har skrivit ner alla känslorna och tankarna jag har kring detta och ska ta upp det med sköterskan nästa gång. Vill verkligen ha svar på mina frågor kring detta och om hon fortfarande litar på vad jag säger..


Nu ska jag arbeta en timme och sedan göra mig redo för att gå ner på stan för att möta min kompis och äta lunch. Får se vad det blir för ställe idag, men jag har lovat mig själv att inte stressa över situationen - jag äter mat där vi hamnar och tänker njuta av maten!

Hoppas att ni alla får en bra lördag också
Kramar och pussar

torsdag 14 oktober 2010

+0,9 kg


Äntligen har mitt "arbete" gett resultat. Tala om att det kändes skönt när jag ställde mig på vågen idag och jag hade gått upp! Sedan hade min puls blivit bättre också :) Dock var det så att det var inte helt bra, jag har lång väg att gå och måste vara riktigt rädd om mitt hjärta. Men en sak som förvånade mig jättemycket var att när jag tog prover på akuten i fredags så sa läkaren att det såg "bra" ut, men nu när jag satt i samtal med sköterskan så sa hon att proverna visade på att jag hade en förhöjd baskoncentration. Något som man får om man kräks - jag har aldrig kunnat kräkas, fattar verkligen inte det. Kändes nästan som jag blev misstrodd och jag fattar verkligen inte det hela.

Men för att gå tillbaka till det positiva - så skönt att äntligen lyckas med att gå upp i vikt. Nu gäller det att hålla i det till nästa vecka då jag ska dit igen. Vi satte upp nya utmaningar till nästa gång, nu ska jag äta en vit bulle (planerar att göra det på söndagsmorgonen - lyxa till det med ett besök på konditoriet) samt att äta choklad 2 gånger. Detta ska jag minsann klara av, ser redan fram emot det. Chokladbitarna jag tänker äta ska jag nog äta på fredagskvällen och lördagskvällen.

Nya tag nu - gäller att hålla ut och fortsätta proppa i sig mat. Om jag går upp lika mycket nästa vecka ska jag unna mig själv en massagestund tror jag!
Kramar

onsdag 13 oktober 2010

Basal kroppskännedom

Idag var jag på min andra bedömning hos sjukgymnasten och basal kroppskännedom. Förra gången fick jag svara på en massa frågor och idag fick jag göra olika rörelsemönster och övningar. Nu så ska sjukgymnasten gradera mig i olika kategorier kan man säga och sedan ska vi påbörja behandlingen. Vi fick inbokat tre stycken provbehandlingar och sedan utvärderas det. Är faktiskt riktigt spännande att se vart det leder, är det någon av er som har provat behandlingsformen och kan berätta lite mer kring den?

Imorgon ska jag in till Najaden igen och ha veckans invägning, jag bara hoppas att det ger resultat denna veckan. Jag har verkligen ökat portionsstorlekarna och äter mycket mer nötterna på kvällarna och liknande. Är riktigt nervös inför morgondagen.... Veckans utmaning var att äta vanligt ris under veckan och det har jag klarat av utan problem, två gånger har jag ätit det. Första gången var i fredags då åt jag kycklinggryta och sedan i måndags när jag gjorde kräftröra med ris (liknande risotto). Båda gångerna var det underbart gott!

Nu ska jag plocka fram torkad frukt och nötter för kvällen och göra en kopp kanelte. Älskar mitt kvällste :) Just nu varierar jag mellan kanelte (Friggs) och Ingefära te (också Friggs).

Håll tummarna för mig imorgon
Kramar

tisdag 12 oktober 2010

Kämpar vidare - ska fixa det till på torsdag


Har precis kommit hem från jobbet och bestämde mig för att göra en utvärdering. Vet att det var någon dag sedan jag skrev, men tankarna har gått varma i huvudet på mig. Att behöva åka till akuten i fredags skrämde nog mig mer än vad jag först ville erkänna, var så skönt när jag fick höra att det inte var något fel med mitt hjärta. Det var en sak som jag inte alls visste innan jag blev sjuk att hjärtat tar sådan stryk av att svälta sig själv. Jag måste verkligen ta tag i det och börja gå upp i vikt.

Fick en kommentar från en Fia som påpekade att jag lurar mig själv och jag kan nog inte mer än att hålla med henne. Jag får nog i mig för lite kalorier per dag, har därför dels ökat portionsstorlekarna och samtidigt ökat att jag äter mer "fettrik" mat. Jag har mer smör på mackorna, äter avokado, inga lightprodukter osv. Funderar över ifall jag skulle börja registrera maten jag äter på någon internetsida så jag får en koll över min matinkomst under en dag. Samtidigt vill jag inte riktigt det, är rädd för att det ska förstärka mitt kontrollbehov. Jag behöver ju samtidigt jobba mot att släppa på mitt kontrollbehov.

Jag har också ökat mängden nötter jag äter på kvällarna, vilket ärligt talat ger mig ångest. Dels tror jag det beror på att jag är rädd för att jag ska få tillbaka vanan av att småäta på kvällarna (något jag gjorde mycket innan när jag var överviktigt). Sedan är nötter väldigt energirikt också och det gillar inte Äs-rösten. Varje gång rösten försöker komma fram så ignorerar jag den, den ska inte få makten igen över matsituationen! Än så länge har jag lyckats att ignorera den, men ibland är det tufft. Jag ska tillbaka till najaden på torsdag och det gäller nu att "hålla ut".

Jag tror att en sak skiljer mig från många med anorexi, jag ser inte mig själv som fet utan jag ser en extremt spinkig person i spegeln som måste gå upp i vikt! Min kropp ser ut som en barns - kan inte ha normala storlekar utan får ha barnstorlekar. Vet inte om jag gör någon upprörd genom att generalisera som jag gör, ber om ursäkt i såna fall! Jag har snarare ett nyttighetsproblem, har svårt att äta något onyttigt samt ett kontrollbehov.

Nu ska jag börja fixa middag - ikväll blir det parmalindad kycklingfile fylld med getost och svamp med tomatbulgur. Det är en klar favorit hos mig och det bästa är att jag gör en portion till lunch imorgon också :)

Hoppas att ni får en trevlig kväll, själv sitter jag ute på balkongen och njuter av höstsolen.
Kramar

lördag 9 oktober 2010

Hemsk och lång dag igår

Hade först tänkt att sätta mig och skriva ner allting som for omkring i mitt huvud igår, men jag var helt färdig när jag kom hem och kröp bara upp i soffan och tittade på idol.


Igår var jag på besök på najaden, självklart hade det inte gått bra. Var ju där i onsdags och hade gått ner, igår hade jag gått ner 0,1kg till. Ändå har jag ökat på portionerna ännu mer sedan i onsdags. Nu är det väl så att det ger inte ett så snabbt resultat. Vi diskuterade mycket fram och tillbaka om hur det gått i veckan och hur jag mått, har varit rätt så tungt pga av mormors begravning och så. Vad som oroade sjuksköterskan mest var inte min låga vikt utan det att jag har otroligt låg puls, vi pratade om att pulsen inte gick upp skulle jag ta ett EKG snart. Jag skulle bara ett kort ärende inom torget på hemvägen och när jag var där så ringde hon (sköterskan). Hon hade pratat med läkaren och de ville att jag skulle bege mig till akuten för att ta ett EKG direkt. Som tur var har jag en snäll mamma som körde dit mig och satt och väntade med mig. Jag kom väl dit lite före fyra och sedan tog det tid.... Jag fick ta blodprover och EKG, dock så visade dem inte på något onormalt och alla värden där såg bra ut. Proverna gick rätt så snabbt att ta sedan fick vi vänta i över en timme på att de skulle analysera och läkaren skulle prata med mig, så jag var helt färdig när jag kom hem!

Jag som hade tänkt bege mig hemåt efter besöket på najaden och fika med nybakta scones och te hemma. Det blev inget mellanmål den eftermiddagen, dock tog jag igen det på kvällen med att äta både varma mackor (för mellanmålet) och ugnspannkaka (som middag). Sedan en timme senare satte jag fram en stor skål med nötter och torkad frukt. Ska tillbaka till najaden igen på torsdag och då jävlar ska jag ha gått upp i vikt!

När jag kom hem så låg också en remiss till ätstörningsklinken i Lund på hallmattan, Sköterskan och jag har diskuterad det och hon tycker att jag ska åka dit för en prövningsvecka mest för att bryta mönstret. Efter hur allt har gått de senaste dagarna så tror jag verkligen att jag ska ta erbjudandet om att pröva en vecka där. Är det några som har varit på en sån bedömningsvecka och kan berätta hur ni upplevde det?

Fick iallafall sova hyfsat inatt och ska snart fixa till lite här hemma. Min bror kommer nämligen idag och ska hjälpa mig lite med min nya dator. Ska bli så skönt när allt fungerar med trådlöst internet, just nu är det sladdar dragna över golvet :)

Vet med mig att det känns tufft just nu men det är bara att kämpa vidare. Jag tog lite extra havregryn på yoghurten imorse!

Hoppas ni får en bra dag
Kramar

onsdag 6 oktober 2010

Gick inte bra idag

Jag hade all rätt till att känna oro igår inför vägningen idag, det gick åt skogen. Jag vägde 0,3kg mindre idag. Fattar det verkligen inte, de sista dagarna har jag kämpat massor och ätit alla måltiderna och följt rekommendationerna tycker jag. Vi diskuterade i och för sig att ofta väger man mindre på morgonen, det var direkt på morgonen klockan åtta jag vägde mig idag. I vanliga fall brukar jag komma dit och väga mig på eftermiddagen vid två/tre tiden. Men det är ändå inte bra - hade jag stått på samma vikt hade det kanske varit lite okej, men jag ska ju gå upp i vikt!!!

Vad som mer har oroat sköterskan på najaden (nästan mer än vikten) är mitt hjärta, jag har riktigt låg puls nämligen. Det var lite positivt att den hade gått upp några slag, men den måste upp mer.

Jag får helt enkelt kämpa vidare, ska dit på fredag igen så då får vi hoppas på att jag väger lite mer. Jag har redan ökat mina mellanmål idag, i eftermiddagens mellanmål tog jag inte frukt och knäckebröd utan istället 1 macka och en frukt. Många bäckar små ger utslag, iallafall hoppas jag på det! Men det känns rätt så tungt just nu.

Ska börja laga middag nu, inte för att jag är hungrig utan för att snart är det dags att äta middag. Tänk den dagen man har normala hungerkänslor igen.

Känns så trist nu! Men samtidigt känner jag att nu får det vara nog, jag ska bli friskt! Dags att säga stopp och bara satsa, vad är jag rädd för??? Bit ihop och fixa det nu

tisdag 5 oktober 2010

nytt besök imorgon på najaden

Imorgon ska jag en snabb vända inom Najaden på morgonen för att väga mig, sist jag var där hade jag ju gått ner i vikt så sköterskan ville att jag skulle komma en gång till i denna veckan. Är riktigt nervös nu, tänk om jag inte har lyckats utan gått ner ännu mer i vikt. Jag hade en tuff dag igår, var helt slut på kvällen så det blev rakt i sängen och jag kunde verkligen inte få i mig nötterna på kvällen. Gick lite bättre idag, blev en lite näve nötter men jag måste ärligt säga att mormors begravning tog nog hårdare på mig än vad jag trodde. Jag har känt mig rätt så trött idag, fast jag slocknade som ett ljus igår och sov gott hela natten....

Har sjukt mycket ångest och oro inför vägningen imorgon. Jag hoppas verkligen att mina försök har gett resultat, men jag har fortfarande lite svårt att äta massa mat när jag är proppmätt hela tiden. Vet att hungerkänslorna kommer tillbaka om ett tag och det är bara en dålig ursäkt från Äs-monstret. Men jag kämpar verkligen nu tycker jag! Hoppas att det ger resultat

Oro och ångest....
Hoppas att jag får sova inatt och inte ligger och oroar mig hela natten
Kramar

måndag 4 oktober 2010

Mormors begravning



Var faktiskt skönt att sova ut imorse, hade tagit ledigt hela dagen för begravningen så jag fick sova ut lite längre. Tog det även lugnt på morgonen, sedan kom paniken. När jag skulle klä mig - jag hade tänkt ha på mig en svart klänning som jag köpte i våras som jag inte har använt tidigare. Helt plötsligt fick jag panik, tänk om den inte passade. Alla mina kläder jag köpte i våras hänger ju på mig nu. Men som tur var passade den rätt så okej. Är verkligen ett benrangel nu, ingen rolig känsla att inga kläder sitter snyggt på en nu. Är egentligen en konstig tanke - jag vill gå upp i vikt, vet att jag har en hemsk kropp nu (benrangel), ändå har jag svårt att äta tillräckligt mycket och får ångest om jag äter fel saker. Hur fungerar hjärnan hos oss egentligen???

Tillbaka till mormors begravning, den var riktigt fin, stämningsfullt och vacker. Men så sorgligt, jag tror att jag grät under större delen av begravningen. På något sätt så förstod jag lite bättre att hon är borta.

Maten och kaffet efteråt var trevligt, satt dels och pratade med min svägerska. Berättade för henne om min livssituation just nu och om mina "problem". Sedan satt vi och pratade mycket om annat också, men det var skönt att kunna vara ärlig mot henne. Minnesfilmen som jag gjort var mycket uppskattad och det var många som ville ha en kopia på den. Var ett fint sätt att ta farväl av henne. Dock så är man rätt så tom i huvudet nu känner jag, tar mer energi än vad man tror.

En sak som slog mig nu när jag kom hem är detta kring mat och mitt behov av matkontrollen. Jag har lite oro/ångest i kroppen just nu, bara för att jag vet inte hur mycket mat jag har ätit - blev det för mycket eller för lite, hur många kalorier bestod lunchen av osv... När jag inte lagar maten själv hemma och lägger upp den på mina tallrikar vet jag inte hur mycket jag äter. Att inte ha den kontrollen är nog det som ger mig mest ångestkänslor. Tror dock att jag har ätit rätt så hyfsat idag - än så länge. Började morgonen med frukost, gjorde havrepannkakor med äpple och kesella. Sedan blev det ett mellanmål innan begravningen, vindruvor och 1 macka. Lunch efter begravningen bestod av varmrökt lax med matvetesallad och 1 macka. Sedan har det blivit en bit melon till kaffet också. Så än så länge känns det rätt så okej ur matsituationen, nu får jag bara inte låta ångest/orokänslan ta över utan jag måste fortsätta äta ordentligt idag! Har precis satt in en bit kycklingfilé i ugnen som jag ska äta med matvetesallad .Blev lite rester kvar från begravningskaffet, så jag fick en del mat med mig hem och det tackar man inte nej till!

Detta skulle vara om mormors begravning, istället blev det en notis om mina tankar. Tror dock att jag har kommit ett steg på vägen, har hittat ett ångestmoment. Nu måste jag bara jobba mot att släppa den kontrollbiten. Jag ska kämpa vidare och fixa detta!
Kramar

söndag 3 oktober 2010

Så blev man bjuden på lunch :) (samt lite funderingar)

Mina föräldrar är världens bästa föräldrar, de står bakom mig till 100% och stöttar mig i min kamp mot anorexin. Idag satt jag hemma och hade lite småtråkigt, var så effektiv igår att jag hade inte mycket kvar hemma att göra idag. Ett tag tänkte jag sätta mig och läsa en bra bok, men var inte riktigt sugen på det... Då ringer pappa och frågar om han får bjuda mig på lunch, det tackar man inte nej till. Mamma var uppe i mormors lägenhet för att packa och röja, men även hon gjorde oss sällskap. Vi begav oss ut till köpcentret och åt lunch.

Det är ett av de bästa ställena att äta lunch på tycker jag. Dels så finns där flera olika restauranger att välja på, det gör att det finns något för alla att äta. En av restaurangerna brukar ha något som de kallar för GI/Hälsa/nytto-målet. Idag var deras mat så otroligt gott, jag valde denna varianten och de serverade grekiska färsbiffar, guinoasallad med avokado och mango. Var så otroligt gott!!! Har varit en helt okej matdag än så länge, jag kom upp lite tidigare idag så jag har hunnit med både frukost, mellanmål, lunch och mellanmål. Ska snart äta middag och sedan kvällsfika innan jag går och lägger mig.

Har dubbla känslor inför begravningen imorgon, känns inte alls roligt men samtidigt ska det bli skönt att få säga adjö till mormor. Kanske förstår man det lite lättare på begravningen att hon verkligen är död och att jag aldrig kommer att kunna träffa henne, se henne eller prata med henne igen. Har en konstig tom känsla inombords. Jag har gjort en minnesfilm som jag tänkte skulle stå på i bakgrunden på begravningskaffet, den blev riktigt bra och fin (om man får säga det om något man har gjort själv).

Jag har precis som flertalet andra resonerat mycket med mig själv de senaste dagarna, vad är det som gjorde mig sjuk och vad är det som stoppar mig från att bli frisk. Jag värderar mig själv utifrån mina prestationer - jag är bara värd det som jag presterar. Måste ändra på det och arbeta med min självkänsla. Alltså jag är stolt över minnesfilmen jag har gjort!!!

Hoppas att ni har haft en bra söndag
/Tusen kramar

lördag 2 oktober 2010

Lite ångest

Blev inget bra dag alls om man tittar matmässigt, vet inte hur mycket jag har ätit idag eller inte ätit. Började morgonen bra, en helt okej frukost. Åt yoghurt med körsbär och havregryn samt 2 mackor. Sedan började jag baka till mormors begravning på måndag. Jag har lovat att baka lite bröd till maten, i pauserna medan degen jäste så satt jag vid datorn och arbetade med minnesfilmen till henne. Helt plötsligt var klockan mycket och jag hade inte ätit något mellanmål. Bestämde mig för att ta ett större mellanmål då, blev ett dubbelt mellanmål. Lite senare blev det lunch och sedan middag. På kvällen nu så har jag ätit massor av nötter, bara för att få upp kaloriinnehållet lite. Hoppas att jag har kommit upp i normala siffror under dagen men jag måste erkänna att jag har ingen koll - har blivit en jättekonstig dag. Måste se till att få bättre rutiner under morgondagen.

På vardagarna tycker jag att det är rätt så okej och jag "hinner" äta mina huvudmål och mellanmål men på helgerna får jag ingen bra rutin. Hur gör ni andra för att få en bra rutin under helgerna??? Jag tycker verkligen det är svårt.... Jag måste ju ha gått upp i vikt till på onsdag så jag har inte råd att inte få rätt på maten!

Nu ska jag dock ta kväll, får ta nya tag imorgon
Kramar

fredag 1 oktober 2010

Gick åt skogen


Jag fattar inte riktigt, jag tycker att jag har varit hyfsat duktig under veckan. Har varit tufft med mormors dödsfall och allt till begravningen (är på måndag). Jag har varit noga med att äta alla måltider och försök laga mat ur olika kokböcker för att få rätt portioner. Har känt mig konstant mätt hela veckan - men har "tvingat" i mig maten. Ändå har ja gått ner 0,5kg på en vecka! Det är ju sjukt mycket - blev riktigt ledsen när jag såg siffran, hur mycket mer ska jag äta under dagen??? När jag går igenom matveckorna så det jag har "hoppat" eller bytat ut är kvällsmålet, tidigare åt jag en näve nötter. Nu de senaste två veckorna har det blivit en knäckemacka och yoghurt med frukt. Nötter är mer kaloririkt, så nu får jag se till att äta nötter igen! (Ska lägga till dem till matschemat utan att plocka bort något).

Vad hon var mest orolig över är att min puls är så låg, jag ska dit på onsdag och väga mig igen - då jäklar ska jag ha gått upp i vikt. Jag får lägga upp en plan för måndagen, så att jag ser till att äta ordentligt den dagen fast det är mormors begravning. Det är tiderna som kan bli lite konstiga den dagen....


Vi satte upp en ny utmaning för veckan som kommer nu (fram till fredag nästa vecka. Jag ska börja äta smörgåsmargarin på mackorna - något som har och fortfarande skrämmer mig, men jag ska fixa det!

Nu ska jag försöka vända och bli positiv igen, känns faktiskt rätt så tufft och ledsamt just nu. Är aldrig roligt att kämpa och tro att man har varit duktig och så blir det ett negativt resultat.

Skulle egentligen ha gått hem till en kompis ikväll, skulle träffas några stycken där och ha lite "fredagsmys". Men jag har precis lagt på telefonen för att jag kände att jag inte orkade det.... Vill krypa upp i soffan och "slicka mina sår", ska kanske sätta på en bra film och titta på den. Om jag sätter på en nu så hinner jag se både den och idol ikväll...

Kramar

Hoppas att ni får en bra kväll, jag blir säkert gladare framåt kvällen.

Nervös

Idag ska jag till Najaden och väga mig, är just nu riktigt nervös för att jag ska ha gått ner i vikt. Borde inte ha gjort det, tycker att jag har ätit ordentligt efter matschemat jag har fått av sköterskan. Jag har fixat min "veckans utmaing" - ätit vindruvor flera morgnar nu. Det är riktigt gott att ha några vindruvor i yoghurten på morgonen... Så det är väl bara till att hålla tummarna och se vad som händer, det är ju inte mycket jag kan göra just nu!

Håll tummarna för mig!
Hoppas att er dag blir bra