Min resa mot en sund vikt

Varför går det i vågor?

2012-02-08T11:37:00.002+01:00

Är det någon mer än jag där ute som känner igen sig att resan mot ett friskare liv går i vågor? Precis när allting har känts bra ett tag så kommer världens bakslag! Jag är så trött på mig själv, att jag stirrar mig blind på en siffra på vågen. Mitt välmående är så mycket mer än en siffra och den siffran kan variera samt att muskler väger mer än fett... Allt detta vet jag ändå känns det så svårt, jag vill bara gå ner lite så att jag kommer närmare min målvikt. Just nu ligger jag cirka 2kg över min målvikt, känner mig jättetjock och hemsk just nu. Vissa dagar kan jag hamna i ett frossande och äta godis och annat onyttigt (som igår fastnade jag med en skål godis).... Jag ska försöka att leva med ett GI tänk på vardagarna och unna mig lite extra på helgerna. Men nu när jag gör det så är jag så rädd för att jag ska falla tillbaka, precis så tänkte jag innan jag blev riktigt sjuk. Då hade jag först det som okej att unna mig godsaker på helgerna men sedan drog jag in på det när jag tyckte att jag inte fick bra resultat. Är lite rädd för att jag börjar att dra om samma hjul igen och snart hamnar i skiten igen.

Gäller väl för mig att nu när jag har upptäckt det att vara noga med varningssignalerna! Jag ska slänga ut min våg så jag slutar att stirra mig blind på siffrorna. Jag vill lära mig att uppskatta mig oberoende om jag väger precis min målvikt eller två kilo över den! Jag vill ju kunna att träna så mycket jag får lov att göra nu och känna att jag orkar ta i på träningen.

Känns lite tungt och mörkt just nu!

Många tankar i huvudet!

2012-02-03T08:42:00.002+01:00

Vet inte riktigt var jag ska börja eller hur ärlig jag ska vara. Allting i livet går bra nu ändå har jag det tufft. Men för att börja med det som går bra så flyttar jag och pojkvännen snart ihop, allting är klart och i början av April går flyttlasset. Båda två längtar massor till vi bor tillsammans, saknar varandra massor de kvällar/dagar vi inte hinner träffas. På arbetet går också allting bra, jag känner en annan trygghet och självsäkerhet på jobbet nu. Jag vet att jag är duktig på mitt jobb och går inte allting 100% så är det väl inte hela världen. Mitt liv är så mycket mer än mitt jobb just nu!

Jag har gått upp lite i vikt efter jul- och nyårshelgerna, godisråttan kom tillbaka och det kändes inte alls bra efteråt. Just nu har jag lyckats gå ner lite av det jag gick upp. Jag har plockat bort alla sötsaker och liknande ur kosten på vardagarna och äter kanske något lite sådant på helgen. På vardagarna äter jag också väldigt lite kolhydrater av typen pasta, potatis, mackor, ris och liknande. Blir lite av en GI/ISO måltider med mycket protein och grönsaker. Vet ju att jag går ner i vikt på detta sätt, var så hela besattheten började för något år sedan innan när jag blev sjuk. Är lite orolig att jag ska trigga igång det hela igen. Samtidigt så känner jag igen varningssignalerna och är medveten om att jag inte ska leva så här länge till. Jag har satt upp en undre (och en övre gräns) viktmässigt med hjälp av min samtalsperson på öppen vården och den ska jag inte gå under. Kruxet var väl att efter jul och nyår så var jag väldigt närma den övre gränsen. Nu ligger jag mer i mitten och försöker acceptera det

Känner ändå att jag mår bra och har kontroll över det, men egentligen hade jag bara velat kunna vara så frisk att jag struntat i det och inte brytt mig om vad jag väger. Jag tränar ju mer = bygger mer muskler och kommer då att väga mer. Jag önskar att jag inte hade varit så besatt av viktsiffran utan istället tänker till hur jag mår. Är det någon som har bra råd hur man släpper den besattheten kring siffran som står på vågen??? Vill ju inte heller överföra den till något annat kontrollerande behov som att mäta olika kroppsmått eller så....

Känns lite tufft men jag ska inte trilla tillbaka i skiten igen!

Idag fyller jag år

2012-01-26T17:29:00.004+01:00

Idag fyller jag år, vill inte säga hur mycket för det är en del. Men detta året firar jag inte min födelsedag på slutenvårdsavdelningen i Lund. Denna födelsedag firar jag tillsammans med min pojkvän (och blivande sambo). Jag ska snart laga till ugnsstekt lax med mozarella och sallad, låter väl gott ;)

Sedan ska det mysas och bara njuta av att tillbringa kvällen tillsammans, kan tänka mig att det blir en del TV-tittande då vi får vänta med pussandet då jag är dunderförkyld. Jag vill ju inte smitta honom....

Kramar

Ännu en vecka har gått

2012-01-17T19:56:00.002+01:00

Jag ska vara helt och hållet ärlig nu. Jag skulle ha en godis/kakfri månad men det gick åt skogen i fredags. Jag åt massor av pepparkakor! Blev någon konstig hetsätning, då jag bara åt och åt pepparkakor så att jag mådde illa till sist. Kändes inte alls bra efteråt och ångesten var hög. Nu har jag släppt det och tänker att det kan väl hända alla någon gång. Ändrat löftet till att det är okej att äta sötsaker på helgen (i normala mängder). Annars har veckan varit bra, det har blivit en del träning och jag har varit lite nojig men just nu så känns det helt okej att väga lite mer än BMI 20,0. Jag tycker att det inte är det viktiga i livet längre om jag väger något kilo mer eller mindre.

Samma dag som jag överätit pepparkakorna så kom pojkvännen, C, hem och berättade att de accepterat vårt bud på huset :) Så imorgon ska vi ner till mäklaren och skriva kontrakt... Kommer att bli inflyttning i april och jag bara väntar nu. Det lär bli underbart att bo ihopa och kunna starta vårt nya liv tillsammans. Samtidigt som jag inte önskar någon att gå igenom det jag har gått igenom med min sjukdom så är jag nu glad att jag har gjort det. Jag har lärt mig så mycket om mig själv och växt som person, jag är inte alls samma person som jag var innan. Innan var jag en perfektionsprinsessa som aldrig fick lov att göra fel, jag bedömde mig själv utifrån mina prestationer och kände mig aldrig duktig. Idag har jag en pojkvän som jag aldrig hade träffat om jag inte varit sjuk. Idag är jag nöjd med att vara bra, jag får lov att göra dumma saker ibland. Jag är värd att älskas för den jag är, inte för vad jag gör!

Jag har också börjat att jobba heltid nu och det går alldeles utmärkt. Jag känner inte av att det är för mycket jobb utan det är rätt så lagom. Jag trivs på mitt arbete och tycker att jag har hittat en bättre balans mellan arbete och fritid än vad jag hade innan. Innan var jobbet det viktigaste i mitt liv, idag är jobbet viktigt men inte det viktigaste.

Nu ska jag krypa upp i soffan med en god kopp te
Kramar

Vecka 1

2012-01-08T16:41:00.002+01:00

Har varit en bra vecka, ångesten har inte varit allt för hög. Har blivit en del träning men jag har ätit nyttigt och jag ska ärligt säga att vågen var inte så hemsk i måndags som jag trodde! Jag tränade 4 gånger i veckan som har varit och det var skönt att komma igång igen. Blev lite olika pass, gymmet och simning så jag är nöjd med träningen denna veckan. Maten har gått bra, jag har ätit ordentligt och hållit mig borta från sötsaker. Dock så funderar jag på att tillåta mig att äta sötsaker en gång i veckan. Jag kan tycka att det är rätt så okej ändå... Men jag ska fundera på det. Vi åt pizza (hemmagjord) igår på kvällen och det tog lite emot men jag bestämde mig för att äta tills jag var mätt och inte sitta och dividera över portionsstorlekar.

Jag har tänkt rätt så mycket de sista dagarna för jag vill gärna gå ner de jag gick upp under jul och nyårsveckan men sedan tänker jag, varför? Kan jag inte väga detta lilla mer och vara glad och äta precis som jag vill och unna mig godsaker ibland. Jag menar vad gör det om jag skulle väga ett kilo eller två över min målvikt. Alla är inte konstruerade att ligga på BMI 20,0. Eller vad säger ni???

Det var kortfattat min vecka, imorgon ska jag börja att jobba heltid på riktigt igen. Längtar och jag bara vet att det kommer att gå bra
Kramar

Gott Nytt År

2011-12-31T11:07:00.001+01:00

Har varit några mellandagar nu som har varit okej, har blivit en del onyttigt ätande och det har känts på ångestnivån... Har blivit godis, kakor, ost och kex mm. Vet att det inte är så farligt men det har känts att jag har släppt på mina spärrar nu. Är ju lite glad att jag kan släppa på de sista spärrarna och äta godis till biofilmen eller filmen hemma, problemet är väl mest att det inte ska bli godis varje dag....

Jag har också haft en träningsfri vecka, lika bra att köra fullt ut med allt på samma gång. Ska komma igång nu bättre imorgon. Det får bli en månad med ordentligt träning och normal kost. Jag ska inte börja dra in på maten utan det jag ska dra in på är det onyttiga snacksen som jag har ätit en del av de sista dagarna. Jag är lite orolig att jag kommer att triggas igång igen ifall jag börjar att dra in på den vanliga maten. Jag ska också träna en normal dos, det kommer att räcka att träna 3-4 gånger i veckan.

Nu ska vi titta på film och sedan är det dags att göra sig redo för nyårsfirandet, vi ska iväg på fest ikväll. Ska bli riktigt skoj att komma iväg och fira nyår med sina vänner och min kärlek :)

Jag tänker att jag ska sätta upp några nyårslöften

Att inte låta sjukdomen ta över, jag vill och ska leva ett friskare år
Att låta killen alltid få veta hur mycket jag älskar honom
Att träna och äta ordentligt
Att våga unna mig att äta godis och annat onyttigt ibland

Sätter ni också upp nyårslöften och hur ser de ut isåna fall?
Gott Nytt År allihopa, hoppas att vi får ett bra start på 2012
Kramar

Bra och dålig jul

2011-12-27T11:04:00.002+01:00

Det har varit en bra jul på många sätt och vis. På lillejulafton så firade vi julen hemma hos mina föräldrar med min bror och hans familj där. Jag fick massor av fina saker och blev jätteglad. Maten gick bra och jag åt lagom, njöt och tog mer av det jag tyckte var gott.

På julafton åkte vi vidare till min killes familj och firade julen där. Blev massor av mat, kakor och godis. Jag åt alldeles för mycket. Kan väl inte säga att det var hets eller så men jag åt massor och tog om av godiset flera gånger. Jag hade iallafall roligt och trevligt och fick många fina saker där också... Juldagen började jag med att jogga 5kilometer, kändes behövligt fast jag gjorde det av fel anledning! Ska därför ha en träningsfri vecka och börja träna igen efter nyår....

På juldagen åkte vi sedan vidare till en kollega till pojkvännen och åt engelskt julbord med kalkon och alla tillbehör, plumpudding och julkaka. Åt nog mera lagom av maten här och tog lite av efterrätten. Vågen var inte nådig sedan på måndagen, jag skulle nog inte ha vägt mig men det var svårt att låta bli. Den stod på 1,5 kilo mer än förra veckan och jag vet att det inte är rimligt att jag har gått upp så mycket utan det är massor av vatten och annat jag har samlat på mig. Känns som att jag kan fortsätta att överäta och äta godis för jag kommer ju ändå att fortsätta vara tjock. Igår åt jag och killen chokladpraliner på kvällen. Känns lite som att jag försöker äta upp allting onyttigt hemma så det är borta tills efter nyår. Efter nyår får jag ta nya tag och träna ordentligt och så vidare. Viktigt är väl bara att jag inte låta detta trigga igång sjukdomen igen!

Morgonen nu började jag med att överäta... Sitter i, jag tog en macka extra för det var så gott vörtbröd. Det är ju inte troligt att jag kommer att lyckas att gå ner i vikt igen.... Känner en hopplös känsla och att allt bara kommer att gå åt skogen. Att jag bara kommer att fortsätta att gå upp i vikt och bli jättetjock igen

Nu får det vara slut för vemodigheter från min sida

GOD JUL

2011-12-23T12:39:00.001+01:00

Vill önska alla mina läsare och även ni andra som tittar in här ibland för en riktigt GOD JUL. Snart ska jag och killen bege oss iväg för att titta på ett hus vi är intresserade av och sedan bär det hem till mina föräldrar för att fira jul. Imorgon firar vi jul hos killens familj och på juldagen är vi hos en kamrat till killen och äter jullunch. Jag ska inte sticka under stolen med att jag tycker att det är lite jobbigt med all julmat och julsnacks, men jag ska fira en jul i år och jag ska äta av det jag tycker är gott. Det är bara jul en gång om året och jag vet ju innerst inne att jag kan inte gå upp 10kilo för att jag unnar mig lite god mat några dagar nu när jag myser med killen, vänner och familj. Måste bara våga tro på det också. Blir kanske en långpromenad idag och en joggingrunda imorgon för att lindra ångesten lite men det får jag ta då. Nu ska jag in i duschen! Jag skriver mer i mellandagarna om hur det har gått....

GOD JUL

Julen närmar sig

2011-12-19T20:57:00.001+01:00

Just nu närmar sig julen, känns konstigt. Jag har inte mycket julkänsla men den kommer kanske, just nu sitter jag och lyssnar på jullåtar och väntar på att killen ska komma hem till sig och ringa mig ;) Är så kär att jag nästan kan spricka....

Men jag har haft några dåliga dagar ska jag erkänna. I fredags hade vi julfest på jobbet och jag tyckte att det blev jobbigt. Jag hade tänkt att gå och träna tidigare på dagen men hann inte. Samtidigt var det kanske bra för jag hade helt klart tränat av fel anledning! På kvällen serverades det julbord och jag åt alldeles för mycket, var riktigt proppmätt efteråt. Jag började att äta lax och sill och gick sedan vidare med julskinka, köttbullar mm. Jag tog om en gång till sedan och det borde jag inte gjort för jag var redan mätt men det var så gott. Som avslutning tog jag lite godis också... Gav mig rejält med ångest, åt rätt så många chokladbitar och skumtomtar. Såg till att dansa riktigt mycket sedan, vi höll nog på att dansa i två timmar så jag lär ju ha förbrännt lite av all maten jag åt. Ångesten var iallafall stark, starkare än vad den har varit på länge. Men jag lät det inte inskränka på maten under helgen sedan. Jag åt vad jag skulle enligt matplaneringen och la ångesten på hyllan så gott det gick.

Döm om min förvåning imorse när jag vägde mig så hade jag endast gått upp 0,1kg från förra veckan. Jag var helt klart säker på att jag skulle ha gått upp mycket mer. Ska iallafall inte "överäta" så mer det gav alldeles för mycket ångest för att jag vill uppleva det igen!

Annars ser jag fram emot julen och allt mys med vänner, familj och släkt (och självklart pojkvännen). Just nu letar vi hus eller lägenhet för fulla muggar men det är inte lät att hitta det perfekta boendet :)

Inser att det var längesedan

2011-12-12T21:36:00.001+01:00

Oj, vad tiden går snabbt. Helt plötsligt är det måndag igen och en ny vecka har börjat. Insåg att det var längesedan jag skrev här och jag brukar ju få lite kommentarer så jag tror ju att några läser vad jag skriver :)

Har haft det gött på sista tiden, inser mer och mer hur kär jag är i min pojkvän. Just nu pratar vi om att vi ska flytta ihop snart, han ska sälja sin bostadsrätt och så ska vi leta lägenhet, radhus eller hus att köpa. Känns både nervöst och roligt, i helgen var vi och tittade på lite hus och radhus men vi fastnade inte för något... Är en lång process det med att köpa bostad har jag förstått. Denna veckan kommer vi inte att hinna träffas så mycket så jag saknar honom redan jättemycket. Det kommer att bli så tomt i sängen inatt när jag går och lägger mig själv...

Med sjukdomen tycker jag ändå att det går framåt, jag kan släppa det mer och mer. Vägde mig imorse och jag hade gått upp lite men det känns ändå helt okej. Tänker att nu när jag får lov att träna så kommer jag att bygga muskler och muskler väger mer än fett! Jag vill aldrig i livet gå tillbaka och hamna i ätstörningsträsket igen, jag är värd att bli frisk! Precis som ni alla andra också är. Märker att när jag äter med min pojkvän så äter jag mer än vad jag brukar äta när jag är själv, jag njuter av maten på ett annat sätt och äter tills jag är mätt och står inte och dividerar med mig själv om hur stor en normal portion är.

Oroar mig ändå lite inför julen, det är en helg då man äter mycket och bjuds på mycket sötsaker... Jag ska försöka äta mig mätt och äta lite godis och kakor. Om jag går upp i vikt så får jag göra det, jag menar vad gör det om jag väger ett kilo mer eller så...

Läser alla era andras bloggar och sörjer när ni har det svårt och glädjs med er när det går bra. Hoppas att ni får en bra vecka och en bra lucia imorgon. Själv ska jag titta på luciatåg på skolan jag jobbar på :)
Kramar

Kämpar vidare

2011-12-05T14:46:00.001+01:00

Känner av den sjuka rösten mindre och mindre, hade ljugit om jag sagt att den var helt borta men den är på väg bort. Pratade massor med min behandlare i fredags och vi kom överens om ett viktintervall jag tycker är okej att ligga mellan och det känns bra att ha det att luta sig mot. Jag vill ju bli frisk, kry och kunna släppa sjukdomen helt. Söndagsångesten var över mig igår, men jag utmanade mig själv och åt ordentligt. Det visade sig imorse.... Men eftersom jag åt ris igår till lunchen så vet jag att vikten pekar rätt så bra uppåt efter en risdag. Jag samlar på mig rätt så bra med vatten efter att jag har ätit ris. Skulle det vara så att jag faktiskt har gått upp i vikt så får jag väl ha gjort det. Jag ligger ju ändå inom viktgränserna...

Annars går det bra för mig i livet i övrigt, jag är riktigt kär och älskar verkligen "killen". Vi har börjat att prata om att flytta ihopa och letar hus/radhus. Problemet är väl just nu var vi vill bosätta oss någonstans eftersom vi bor i olika städer men vi ska nog kunna kompromissa, vad gör man inte för kärleken???

Jag arbetar just nu 75% och det går alldeles utmärkt, efter jul tänkte jag att komma upp och jobba 100%. Jag kan inte i dagsläget se att det kommer att bli något problem med det. Nu ska jag snart över till gymmet och träna. Håller träningen till tre gånger per vecka och det känns bara så härligt att få ta i och svettas!

Kramar

Jobbiga dagar

2011-11-28T19:23:00.001+01:00

Har varit en rätt så tuff period för mig nu. Jag har känt mig enorm inte alls fattat varför killen kan tycka om mig, jag är ju tjock! Vet innerst inne att jag inte är tjock men jag har känt att jag bara går upp i vikt och jag är rädd att jag kommer att börja överäta massor och bli tjock. Försöker att utmana mig själv ändå men det har varit tufft.

Killen har bott hos mig under veckan som har gått och allting har gått bra, förutom att det har varit lite jobbigt för honom att pendla :) Tror inte att det dröjer många dagar tills han sover över här igen.... Längtar massor efter honom, det känns så tomt utan honom hemma. Har blivit en del onyttigt och unnat mig saker, är mycket lättare att göra det när någon annan bredvid och äter samma sak. Vi har också varit på fester mm då det har bjudits på kakor och så, har varit gott :)

Tror att alla negativa känslor kommer ifrån att jag fått börja träna igen och jag känner att jag har dels rätt så dålig kondis och är svag i musklerna. På BodyPump passet har jag mindre vikt än många av de andra tjejerna och jag var rätt så stark innan jag var sjuk, nu orkar jag så mycket mindre än vad jag gjorde då. På spinningen blir jag helt slut och orkar inte lägga på så mycket motstånd. Kan ju tänka att jag kan ju bara bli bättre men det känns ändå tufft!

Nu har jag fått pyst ut lite frustration och det hjälper lite....
Kramar

Vill stänga av rösten i mitt huvud!

2011-11-23T16:42:00.001+01:00

Vet att det är rätt väg att gå och att jag egentligen inte är tjock, men känslan är där just nu. Jag väger nu lite mer än min målvikt och just nu är "rösten" på mig riktigt mycket. Önskar att jag kunde stänga ner henne. Igår var jag och körde spinning och det känns som jag inte orkar någonting. Alla andra är jättesmala och superfita i salen såklart medan man själv är som en otränad boll. Har väl liten dipp nu, men jag piggades upp rätt så bra av killen igår på kvällen när jag kom hem. Jag måste bara orka kämpa igenom dippen nu och inte låta det gå ut över maten. Målet är ju att hålla vikten eller gå upp lite till, ännu har inte mensen kommit tillbaka och det vill jag ju verkligen att den ska göra snart. Läser och fröjdas att det går bra för många andra, men inser att vi alla har säkert våra dippar emellanåt. Viktigast är att genomlida dem och inte låta det gå ut över vad vi ska äta!

Härlig helg och dag

2011-11-21T18:15:00.001+01:00

Blev en bra helg men den började lite "tomt". Jag skulle jobba på lördagen så killen kom först när jag hade arbetat klart, var ett nöje att få träffa honom igen :) Sedan blev det till att köra ut och handla en TV, blev en stor 46tums TV. Killen har nämligen klagat på att min TV är så liten och så har jag haft en "Tjock-TV". Nu står det iallafall en fin smal LED TV i mitt vardagsrum :). Fick sedan en härlig kväll på tjejfest, jag la ätstörningen nästan helt åt sidan och åt gott och njöt av maten. Först hade jag tänkt att äta lite godis eller liknande om det bjöds på det men när det dukades fram (efter tilltugg, god mat och kladdkaka med glass) så orkade jag verkligen inte... Får ta och äta godis en annan kväll. Sedan igår så åkte vi (killen och jag) till Malmö för att se Les Miserabel, om ni får chans att se den - gör det. Var helt underbart och fantastisk, bra sångare och skådespelare!

Idag var jag och tränade igen efter arbetet och det gick bättre idag, jag kände att jag orkade ta i lite mer och hade faktiskt lite mera vikt på Body Pump-passet. Känner det i musklerna nu men det var härligt :) Jag hoppade också över att väga mig imorse, kände att det behövdes inte. Jag bryr mig inte så mycket ifall jag skulle ha gått upp något, vet ju att vikten kan variera och jag har ätit ordentligt i veckan som har varit så jag borde jag gått upp lite. Skönt att jag inte bryr mig lika mycket längre

Nu ska jag laga kålpudding till killen kommer hem, han sover hos mig hela veckan nu ;) Tala om att det kommer att bli en bra vecka!

Hemsk känsla vid träning

2011-11-15T19:55:00.001+01:00

Jag har fått lov att lite försiktigt börja gå på gymmet och pass igen så jag har "låst upp" mitt träningskort och var igår och tränade Body Pump och idag var jag på spinning. Var jättehärligt att få träna igen men det är samtidigt en mindre rolig känsla av att känna hur lite kroppen orkar. Igår på body pumpen så hade jag inte mycket vikt på stången och ändå var jag helt slut i musklerna efteråt. Likadant idag på spinningen, jag orkade knappt lägga på något motstånd alls och ändå var jag trött i slutet av passet. Får väl tänka att det blir bättre och jag ska långsamt bygga upp musklerna och konditionen igen men jag har ju fått träna kortare pass hemma ett tag och jag trodde att jag hade hyfsat grundkondis och styrka men nu efter dessa två pass så känner jag mig jätteotränad! Känns lite kasst och mindre roligt.... Hur har ni känt det när ni har fått börja träna igen, är det inte frustrerande att inte orka någonting? Jag känner att jag är milvis ifrån att vara så vältränad som jag en gång var, innan det gick åt skogen med maten och träningen. Jag vill ju tillbaka till en sund och stark kropp och jag vill att det ska gå fort!

Nä, jag får väl lägga alla trista känslor bakom mig och koppla av framför Tv nu :)
Kramar

Bra helg!

2011-11-14T15:03:00.001+01:00

Jag har haft en riktigt bra helg, börjar komma sådan nu vecka efter vecka..... Har haft tur som har träffat killen och att vi kan umgås mycket på helgen. I fredags var vi på en fest och jag åt bra av maten, så även i lördags när vi var bortbjudna på kvällen och åt brunch på förmiddagen. Jag känner att jag kan släppa mer och mer av ätmonstret och bryr mig inte över vikten längre på samma sätt. Idag struntade jag till och med i att väga mig. Jag har levt gott några dagar med sötsaker och liknande (godis, budapestbakelse, pa, chokladkaka), om jag hade ställt mig på vågen kanske hade den sagt jättemycket och då hade jag kanske börjat dra in på maten under dagarna och det vill jag inte. Jag åt också ris igår kväll och då vet jag att jag lätt går upp lite extra för att jag samlar vatten. Jag ska helt enkelt vänta tills nästa måndag och väga mig då. Mitt mål är att väga mig en gång i månaden i framtiden, det tycker både jag och min kontaktperson kan vara rätt så lagom.

Vi såg på massa bilder i helgen från vår Barcelonaresa och när jag ser mig själv på bild så ser jag helt annorlunda ut än vad jag gör i spegeln. Jag är mycket mindre och smalare på fotografierna än vad jag tror. Nu är jag ju uppe i normalvikt men jag är fortfarande smal, det kan jag se på fotona. Är nog positivt att få se det ibland och få ett uppvaknande.

Idag är det också en bra dag, jag ska få börja träna på gymmet idag, har bokat in mig på ett "Body Pump" pass. Jag ska ta det lugnt men det ska bli skoj att träna på gymmet igen, tänkte att jag ska nog gå på ett spinningpass i veckan också.

Det var en kort liten uppdatering från mig, nu måste jag fortsätta jobba!
Kramar

Tänkvärt

2011-11-08T18:46:00.001+01:00

Var hos min behandlare idag och vi hade ett riktigt bra samtal. Hon säger mycket klokt och när jag själv säger mina tankar högt så hör jag ofta hur dumma de låter. Idag pratade vi mycket om varför jag är så rädd för att känna mig onormal och att jag inte duger. Jag gör gärna massor och hjälper andra för att vara duktig, är en "duktighetsprinsessa". Jag dömer inte andra efter den måttstocken jag dömer mig själv. Andra får lov att säga sin mening utan att jag tycker illa om dem eller säga nej till saker de inte vill/hinner göra. I veckan som kommer nu ska jag försöka leva i stunden och våga vara besvärlig ibland. Tror att det kan vara nyttigt för mig!

Kramar

Underbart i Barcelona

2011-11-07T17:13:00.001+01:00

Jag har haft det helt fantastiskt i Barcelona, har varit en kärlekssemester lite kanske :) Är en trevlig och mysig stad. Vi kom dit på torsdagen och checkade in på hotellet sedan gick vi ut på stan och bara promenerade en runda. Då åt jag första glassen för resan (kan säga att det blev en del glass under resan). Provade HäägenDaz "Choclate Midnight dream". Var underbart god och chokladig :). Vi har varit runt och turistat oss i Barcelona och sett massor. Det som har varit lite trist är att det regnade hela fredagen och lite på lördagen... Men det var en perfekt resa ändå och jag är jätteglad att jag och Killen åkte tillsammans.

Matmässigt har det gått bra och vi har verkligen njutit av maten, har blivit mycket pasta, paella och Tapas. Har aldrig provat att äta Tapas innan men det är otroligt gott och finuerligt med att man får prova så mycket. Har blivit godsaker i princip varje dag, i torsdag, lördags och söndags var det glass på stan och på fredagen blev det chokladpraliner på kvällen. Så det var inte så konstigt att jag hade gått upp massor i vikt imorse.... Ena sidan så känns det som att det kvittar väl, jag ska ju gå upp i vikt och då gör det väl inget att det gick lite snabbt och jag har ju faktiskt haft en bra stund och lagt äs så mycket åt sidan som det gick. Andra sidan så skrämmer det mig, nu är jag uppe i min målvikt (och lite över den) och nu är jag rädd för att jag ska fortsätta gå upp i vikt och bli jättetjock. Hade känts tryggare om jag inte gått upp så mycket. Har iallafall bestämt mig för att inte låta det gå ut över maten denna veckan, ibland kan man ju göra rätt så stora hopp viktmässigt och det har jag ju gjort innan för att nästa vecka har tappat lite. Ska bara komma över chocken lite så kommer det nog att kännas bättre. Nu ska jag krypa upp i soffan med en god kopp te och en bra bok.

Vågen gav en del ångest imorse (och fortfarande)

Ångest och Barcelona

2011-11-02T12:06:00.004+01:00

Jag åt en fikabulle idag på förmiddagsfikan utöver det jag ska äta. I vanliga fall på onsdagarna brukar jag äta en macka mindre hemma och äta en bulle på fikat, då blir det samma antal bullar/mackor totalt under dagen det är bara det att jag delar upp frukosten på två tillfälle. Jag har pratat med min behandlare om det och hon tycker att det är okej, ofta försöker hon få mig till att prova någon gång att äta mackan på jobbet som extra men det är svårt. Idag visste jag inte om vi skulle få macka på jobbet och därför åt jag vanlig frukost hemma... Var sedan sugen på macka när fikan kom och tog då en, just nu sitter jag med "lite" ångest och planerar att ta en macka mindre på kvällsfikan osv.... Vet att det är så dumt och jag ska inte göra det men den sjuka rösten i mig vill det så gärna. Hatar att jag har de tankarna! Man ska väl kunna unna sig något extra ibland utan att få ångest? Önskar så gärna att jag ska orka stå emot och äta enligt planeringen resten av dagen. Vill jag bli frisk, vilket jag vill, måste jag utmana sjukdomen allteftersom och idag är en bra start!

Det blir till att utmanan sjukdomen desto mer nu under resten av veckan, jag och killen ska nämligen åka till Barcelona imorgon. Vi har tagit en kort semester torsdag till söndag i Barcelona tillsammans. Det känns jättehärligt att ge sig iväg och komma utomlands. Ska försöka lägga matschema och allting bakom mig och försöka titta efter hur andra äter och faktiskt äta det jag är sugen på utan att få dåligt samvete eller vara rädd att jag ska gå upp massor i vikt. Om jag går upp massor i vikt så får jag ta itu med de känslorna när jag har kommit hem igen, det kan ju inte vara så farligt menar jag!

Nu ska jag snart åka hem till Killen för att sova där inatt och imorgon bär det iväg tidigt till Barcelona :)

Uppdaterar er hur jag har haft det när jag kommer hem....

Om att vara i stunden

2011-10-28T11:05:00.001+02:00

En sak som jag och min behandlare arbetar med just nu är att jag inte ska leva i dåtiden eller framtiden hela tiden. Jag analyserar och oroar mig för vad som hänt och vad som kan hända, saker jag inte kan kontrollera. När jag gör det går jag miste om tiden precis nu och jag lever inte i nuet. Min "läxa" till nästa gång vi ska träffas var precis att försöka leva i nuet, när jag känner tankarna vandra iväg upprepar jag för mig själv "var i nuet, var i nuet...." och det fungerar rätt så bra.

När jag märkte det som tydligast var när jag var hemma hos killen i onsdags, helt plötsligt satt jag och tänkte på att om två timmar skulle jag åka hem och var ledsen för det. Då gick jag ju miste om att njuta av tiden när vi faktiskt umgicks. Så jag bestämde mig för att njuta av tiden just där och då. Är ju egentligen idiotiskt att inte leva i nuet, tänk vad mycket man går miste om. Eller vad säger ni? Är det någon där ute som kan känna igen sig?
Nu ska jag nog städa innan det är dags att åka och veckohandla, sedan kommer killen ikväll och stannar tills imorgon. Denna gången ska jag njuta av varenda sekund tillsammans och inte tänka på att han måste åka hem imorgon på eftermiddagen!

Arbetsträning

2011-10-27T13:54:00.003+02:00

Tänkte för ovanlighetens skull göra ett kort inlägg här om min arbetsträning.
Jag arbetstränar nu upp till 75%, arbetar på riktigt 50% och så arbetsträning 25% på det. Jag tycker att allting går bra och jag känner att jag hinner med mina arbetsuppgifter. Det enda jag önskar är väl att han som vikarierar för mig inte hade varit så tafatt, det är ingen riktigt "go" i honom så inget blir gjort. När jag sedan tar över hans arbetsuppgifter kommer jag att ha massor att göra!!! Men den dagen den sorgen. Bara för några månader sedan hade jag inte kunnat säga det utan då hade jag stressat redan nu över det. Jag får väl helt enkelt göra mitt bästa när den dagen kommer och göra så mycket jag hinner. Jag är mycket försiktig med att ta med mig jobbet hem utan försöker göra det mesta på arbetsplatsen för annars blir det lätt att jag försjunker i arbetet hemma och så rinner timmmarna iväg. Jag försöker vara i stunden och inte oroa mig för mycket över saker jag inte kan påverka. Ser framemot att snart gå upp och jobba 75% på riktigt. Efter jul är det meningen att jag ska vara uppe och jobba heltid. Just nu så känns det bra och jag längtar efter det, känns också som att jag kommer att orka det bra!
Alles från mig!

Haft en underbar helg

2011-10-24T16:15:00.001+02:00

Måste säga att min vecka och min helg har varit fantastisk bra! I onsdags så kom killen över och vi åt på Haket, jag åt en otroligt god Pasta Frutti di mare. Var en jättestor portion men jag åt upp allting bara för att det var så gott. Fick lite ågren sedan för att jag ätit för mycket, men jag försöker tänka att ibland så äter man lite extra bara för att det är gott och njuter av det. Var otroligt härligt att sitta och äta frukost på morgonen därefter med killen, säger bara att det är värt att gå upp extra tidigt för att äta frukost tillsammans med han. Sedan kom han över på fredagskvällen också, jag hade lagat god fiskgratäng som vi åt och sedan satte vi oss och tittade på film på TV.

På lördagen åkte vi ut till Kullaberg och vandrade runt, var härligt höstväder med lite solsken och ruggigt kallt. Vi hade börjat morgonen med att äta frukost innehållande goda bullar från bageriet (gjorde det på söndagen också). Ibland får man helt enkelt njuta av goda bullar till frukost och det är inget jag ska ha dåligt samvete över! Försöker iallafall intala mig det och det fungerar sådär. På vägen hem igen från Kullaberg så stannade vi till på Krapperupps slott och fikade. Jag valde en god chokladbulle, märktes att den var riktigt god och jag är nöjd med valet. Självklart gjorde vi ett stopp på Höganäs Outlet också, men det blev inte mycket shopping.

Kvällen avslutades med film (X-men The first Class) och ugnsbakade äpplen med glass. Det tog lite emot att äta onyttigheter två gånger samma dag, men jag fick själv välja vad jag ville vi skulle äta på kvällen för onyttighet och då kändes äpple med glass lättast och det passade bra för jag hade massor av äpplen hemma :)

På söndagen sedan började vi morgonen med att jogga 5km och sedan var det frukost. På eftermiddagen kom mina föräldrar på besök för att äta äppelkaka med vaniljsås. Jag tog först en liten portion och så jag tog om en gång till. Var riktigt gott med äppelkaka, jag tycker att det passar så bra på hösten när man har massa svenska äpplen. Gillar ni äppelkaka också?

Sedan var det dags för killen att åka hem, jag saknade honom direkt efter han åkt. Känns som det är jättelänge till det blir onsdag och jag ska åka ner till honom igen. Det blir så tomt hemma när han inte är här.

Jag ställde mig på vågen imorse och den sa exakt samma som förra veckan, trots allt onyttigt jag har ätit i helgen har jag inte gått upp det minsta. Känns faktiskt lite konstigt, jag var så säker på att jag skulle ha gått upp massor men icke. Kan ni fortfarande bli konfunderade över hur mycket man kan äta och ändå inte gå upp i vikt? Jag blev det idag iallafall!

Nu ska jag ta och käka upp mina nötter jag tog (utöver mellanmålet). Jag ska inte dra in på kvällsfikan ikväll bara för att jag åt två nävar nötter nu heller. Jag ska intala mig själv att jag vill ju bli frisk och då måste jag utmana sjukdomen hela tiden!
Kramar till allihopa och hoppas att ni får en bra vecka!

Förra veckan gick bra

2011-10-19T17:41:00.001+02:00

Det var en fullpackad vecka den som har varit. Jag var nere och träffade min behandlare och var på BK (basal kroppskännedom) på måndagen och tisdagen. Var ett riktigt bra samtal först, min nya behandlare och jag ska fokusera på KBT och jag fick en livslinje jag ska fylla i till nästa gång som var denna måndagen. Sedan hann jag landa under BK och fick tillbaka fokuseringen :). På onsdagen var jag nere i Lund och lyssnade på Emil Jensen, tala om att han var rolig och duktig, helt klart värd att lyssna på. Så fick jag ju träffa Killen också :). I fredags åkte jag hem och tillbringade hela helgen hemma hos Killen i Lund, vi var på spex på fredagen och på lördagen fick jag träffa hans föräldrar på middag. Var lite nervöst innan, men de var jättehärliga människor och jag tror nog att det gick bra. På söndagen sprang killen tävling i Eslöv och då kom hans föräldrar också så vi pratade lite mer. Nu ska han få träffa mina föräldrar också lite mer privat, första gången han träffade dem var under ett släktkalas när min svägerska fyllde år. Är verkligen glad att jag har träffat honom

I söndags var jag nervös på kvällen, men allting hade gått bra. Jag hade gått upp lite och det kändes rätt så okej. Jag hade arbetat under veckan för att lyckas att gå upp lite av det jag tappade förra veckan. Var väl mest rädd att jag skulle ha gått upp massor då jag åt rätt så duktigt av både mat, efterrätt och kakor hos killens föräldrar. Jag har också haft en träningsfri vecka, bestämde mig för det förra måndagen - jag tränar ibland (eller alltför ofta) av fel anledning. De lindrar ångesten när jag har ätit något onyttigt eller enligt mig för mycket. Om jag tränar så känns det mer okej

Denna veckan har börjat bra, jag har varit på samtal och BK på måndagen och sedan på tisdagen var jag på kakkalas på kvällen. Först så åt jag en äppelgiffel och sedan tog jag en småkaka också för de såg så goda ut. Hade bestämt mig för att ta en kaka till kvällsfikat men nu tog jag lite extra för syltkakan såg så god ut :) Jag vet ju att det gör inte någon större skillnad i långa loppet. Var och simmade sedan idag, var riktigt skönt att sträcka ut i vattnet, just nu längtar jag verkligen tills det att jag får börja träna på gymmet igen. Just nu så tränar jag tre gånger i veckan i cirka 20 minuter per gång och då blir det ofta jogging, simning och lite styrketräning hemma

Jag arbetstränar just nu upp till 75% och det känns helt okej, har börjat att vara mer och mer på arbetet. Att känna att jag kommit tillbaka igen känns underbart, att få tillbaka dagliga rutiner och arbetets sociala bitar är en viktig del tycker jag. Idag var jag för första gången på lång tid med på förmiddagsfikat på arbetet och jag tog en halv fralla och kaffe till fikat. Det har länge varit förbjudet för mig att äta en bullhalva extra på förmiddagen men idag hade jag bestämt att jag skulle göra det. Måste säga att det var gott

Om det finns någon som orkat läsa hela dagens inlägg är jag glad och nu ska jag ner på stan och träffa killen, han ska sova över sedan till imorgon :) Det enda negativa jag kan komma på med att ha träffat honom är att vi bor i olika städer - jobbigt med pendlingen och att vi inte kan träffas så ofta som vi vill

KRAMAR

TACK för alla underbara kommentarer

2011-10-11T20:30:00.001+02:00

Jag blir så otroligt glad när jag ser era kommentarer, de betyder massor för mig. Förstår precis vad ni menar och det känns skönt att veta att andra har samma upplevelser som jag har.

Det är en ny vecka som har börjat nu och det hade inte gått så bra i måndags, jag var nervös innan och rätt så säker på att jag skulle ha gått upp massor.. men istället hade jag tappat några hekto. Blir så konfunderad, jag har inte tränat mycket och jag tycker att jag har skött maten så jag får inte ihopa det riktigt. Jag önskar att min viktkurva kunde stabilisera sig lite och inte hoppa så mycket upp och ner. Min vikt har alltid kunnat variera så mycket och det hade varit skönt om det hade varit lite mindre hopp (både upp och ner). Ena veckan kan jag ha gått upp nästan ett kilo för att nästa vecka ha tappat ett kilo fast jag har tränat och ätit på liknande sätt. När jag låg inne i Lund så varierade de andras vikt inte så som min. Känner ni igen er i att er vikt kan hoppa rätt så mycket från vecka till vecka? Det är till att ta nya tag i veckan som kommer nu, har för någon timme sedan ätit middag och fast jag är kanonmätt nu så ska jag sätta mig och äta kvällsfika snart. Hade tänkt mig färska varma fikon med vaniljglass, man kan väl lyxa till det en vanlig tisdag ibland ;)

Jag var nere och träffade min nya kontaktperson/behandlare idag. Hon jag har gått till nu nere på öppen vården ska opereras och kommer tillbaka först i december så jag ska gå till en ny. Hon verkade mycket trevlig och duktig iallafall så det kommer nog att bli bra. Hon arbetar med KBT så vi ska arbeta med det i framtiden och inte lägga fokus så mycket på mat och vikten. Fast jag ska fortsätta väga mig men nu "bara" varannan vecka för att se att det går åt rätt håll. Känns rätt så okej ändå och jag tycker ändå att jag har gått framåt,

Nu kvällsfika ;) Mums.....

Att längta efter något och sedan var det sådär...

2011-10-09T16:55:00.001+02:00

Jag haft flera "veckans utmaningar" som har blivit lite, ja ha var det inte mer. För några veckor sedan köpte jag en mariannechoklad som jag hade längtat efter länge och när jag väl åt den så var det inte något speciellt. Jag menar att den var god men inget extra utöver sig. Likadant blev det med birkabullen jag hade för någon vecka sedan, jag har verkligen gått och längtat efter birkabulle och sett fram emot det (med skräckblandad förtjusning). När jag väl sedan köpte en och åt den så tyckte jag inte att den var så kanongod som jag trott. Idag var jag och killen och åt bakad potatis, jag har flera dagar varit riktigt sugen på bakad potatis men nu när vi åt den så var det mer jaha, det var gott men inget större över sig. Vad jag försöker få sagt är att jag har längtat efter det länge och riktigt sett fram emot det och sedan när jag väl äter det så är det inget speciellt över sig. Har jag genom sjukdomen förbjudit mat och höjt smakupplevelserna på den maten till höjderna men när jag sedan väl äter det så upptäcker jag att det är "vanlig mat" och att det går bra att äta.

Jag kommer ihåg att det var likadant med lussebullen jag åt i julas, när jag var som sjukast. Jag hade sett fram emot lussebulle jättelänge. Dessa saftiga och goda vetebröd med saffran osv. När jag väl åt en på kaffet så blev jag besviken, så god var det inte. Jag menar inte att maten/kakorna inte har varit goda men de har inte varit så goda som jag föreställt mig att de skulle vara. Är där någon annan ute i samma situation som jag???? Undrar och funderar varför jag upplever det så

Har annars haft en riktigt bra helg med killen, var och lyssnade på David Batra på fredagen och sedan har vi haft mysehelg resten av helgen. Är lite orolig för morgondagen, känns som jag har gått upp massor i vikt men det har det varit värt isåna fall. Jag har ätit gott och haft det mysigt under helgen och det ska man ju få ha ibland!

Nu ska jag ta söndag! Kramar

lycka hos min behandlare imorse

2011-10-07T15:47:00.001+02:00

Var ett brysk uppvaknande man fick när klockan ringde imorse, tänk igår vaknade jag med killen brevid mig och hade det mysigt med god frukost tillsammans innan han var tvungen att bege sig till jobbet (och jag också för den delen). Idag fick jag skynda ut i blåsten och cykla ner till stan för att möta min kontaktperson på öppenvården. Sista gången nu jag var hos henne, hon ska in och opereras så jag ska gå till en annan, hoppas att jag kommer att trivas hos den nya. Jag gillar hon jag har gått till så otroligt mycket!

Det hade iallafall gått bra imorse, jag tyckte inte att det var så farlig viktuppgång och jag är faktiskt lite glad över att jag har äntligen gått upp lite i vikt. För att besvara frågan jag fick så har vi som mål BMI 20,0 och nu har jag ett BMI på 19,6 så jag har inte så lång väg kvar. Min kontaktperson menar att det är viktigt att jag går upp det sista men att det får lov att gå i ett långsamt tempo. Totalt har jag gått upp ett kilo sedan jag började gå hos henne i augusti, så vi har ett långsamt tempo. Viktiga menar hon är att det går åt rätt håll och att jag vågar att utmana mig själv och "leva livet". Killen som jag träffar nu är riktigt bra för mig och jag vågar mer och mer. I onsdags firade vi lite att det var två månader sedan vi träffades för första gången. Jag valde en maträtt som jag ville äta utan att bry mig om vad det var i den och jag drack även ett glas vin till maten. Tidigare har jag haft jättesvårt för att dricka vin till maten för det har känts förbjudet, går ju lika bra att dricka vatten har sjukdomen resonerat. Men ibland är det okej att dricka ett glas vin och njuta av det :)

Nu ska jag ner och tillbringa helgen med killen :) Längtar massor efter honom nu!

Kramar till er alla och hoppas att ni får en bra helg

Haft en härlig helg

2011-10-02T19:54:00.002+02:00

Okej här kommer en lite resume från helgen. Kommer inte att handla mycket om ätstörningen utan istället att jag har haft en fantastisk helg ;)

I fredags åkte jag till Lund och killen, blev bjuden på middag. Det var en underbart god kyckling med citron- och pepparsmak och potatis till det. Passade perfekt efter lunchen på McDonalds (den lunchen känns som det var jättelänge sedan och jag förstår inte varför jag stressade inför den). Sedan hade vi en mysstund i soffan hemma hos han och såg på Tv och satt och pratade. Jag åt lite choklad och det var gott. Tackar mamma som tog hand om mina katter så jag kunde sova över där. När vi vaknade på lördagsmorgonen tog vi en lugn frukost, han hade varit gullig och köpt hem mjukost till mig och vanlijyoghurt. Efter en stunds mys så åkte vi ut till ett friluftsområde och sprang, han drog upp tempot lite men det var helt underbart. Blev 5km på cirka 30 minuter och det var bara härligt efteråt. Vädret var helt underbart i lördags så det var fullt av folk ute i skogen. Väl hemma hos honom igen blev det en lugn stund i soffan innan vi begav oss hem till min bror och hans familj för att fira att min svägerska fyllt år. Första gången han fick träffa min släkt... Var lite nervöst innan men allting gick bra och min familj "uppförde sig ordentligt" :) Känns bara så bra efteråt! Vi åkte hem till mig och gick raka vägen in och la oss för att sova, var jättetrötta båda två. Var mysigt att träffa mina katter igen.

Jag måste säga att jag skötte maten utmärkt hos min svägerska, åt en bra bit kaka till efterrätt och tog lite grädde till. Första gången sedan jag blev sjuk som jag har ätit grädde. När jag sedan sa det till min svägerska så undrade hon om jag ville ha en applåd.... Älskar verkligen min svägerska för jag såg det som världens grej men hon plockar ner det och visar på sitt sätt att det är helt normalt att ta en klick grädde till chokladtårta. Det är ju faktiskt normalt att äta en bit chokladtårta med grädde till.

Idag har vi (killen och jag) varit på skördemarknad i staden och sedan och ätit lunch och myst. Före vi det åt vi frukost med bullar från bageriet. Tidigare skulle det ha gett mig ångest att byta ut mina mackor mot nybakade bullar. På skördemarknaden så fikade vi också och jag tog en chokladcookie (tror att ni redan har insett att jag är svag för choklad). Allting känns så bra och jag är så otroligt lycklig över att ha träffat honom! Just nu planerar vi att åka iväg på en weekendresa till Barcelona... Efter en trevlig eftermiddag så var han tvungen att bege sig hemåt och jag saknar honom redan

Saknar honom massor! Det positiva är att vi ska träffas redan på onsdag igen, då kommer han hem till mig och stannar till på torsdag :) Jag tror att han är riktigt bra för mig, han får mig att fokusera på allting annat (honom) och jag tänker inte lika mycket på maten längre.

Nu ska jag ta söndag och göra mig klar för morgondagens jobb. Just nu så jobbar jag på riktigt 25% och arbetstränar 25% och det går alldeles utmärkt. Nu börjar jag bli nervös för morgondagen, är lite orolig för att jag kommer att ha gått upp massor i vikt med allt onyttigt jag har stoppat i mig (samtidigt vet jag att det inte är troligt och jag har ätit helt "normalt" under helgen)

Hoppas att ni har haft en lika underbar helg som jag!
Kramar

Ätit på McDonalds

2011-09-30T14:21:00.003+02:00

Idag var jag och min behandlare på McDonalds, hon hade bestämt att vi skulle ut och äta och frågade mig vad som hade känts allra värst för mig. Helt klart att gå och äta på McDonalds. Av den anledningen blev det att vi gick och åt på McDonalds idag. Jag valde en BigMac och Co med en ramlösa till, har aldrig varit förtjust i läsk och tyckte att jag kunde komma lite lindrigare undan. Det värsta tyckte jag var inte att äta maten utan att andra kunde sitta där och se mig äta sån onyttig mat... Så löjligt av mig att resonera så, personerna som ser mig sitta där äter ju samma sorts mat som jag. Som min behandlare sa; Att man kan äta på McDonalds då och då, man behöver inte äta där varje dag utan någon gång då och då. Är ju ingen favorit med sådan mat men det gick bra att äta och det känns bra nu efteråt. Måste säga att jag tycker ändå att jag har varit lite duktig, eller vad säger ni???

Bild lånad från mcdonalds hemsida

Nu så ska jag packa ihopa mig och städa upp i lägenheten, denna helgen ska jag ner till killen och vara där. Känns bara att det kommer att bli en fantastisk helg så hela matbesöket kommer att hamna i perferin :)

Förresten så åt jag en Birkabulle igår till mellanmål så veckans utmaning är avklarad ;) Det går bara framåt för min del...

Hoppas att ni får en bra helg!!!

Jag är så glad att jag nästan kan spricka :)

2011-09-24T16:24:00.001+02:00

Äntligen börjar mitt liv gå bra igen, har haft en helt underbar helg hittintills och imorgon ska jag till bokmässan så helgen kommer att fortsätta i samma tecken.

I fredags så var jag nere i Malmö med killen, vi var och lyssnade på en konsert. Före det så åt vi och jag åt en falafelrulle. Jag vet inte hur länge sedan det var jag åt en falafel, sådana rullar har varit förbjudet så länge. Har sagt det innan och kommer att säga det igen, han är riktigt bra för mig. Efter konserten åkte vi hem till mig och fick en lugn och mysig kväll. När vi vaknade imorse så gjorde jag scones till frukost. Har säkert inte ätit scones på ett år, men jag tyckte att vi fick ha en lite lyxig frukost imorse. Åt två stycken sconesbitar själv och det var riktigt gott. Efter en lång mysefrukost begav vi oss ner på stan och efter någon timme så åt vi lunch där. Ännu en gång valde jag vad jag var sugen på och lät inte sjukdomen få lägga sig i, blev indiskt lamm med ris. Jag åt upp hela portionen! Vi gick sedan till ett kafe och jag åt en kaka där, en kaka sitter inte fel som ett mellanmål på en helg. Jag valde något som jag tycker är gott och struntade i att börja jämföra storlek och innehåll på kakorna. Det blev en dammsugare som var god!

Har varit fler såna småsaker som jag inte tror att det som aldrig har varit sjuka i ätstörningar inte kan förstå. Vi var på typ "bondens marknad" och då provsmakade jag både ost och lakrits. Bara för någon vecka sedan hade jag aldrig kunnat se mig att äta något sånt utöver mina normala matrutiner, men att jag kan smaka på lakrits är stort (i min sjuka värld).

Känns bara som allt är så bra nu och jag är så lycklig, är så otroligt glad över att fått träffa honom i mitt liv!

Nu ska jag ta det lugnt ett tag och sedan är det träning på schemat!
Kramar

Både bra och dåligt

2011-09-22T17:41:00.001+02:00

Vet väl inte riktigt hur jag ska börja. Har varit en lång och intensiv dag, snart ska jag krypa upp i soffan och titta på gårdagens superstar.

Började morgonen med att gå till min behandlare, vi kom överens om att gå och äta lunch tillsammans på McDonalds nästa vecka (BigMac och co ska det bli...). Är lite nervös inför det, är nog det värsta jag kan tänka mig tvingas att äta. Det ska gå och jag ska inte kompensera för det efteråt! Det hade gått lite neråt på vågen men inte mycket så hon skällde inte på mig alltför mycket. Jag var medveten om att det var risk att det skulle göra det också för jag vet att jag har slarvat i helgen.

Sedan var det möte med försäkringskassan, var riktigt nervös inför det men allting gick bra. På måndag ska jag börja jobba 25% på riktigt och arbetsträna 25% på det, totalt ska jag vara på jobbet 50%. Vi satte upp en plan för framtiden också som jag kände var helt okej. Känns skönt att det är överstökat...

Jag har gjort massor av utmaningar i veckan som har varit! I fredags åt jag pizza, var hemmagjord god pizza som jag åt en normal portion av. Lite stolt var jag efter det... Igår valde jag något som jag verkligen gillar när jag var ute och åt på restaurang och valde Mousakka. En av de första gångerna jag valde något jag verkligen ville ha och inte lät sjukdomen välja det trygga alternativet. Den hade ett enormt osttäcke men jag åt upp allting. Sedan gick vi vidare (jag och killen) och då tyckte jag att vi kunde ta en kaka till teet när vi myste... Jag menar att jag skulle ju ändå äta kvällsfika och då kan väl en kaka vara bra. Han fick välja och det blev en kärleksmums.. Var lite för kompakt för min smak, men samtidigt - choklad är aldrig fel :). Tror att det är bra för mig att ha träffat något och bli kär, tror faktiskt att jag har blivit riktigt kär i honom... Jag vill verkligen bli frisk och kunna ha ett normalt liv tillsammans med honom och då kan jag inte gå och tänka på maten hela tiden.

Nu SUPERSTARS ;)

Visste att det varit tufft

2011-09-19T14:47:00.000+02:00

Jag tycker ändå att veckan har gått bra, jag har kämpat och igår åt jag en blåbärscupcake :) Måste säga att killen som jag träffar är riktigt bra för mig. Igår var vi och såg på fotboll och sedan gick vi ner på stan och kom överens om att vi skulle fika. Då säger han att fika innebär att man tar en kaka också och då hade jag inte så mycket val. Valde en blåbärscupcake som var riktigt god... Jag är riktigt glad att jag har träffat honom och hoppas att det kommer att gå bra mellan oss, men det känns som att det är rätt än så länge :)

Fast jag tycker att veckan har gått bra så hade jag gått ner lite i vikt, är inte jättemycket men det är ändå åt fel håll. Nu måste jag anstränga mig och verkligen arbeta för att gå upp i vikt igen till på torsdag då jag ska träffa min kontaktperson på öppen vården. Jag vet att hon inte blir glad på mig ifall jag har gått ner i vikt. Kan tänka mig att jag har dragit in på lite omedvetet då jag tyckte att det gick lite för bra förra veckan, att komma över gränsen för min del var nog jobbigt. Men jag ska över den igen för att jag ska bli frisk och komma tillbaka till ett "vanligt" liv.

Idag ska jag äta en muffins utöver mitt mellanmål!

Positivt resultat

2011-09-15T20:05:00.003+02:00

Var en bra dag idag på öppenvården, jag hade lyckats gå upp i vikt och var över min magiska gräns... Kändes först lite hemsk, den gränsen har varit så förbjuden länge och jag har så många dubbla känslor över att vara över den vikten igen. Men min behandlare blev så glad och stolt, hon tyckte att det visade sig att jag kämpat och gått framåt att jag blev glad också :) Jag har klarat förra veckans utmaning, äta en mariannechoklad och denna veckan ska jag dricka ett glas oboy till kvällsfikat. Choklad är något som har varit riktigt förbjudet för mig men jag har börjat kunna äta det lite mera nu. Därför tyckte jag att det var dags att gå på en tuff utmaning och dricka oboy på kvällen, varm och god en kall och ruggig kväll kan inte bli bättre... Annars så diskuterade vi om vi skulle gå ut och äta och vad jag skulle tycka vara tuffast, kom in och diskuterade pizza eller McDonaldsmat och liknande. Helt klart det som jag skulle tycka vara riktigt hemskt att äta.

Känns iallafall skönt nu att det går framåt för mig och att mina försök visar sig. Imorgon ska jag träffa killen igen som jag dejtar :) Igår var vi ute och åt på en Italiensk restaurang, jag valde ravioli med skaldjursfyllning och räk/tomatsås. Valde på menyn utifrån vad jag tyckte såg gott ut och lät inte aneroxin få välja det lättaste alternativet. Ska bli skoj att träffas imorgon igen :)

Arbetstränar fortfarande och jag älskar att kunna gå till jobbet varje morgon, känner att jag hade inte orkat att arbeta 100% så jag gjorde rätt som började sakta och arbetar mig uppåt. Snart ska jag nog arbeta på riktigt 25% och arbetsträna 25% (så jag "jobbar" 50% totalt). Vi får väl se hur det går....

Kramar allihopa och så berättar jag snart hur det gick imorgon...

Min matdag

2011-09-13T19:59:00.002+02:00

Jag har tagit lite foto på maten jag har ätit idag, så att ni ska få en hum av vad jag äter. Hade ätit lite av lunchen innan jag kom ihåg att jag skulle foto så portionen ser kanske liten ut.

Frukost; Yoghurt, 1 glas juice, 2 mackor med kalkon och messmör (samt smör under förstås) och en stor kopp te

Lunch: Pasta med tonfisksås och sallad

Mellanmål: 1 knäckemacka med skinka, 1 apelsin och en kopp te (som jag glömde ta foto på....)

Middag: Bönbiffar med ris och chiliyoghurt samt en sallad

Kvällsfika: En skål med nötter (har inte ätit dem ännu, äter dem runt 21-tiden).

Så ser en matdag ut för min del på ett ungefär

Positivt resultat är jobbigt

2011-09-12T15:58:00.002+02:00

Känns jobbigt idag, har ändå nu lyckats förtränga de negativa tankarna lite. Jag fick ett bra resultat imorse, lite för bra enligt sjukdomen. Jag fattar inte alltid min kropp, ena veckan kan jag gå ner massor och nästa vecka gå upp massor. Jag hade velat ha lite stabilitet för jag tycker att jag sköter mig bra under veckorna. Oftast är det så att vikten varierar rätt så mycket och jag vet inte alltid varför. Kanske är det så att vikten varierar ibland, jag menar att man kan ju samla på sig vatten och så. Halva delen av min hjärna är glad för att jag har lyckats att gå upp lite i vikt medan andra delen säger att det är glassen och de andra onyttiga sakerna som jag har ätit som har gjort att jag har gått upp i vikt. Jag ska iallafall inte låta det gå ut över maten!!!! Idag så har jag ätit en frukt extra till mellanmål, så utmaningen ska jag fixa fast ångesten biter sig fast efteråt jag har ätit någonting extra.

Jag fick en fråga om vad jag äter under en dag, min matplanering är rätt så varierad men jag har vissa riktlinjer att följa. Till frukost äter jag en tallrik yoghurt och 2 mackor med pålägg samt dricker ett glas juice. Sedan till lunch är det en portion "vanlig mat" som gäller, idag åt jag en salladstallrik med kikärter och en macka med ost. Om jag äter salladstallrik eller soppa så är det en macka med pålägg till som gäller. Sedan på eftermiddagen äter jag ett mellanmål, det brukar bli lite olika... Ibland kan det bli en kaka eller glass på helgen men oftast är det ett knäckebröd med pålägg och en frukt eller en macka med pålägg eller 2 skorpor med pålägg och 1 frukt. Ibland händer det också att jag gör en smoothie eller tar en risifrutti eller så. På kvällen sedan äter jag vanlig mat igen och det är en portion som gäller. Idag ska jag äta kycklingwok med ris tror jag. Till middagen/kvällsmaten ska jag också äta ett knäckebröd och dricka ett glas mjölk. Jag avslutar kvällen med en kvällsfika, det varierar väldigt mycket men grunden är 2 mackor med pålägg och ett glas dricka, jag brukar dricka chaite med mjölk. Är det godaste på kvällen :) Ibland äter jag några nävar nötter och torkad frukt, lite glass eller yoghurt med musli. Jag tycker om att variera maten för hela tiden när jag låg inlagd i Lund så var det två mackor med pålägg på kvällen så jag är lite trött på det nu.

Tänkte ta bilder av mina måltider imorgon så får ni se mer vad jag menar med "normala" portioner, riktlinjerna har jag med mig från Lund om hur mycket mat det ska vara på tallriken när jag lägger upp. Nu så ska jag läsa lite och sedan laga kvällsmat :) Jag ska vara glad över att jag har lyckats gå upp lite i vikt (massor säger sjukdomen) och jag ska bli frisk!!!!!

Hade en bra kväll

2011-09-10T10:18:00.000+02:00

Killen som jag har träffat nu några gånger var hemma hos mig igår på kvällen. Vi åt gott och hade trevligt, jag åt mer till kvällsmat/middag än vad jag brukar. Jag hade gjort soppa och nybakat bröd och brödet var så gott att jag tog 2 mackor till soppan, annars är det en macka med ost när man äter soppa. Kändes bra och rätt efteråt. Är bara så glad idag för det var så trevlig och härlig kväll igår

Ångesten är hög efter veckans utmaning

2011-09-08T18:13:00.001+02:00

Var hos min behandlare idag, gick sådär. Först hade vi ett jättebra samtal och jag tyckte att jag skött veckan jättebra. Jag har unnat mig något extra (utöver det jag måste äta enligt matplaneringen) varje dag. Har varit allt från muffins till krusbärskräm med mjölk. Ändå fast jag har kämpat så hade jag gått ner i vikt, hade gått ner cirka ett halvt kilo. Blir så arg och så irriterad, då har jag ju dragit in på maten under veckan eller rört mig för mycket annars skulle jag ju inte gå ner i vikt. HATAR verkligen rösten i mitt huvud som blev glad när jag såg resultatet. Första tanken var "Jag kan äta allt detta utan att gå upp i vikt, vad bra". Nu gäller det för mig att ta nya tag för samtidigt som jag blev glad så blir jag besviken över att jag gått ner i vikt, jag vill ju lyckas att gå upp i vikt, jag vill ju bli frisk!

Vi satte upp en ny "Veckans utmaning" förutom att ha kvar att äta något extra varje dag så ska jag äta chokladkaka, typ snickers, mars eller så. Köpte med mig en chokladkaka, Marinnakaka. Var en chokladkaka med Mariannagodis i, var rätt så gott. Men nu är ångesten hög efter det! Vill så gärna hoppa över kvällsmaten eller dra in på något. MEN jag ska inte lyssna till den dumma rösten, jag ska äta enligt matplaneringen. Till nästa torsdag ska jag lyckas, då ska jag ha gått upp minst lika mycket som jag gick ner denna veckan!

Annars så går min arbetsträning bara bra. Jag trivs verkligen med att vara tillbaka på jobbet och det känns skönt att börja långsamt och försiktigt. Målet är att jag ska vara tillbaka på heltid efter jul, men tar det längre tid får det göra det. Jag tänker inte riskera att falla tillbaka för att jag går tillbaka till jobbet för snabbt.

Var ärlig igår och idag är jag nervös!

2011-09-04T17:38:00.001+02:00

Jag har träffat en kille som jag har gått ut med några gånger, alltid roligt att träffa någon ny och lära känna någon. Igår var vi hemma hos honom och han bjöd på mat och vi satt och pratade länge. Jag har tänkt att det kanske är tid för mig att vara ärlig och berätta att jag har varit eller fortfarande är sjuk i en ätstörning. Han har vetat om att jag är sjukskriven och arbetstränar nu. Men orsaken bakom har jag väl mer förklarat som stress och att jag gick in i väggen. Igår var jag iallafall ärlig och berättade att jag har en ätstörning och min väg till ett friskare liv. Själv så öppnade han sig också och berättade saker om sig själv. Var en kanonbra kväll och just nu är jag glad att jag berättade, han tog det jättebra. Jag har väl varit rädd innan att han skulle tycka det var jobbigt att träffa någon som har en ätstörning. Undrar mycket hur ni andra gör när ni träffar någon ny i ert liv, vän eller så. Berättar ni direkt eller tar det lång tid? Han sa iallafall att vad jag väger inte är det viktigaste och det gör väl inget om jag väger mer än vad jag gör idag. Kändes skönt att veta att han kan tycker att det är okej att jag går upp några kilo till, det är ju målet.

Idag ärjag nervös, tänk om jag bara har rasat upp i vikt. Denna veckan har jag unnat mig saker varje dag extra, utöver det jag måste äta. I torsdags var det en muffins, i fredags en fruktkakabit och igår en risifrutti. Jag provade den nya med smoothie, men den var ingen större hit tyckte jag, vad tycker ni som har provat den? Idag blev det ett digestivekex som extra efter lunchen. Jag är iallafall rädd och nervös inför morgondagens vägning, vill så gärna att det ska gå bra. Jag vill göra min kontaktperson stolt på torsdag och lyckas bra. Jag bara hatar all ångesten som kommer med på köpet. Ibland om dagarna får jag bara sån ångestattack och jag vill bara kompensera, försöker alltid tänka på mitt mål och för varje dag tycker jag att det går lite lättare. Jag vill ju bli frisk och få tillbaka ett rikt socialt liv!

Nu ska jag snart laga middag, tror att det blir morotsoppa och macka med ost ikväll :)Kramar

Blev en lång dag (och ett långt inlägg)

2011-09-01T17:09:00.003+02:00

Började morgonen trött och hade ont i huvudet. Lite gladare nu att det har gått över. Gick ner till min kontaktperson och mötte även läkaren idag. Han sa massa bra saker och det viktigaste är att jag orkar att kämpa vidare och utmana mig själv. Vi fick även ordnat med sjukskrivningspapper och jag fick nya recept på mina läkemedel. Sedan pratade jag och min kontaktperson vidare, vi vägde också mig och jag hade lyckats att gå upp lite i vikt. HEMSKT, säger sjukdomen och spöket sitter på axeln och påpekar hela tiden idag att jag inte kan äta allt det jag har ätit i veckan utan att jag kommer bara att fortsätta att gå upp i vikt och bli jättetjock till sist. Jag hade gått upp 0,6kg sedan sist. Men som hon sa så kan det vara resultat av flera veckor och tittar man på det i långa loppet så har jag inte gått upp mycket på den långa tiden jag ändå har gått där nu. Detta är ju första gången jag gick upp lite i vikt sedan jag började på öppenvården/najaden. Känner att samtidigt som jag skriver så börjar det att kännas mer okej.

Sedan lyxade jag till det med en frukost på espresso house, det är bara att inse att jag är sjukligt förtjust i deras scones med sylt och ost. Nu när det gick bra så ska jag fira tänkte jag :)

Vidare till arbetet sedan där min vikarie var sjuk idag så jag fick hoppa in och arbeta extra en lektion. Det kändes bättre att göra så än att låta eleverna få en lång håla, jag gjorde det enkelt för mig och satte igång en riktigt bra film om livet i havet (det är inom området de läser nu) så hann jag sitta och jobba med lite annat samtidigt. Det var egentligen inte meningen att jag skulle gå in den lektionen. Före den lektionen så hade jag min egen lektion, själv idag eftersom vikarien var borta och likadant var det med sista lektionen. Men allting gick bra med att vara själv och det kändes helt okej för min del. Just nu när jag har kommit hem efter en lång dag så känner jag mig lite trött så det blir nog en lugn kväll i soffan :)

Tack för alla som höll tummarna för mig och trodde att jag skulle fixa det, lova nu att ni håller fortfarande håller tummarna för mig så att jag lyckas till nästa vecka också. Jag och min kontaktperson kom överens om att ha kvar samma utmaning (fast jag klarade den) men att utöka till att jag ska äta någonting extra/utöver varje dag. Idag kan ni se på bilen vad jag åt extra till mellanmålet, en hembackad plommonmuffins :) Var otroligt god!!!

Frustrerande

2011-08-30T15:05:00.006+02:00

Jag tycker verkligen att jag har ansträngt mig i veckan som har gått, jag tycker att jag borde ha gått upp lite.. Men igår när jag vägde mig stod vågen på exakt samma som en vecka sedan. Nu har jag legat på den vikten i tre veckor och det känns så frustrerande. Jag menar att jag har ju ändå utmanat mig under veckan. Jag har bytt ut mellanmålet mot glass och äter nötter och torkad frukt på kvällen mm. Jag har även nu avklarat hela min "Veckans utmaning". Jag och min kontaktperson kom överens sist om att jag skulle äta något utöver matplaneringen 4 gånger under veckan och det har jag gjort nu. Lite stolt är jag för jag har ju ändå till på torsdag på mig innan jag ska dit igen. Jag har ätit en glass, en nektarin, ett digestivekex med smör och ost samt ett kexchoklad utöver vad jag ska äta.

Igår gjorde jag också något stort! Jag åt godis på bio, kexchoklad och torkad frukt. Jag brukar aldrig äta snacks på bio för jag anser väl att det är onödigt, men igår tyckte jag att jag kunde lyxa och unna mig det så jag köpte ett kexchoklad och så hade jag torkad frukt med mig. Blev ett kexchoklad med blåbärssmak. Var lite för söt i smaken för mig, tror att jag hade gillat kexchoklad med mörk choklad bättre. Sedan var jag och åt middag med en kompis och jag åt 12 bitar sushi. Min behandlare har sagt att man ska äta minst 11 bitar sushi för att det ska kunna räknas som en normal portion, men igår så åt jag alla 12 bitarna. Tala om att jag var mätt efteråt :) Nu så ska jag minsann och dag kämpa vidare, jag ska ha gått upp i vikt till på torsdag! Nu ska jag gå och äta glass till mellanmål :)

Även om jag inte svarar på alla kommentarer så uppskattar jag och det hjälper mig massor med all peppning jag får av er. Tackar för alla uppmuntrande ord jag får av er alla som läser här.

Lite nervös

2011-08-28T17:37:00.004+02:00

Idag är jag lite nervös, imorgon ska jag väga mig själv hemma och jag är rädd för att jag bara har rusat upp i vikt. Jag har nämligen gjort något jag har riktigt svårt för! Veckans utmaning är denna vecka för mig att äta 4 gånger någonting utöver det jag ska äta enligt matplaneringen. I fredags åt jag en glass på kvällen (utöver kvällsmackorna) och idag åt jag en nektarin (utöver den vanliga söndagsmuffinsen), har alltså två gånger kvar innan torsdag men det ska jag fixa. Är iallafall rädd att jag kommer att ha gått upp massor i vikt tills imorgon men jag ska inte låta det kompensera när jag äter nu ikväll. Jag SKA äta enligt matplaneringen och inte dra in på någonting. För egentligen, vad gör det ifall jag skulle ha gått upp massor? Det är att gå upp det sista i vikt som jag vill? Ibland förstår jag inte hur mitt huvud fungerar? Jag hatar verkligen alla ÄS-tankarna som hela tiden pockar på.....

Är trötta på alla dumma tankar nu!

Hoppas att ni har haft en bra söndag iallafall där ute :)

Händer inget

2011-08-25T16:11:00.002+02:00

Och ännu en gång stod vågen stilla hos min kontaktperson, jag blir så trött på det hela. Jag tycker att jag har kämpat massor i veckan men ingenting händer. Jag vill gå upp det sista i vikt och jag vill bli frisk nu. Är så trött på det hela nu! Jag vill komma tillbaka till jobbet och känna att jag orkar det
TRÖTT på allting just nu!!!!

Nervös

2011-08-24T21:49:00.002+02:00

Jag börjar att bli jättenervös inför morgondagen, jag ska ner och träffa min samtalskontakt på öppenvården/najaden. Jag hoppas bara att det har gått bra, jag har verkligen kämpat de sista dagarna och försökt utmana mig själv! Håll tummarna för mig nu snälla....

Ätit glass

2011-08-23T21:35:00.003+02:00

Idag har jag utmanat mig själv och ätit glass till kvällsfikan, det blev en Cornetto Enigma. Chokladglass med chokladbitar och kolasås i, riktigt god :)

Står stilla

2011-08-22T15:14:00.004+02:00

Vet inte hur mitt humör är just nu, samtidigt som jag tycker att det är skönt att jag inte rusar uppåt i vikt så är jag irriterad över att ingenting händer. Jag tycker att jag kämpade förra veckan och åt ordentligt inte tränade för mycket och ändå händer ingenting. En del av mig är glad över att jag iallafall inte tappade i vikt, men jag kunde ju ha fått gå upp lite... Jag var så säker på att jag skulle ha gått upp några hekto när jag ställde mig på vågen imorse. Vågen sa iallafall precis samma som förra veckan, känns så trist. Jag ska minsann unna mig att äta ute med en kompis ikväll och jag ska äta ordentligt, ska bli riktigt gott :)
Tack för alla peppningar!

negativt resultat

2011-08-18T20:44:00.004+02:00

Gick inte så bra idag, jag har gått ner i vikt. Är inte jättemycket jag gick ner till imorse men det är ju åt fel håll. Jag tycker att jag har kämpat massor och jag tycker att jag borde ha gått upp lite iallafall. Jag har inte tränat mer än vad jag får och det har varit relativt korta pass. Jag får lov att träna 2-3gånger under en vecka och passen får max vara runt en halvtimme långa. Anledningen jag kan se till att jag har tappat lite i vikt är att jag har börjat jobba och är mer aktiv i vardagen. Kosten jag äter nu är gjort för att jag ska gå upp ½ kg i veckan (ungefär) och så går jag ner i vikt... Jag har svårt att förstå hur mycket jag måste äta för att gå upp i vikt.

Har annars haft en trevlig dag idag, men jag var trött efter morgonens besök på najaden så jag gick hem och sov en stund innan jag gick till jobbet. Nu på kvällen har jag varit iväg och ätit middag ute med några kollegor, var på en fiskrestaurang och jag åt kanongod fisk- och skaldjursgryta. Den var verkligen mumsigt god! Nu så är det snart dags för kvällsfika. Imorse så lyxade jag till det efter besöket på öppenvården och gick och åt frukost på espresso house. Jag tog en klassiker-frukost, scones med cream cheese, sylt, ost och juice samt te. Var riktigt gott och jag tyckte att jag var värd att unna mig det. Ibland har jag lite svårt att unna mig god mat och tycka att jag är värd det. Var väl lite av en utmaning för mig idag, unnat mig mat ute två gånger samma dag.

Nervös

2011-08-17T17:14:00.004+02:00

Jag börjar bli jättenervös inför morgondagen. Jag ska tillbaka till najaden, öppenvården och möta "min sjuksköterska", vi ska ha samtal och vägning. Vi har bokat en tid direkt på morgonen så att jag inte ska ha ätit frukost innan, jag vill nämligen ha min morgonvikt så det inte ska variera så mycket från vecka till vecka. Känns bara nervöst, vet att jag har ätit ordentligt dessa dagarna och jag har inte tränat för mycket. Jag hoppas nu att jag har lyckats med att gå upp lite i vikt men jag är lite orolig eftersom jag har börjat jobba och rör mig mer under dagarna. Men det är inte mycket jag kan göra åt det nu utan jag får helt enkelt se hur det går imorgon!

Ibland får jag inte det att gå ihopa

2011-08-15T18:34:00.004+02:00

Ibland fattar jag inte riktigt vad som händer, jag har kämpat ordentligt förra veckan och vet med mig att jag ätit ordentligt. Har inte ätit ett knäcke på kvällen till middagen men jag har tagit mer av maten istället. Jag har ätit kvällsfika varje kväll osv. Tycker själv att jag har varit noggrann och jag har tränat 3 gånger under veckan. Det har inte varit några jobbiga pass utan rätt så lätta och korta pass. Denna veckan ville jag verkligen lyckats att gå upp lite i vikt istället så går jag ner 0,7kg. Det är rätt så mycket, vet inte om det beror på att jag har börjat att jobba och aktiverar mig mer på jobbet än vad jag brukar göra hemma. Samtidigt arbetstränar jag bara fortfarande och är bara på arbetet 25%. Resterande del av dagen försöker jag ta det lugnt. Blir bara så besviken och arg på mig själv! Jag vill ju lyckats och jag fattar inte vad som har gått fel under veckan.

Igår var jag hemma hos mina föräldrar och vi grillade och hade det trevligt, jag åt bra med mat under dagen och åt även glass till efterrätt. Men inte hjälpte det :)

Nu får jag ta nya tag så att jag inte går ner mer till på fredag då jag ska tillbaka till min kontaktperson på öppenvården, jag ska lyckas nu gäller det bara för mig att våga det sista.
Kramar

Första besöket på öppenvården

2011-08-13T17:04:00.006+02:00

I fredags var tillbaka hos min gamla kontakt på öppenvården, hon är sjuksköterska och jag gick till henne i höstas innan jag la in mig på slutenvårdsbehandlingen. Var riktigt skoj och faktiskt lite nervöst att vara tillbaka. Jag var rädd för att jag skulle väga mig där, visste ju att vågen skulle vissa på mer eftersom jag ätit frukost hemma innan jag gick dit. Men vi kom överens om att jag kunde vänta med att väga mig tills jag kommer dit på torsdag. Vi bokade in ett tidigt besök så att jag kan ha fastevikten (morgonvikten, innan jag har ätit frukost). Det känns som att det är den bästa vikten att ta, dels för det var alltid den vi tog på avdelningen och den varierar inte lika mycket som vikten kan göra olika tider på dagen. Är lite rädd för att det ska ge jobbiga känslor både ifall den visar så olika från gång till gång. Tänk om jag väger mig efter frukost en vecka och efter lunch nästa vecka, när jag väger mig efter lunch lär jag ju väga mer och då tycker jag inte riktigt man kan jämföra de siffrorna med varandra. Kändes skönt att jag kunde få morgontid och ta fastevikten nästa vecka. Nu ska jag väga mig på måndag hemma och se så vikten inte har rasat åt några av hållen. Jag borde ha lyckats bra denna veckan tror jag. Jag har inte rört mig för mycket (tycker jag) och ätit okej på alla måltider. Jag har varit noga med att få in alla måltiderna under dagen och jag har tränat 3 gånger nu i veckan, så jag håller verkligen tummarna för att det ska ha gått bra! Lite orolig är jag för att jag har börjat att jobba och ansträngt mig lite mer än vanligt, det kan påverka vikten men jag tror inte det ska göra någon större skillnad. Det har varit rätt så lugna dagar på jobbet och jag är ju bara på jobbet 25%.

Vi pratade om hur jag hade haft det under tiden i Lund och hur jag ville ha det i framtiden. Lite kring vilka förväntningar och vad jag vill utnyttja tiden till i öppenvården. Jag hade velat träffa en sjukgymnast någon gång i veckan och gå till min kontaktperson en gång i veckan. Nu i början så ska jag vägas varje vecka och sedan ska vi ta varannan vecka för att jag inte ska vara så fixerad vid vikten. Men min kontaktperson tyckte det var bra ifall jag vägde mig en gång i veckan nu i början, dels för det är lite ändringar i mitt liv och att det händer lite mer nu med jobb och så. Det kan påverka det hela lite och jag kan hålla med om det.

Jag är iallafall glad över att vara tillbaka hos min gamla kontakt, har saknat henne och våra samtal vi hade under tiden i Lund.

Första arbetsdagen :)

2011-08-10T18:47:00.003+02:00

Idag var jag första dagen tillbaka på arbetet, jag är tillbaka på arbetet och arbetstränar 25%. Det var först nervöst och lite ängsligt, visste inte vad kollegorna skulle säga och reagera eller hur mycket jag skulle berätta. Det hela löste sig jättebra och jag blev varmt välkommen, alla sa att jag ser så mycket piggare och bättre ut nu. Jag känner mig piggare och mår mycket bättre nu än vad jag gjort på länge. Även om jag fick ett varmt välkomnande och tyckte det var skoj att vara tillbaka är det lite jobbigt, jag är långt ifrån frisk och jag har massor kvar att arbeta med för min del. Problemet är väl för min del hur säger man det? Jag brukar tacka och säga att jag mår mycket bättre men jag har en bit kvar att gå.

Jag var på arbetet i lite mer än två timmar, jag var med på introduktionsmötet och kaffepausen sedan packade jag ihop för dagen medan resterande skulle gå till en föreläsning. Först tänkte jag att jag kunde stanna på det också, men jag ska inte ta på mig för mycket i början utan gå tillbaka lugnt. Jag var faktiskt lite trött på eftermiddagen så jag gjorde nog rätt som gick hem när jag gjorde. Såg till att sova en stund i soffan när jag kom hem :)

Har även varit och simmat en runda idag, tala om att det var härligt!
Kramar

Svårt!

2011-08-08T16:31:00.005+02:00

Just nu känns det svårt och det känns lite som jag bankar huvudet blått i väggen. Jag tyckte att jag hade kämpat bra förra veckan, jag var ju på dagvården de flesta dagar och där utmanades jag. Jag har i princip ätit kvällsfika varje kväll, var en kväll som jag missade men då åt jag efterrätt på middagen på kvällen. Det kan man få lov att göra ibland har jag pratat med min behandlare om. Var en frusterande känsla att vågen stod på exakt samma imorse som förra veckan. Det har inte hänt något!!! Det är både frustrerande och samtidigt kände jag mig glad över att jag inte hade gått upp i vikt (och den känslan hatar jag att jag har). Jag ligger precis under en magisk gräns för mig, en gräns som jag har jättesvårt att gå över. Men jag ska fixa det, jag ska kämpa vidare.

Jag ska börja arbetsträna nu på onsdag, känns nervöst men det ska nog gå bra. Jag ska börja arbetsträna på 25% fram till 22 september sedan ska det utvärderas och jag kommer troligtvis att börja arbeta 25% och arbetsträna 25% (totalt 50% arbete). Jag har varit sjukskriven nu sedan 10 Januari så det har tagit sin lilla tid för mig att komma så här långt, därför rekommenderas jag att ta det lugnt tillbaka och börja långsamt. Jag hade gärna gått in och börjat jobba heltid direkt men jag tror inte att jag hade orkat det länge. Jag har lagt ner så mycket tid i Lund och på min tillfrisknande att jag vill inte kasta bort tiden. Känner lite att om jag trillar tillbaka igen vilket finns en risk ifall jag tar på mig för mycket för snabbt är tiden till spillo som jag har lagt ner. En sak som jag har lärt mig är att skynda långsamt!

Varit en händelserik vecka

2011-08-07T14:15:00.004+02:00

Det har blivit en händelserik vecka, men ändå en bra vecka! Jag har varit på dagvården måndag, tisdag och fredag. Under veckan på dagvården så har jag övervunnit flera barriärer, på det viset har det varit en bra sista vecka. I måndags hade vi grädde i maten och i tisdags hade vi baguettelunch. Var riktigt god baguette men jag har fortfarande lite svårt att äta många mackor under en dag. I fredags var det lite tufft med att säga hej då till så många. När man har gjort en resa som vi har gjort tillsammans så lär man känna varandra på ett helt annat sätt. Denna veckan på dagvården var där många som jag legat inne tillsammans med på avdelningen. Vet inte om ni andra kan känna så också om ni har varit inne för behandling att man lär känna de andra människorna så snabbt? Jag tror att det delvis kan bero på att man blottar sig själv inför andra människor så mycket som man gör.

I torsdags var jag och mötte min kontaktperson på försäkringskassan tillsammans med min chef. Var rätt så nervös innan, visste ju inte vad de skulle säga och vad hon tyckte, men allting gick bra. Det blev bestämt att jag ska arbetsträna och att jag ska börja arbetsträna 25%. Måste säga att det känns skönt att börja i lugn takt och ta det varsamt tillbaka, är lite rädd för att jag lätt ska ta på mig för mycket och sitta i samma situation igen. Ska denna gång vara uppmärksam på varningssignalerna och vara rädd om mig. Jag vill aldrig behöva gå igenom det igen som jag precis har gjort.

Igår så var vi med familjen på tosselilla sommarland och min brorson var med. Var riktigt skoj att få busa och leka med han hela dagen. Vi åkte massor med karuseller och klättrade och höll på hela dagen. Tala om att jag var trött när jag kom hem! Sov gott under natten och ska mest ta det lugnt idag. Jag har tränat 3 gånger denna veckan och det räcker tycker jag. Vet att jag gärna hittar någon dum anledning till att få träna fler gånger därför har jag satt upp regeln max 3 gånger i veckan få jag lov att träna.

Är riktigt nervös inför morgondagen och vägningen, jag har bestämt mig för att väga mig hemma på måndagar och sedan även väga mig när jag är på besök på öppenvården. Mötet på öppenvården kommer ju att vara olika från vecka till vecka och tiden kan variera. Sedan kommer jag att väga mig med kläder där och vissa dagar kan jag ha ätit precis innan och så. Det gör ju att vikten kan variera rätt så mycket från gång till gång och då vill jag ha en vikt att själv kunna hålla koll på. Om jag väger mig varje måndag själv före frukost (precis som på avdelningen) så får jag en jämförbar vikt från vecka till vecka.

Men som sagt jag är riktigt nervös inför morgondagen, tycker ändå att jag har tränat lagom och ätit bra under veckan men jag är livrädd att jag har gått upp massor i vikt, förra veckan lyckades jag ju gå upp ett kilo. Tänk om jag gör det denna veckan också? Då kommer jag att bli rädd för att jag aldrig kan äta normalt utan att bara rusa uppåt i vikt. Vet ju med mig att det har blivit lite onyttigt också under veckan. Grädden i maten i måndags, baguettelunchen på tisdag och igår åt jag glass till mellanmål på tosselilla. Usch, önskar bara att morgondagen kunde komma så att jag vet hur det har gått. Ovissheten är det värsta, jag har ingen aning om jag har gått upp 0,1kg eller 1kg och jag hatat att inte veta!

Läser och ser hur duktiga alla andra är som fortsätter att kämpa just nu hade jag nog bara velat ha en paus, önksar att jag orkar vara lika starka som ni är. Att slippa behöva gå upp de sista kilona och bara få ligga kvar på vikten jag har nu. Jag vill inte tappa i vikt utan bara få pausa med den vikten jag har tills det att jag känner en balans, tycker det är jobbigt att jag vet att jag går upp i vikt av den vanliga maten. Var en skönare känsla när jag gick upp i vikt av näringsdryckerna men nu går jag upp i vikt av vanlig mat.

Positivt resultat imorse!

2011-08-01T18:32:00.005+02:00

Gick riktigt bra förra veckan, jag hade lyckats att gå upp denna veckan det jag förlorade förra veckan så det känns bra. Ligger lite närmare min målvikt nu och jag ska komma upp i den,! Just nu ligger jag 1,3kg ifrån men grejen är bara att jag är på väg över en egen gräns som känns lite hemsk just nu. Jag är på väg över en viss vikt som det var riktigt länge sedan jag var över, lite av en milstolpe... Men jag ska inte låta huvudet få förstöra det hela utan jag ska fixa det. Är mest rädd för att jag kommer att öka lika mycket i vikt varje vecka och att viktuppgången aldrig stannar av. Vet att det inte är rimligt men rädslan finns där ändå.

Jag försöker fokusera på alla framgångar jag har gjort och vilken lång resa jag har gjort. Varje dag så märker jag av hur mycket bättre jag mår nu. Idag stod jag inför en utmaning som inte blev så tuff som jag hade trott den skulle bli, vi lagade mat idag med grädde i (vanlig grädde). Kändes först hemskt, varför kunde vi inte få använda vanlig matlagningsgrädde? Receptet sa vispgrädde och vi måste följa recepten vi lagar efter. Det var pasta med vegetarisk sås, men den var så otroligt god! Tänkte efteråt att det ända som var energirikt i maträtten var grädden, annars var det bara lite grönsaker (spenat och svamp) och pasta. Slår man ihop allt det så blir det ju inte så mycket i slutändan och ibland ska man kunna njuta av riktigt god mat. Rätten hade säkert inte blivit lika god om vi bytat ut vispgrädden mot matlagningsgrädde. Kändes ändå skönt att jag har ätit mat som innehåller vanlig grädde innan jag lämnar dagvården.
Nu ska jag snart äta middag, blodpudding med vitkålssallad och lingonsylt! Mums!!!

2 veckor i dagvården

2011-07-29T20:52:00.004+02:00

Har varit två veckor i dagvården nu och det går bra. Jag känner mig ändå redo för att lämna dagvården efter nästa vecka. Jag tycker att jag står och stampar lite på samma ställe. Problemen som jag har kvar ligger hos mig och det är jag som måste få det att fungera hemma. Jag märker en viss skillnad när jag är hemma och det är dessa småsaker som jag måste jobba med. Jag lagar gärna fortfarande efter recept och delar sedan upp maten i rätt antal portioner så att jag vet att jag äter en hel portion. Den allra största svårigheten jag har kvar är ändå att våga äta mer (eller äta tillräckligt) när jag har tränat. Jag tycker om att röra mig och gillar att träna, men det är svårt att veta hur mycket mer jag behöver äta efter ett träningspass, hur mycket ska jag lägga till för att det ska bli bra? Jag vill ju inte äta för mycket heller... Jag vill komma upp det sista i vikt men ändå är jag rädd för att öka för mycket i vikt. Jag hör på mig själv hur dumma mina tankar är, jag måste våga börja lita på allting jag har lärt mig och jag ska klara av det. Jag hade ett samtal idag och det hjälpta massor, vi pratade kring träning och vad som är lagom att äta för att kompensera för träningen. Sedan diskuterade vi också bra kvällsfikor, jag börjar att bli så trött på mina kvällsmackor och vill hitta andra alternativ att äta på kvällen. Just nu har jag fastnat för vanlijyoghurt och musli :) Är otroligt gott och precis lagom på kvällen tycker jag!

Imorgon ska det bli så skönt att få sova ut och sedan sätta sig och äta frukost direkt! Det jag tycker är lite jobbigt med dagvården är att man ska vänta och äta frukost, vi äter ju frukosten där. Jag går upp vid halv sju hemma för att hinna dit och vi äter frukost där halv nio. Att vänta i cirka två timmar på frukosten är inte riktigt bra för mig, jag kan känna att det triggar igång mig lite. Att jag vet att jag inte behöver att äta frukost direkt när jag går upp utan jag kan skjuta på frukosten och då kan jag börja få svårt att hinna med alla mina måltider under dagen. Nu när jag är hemma är jag däremot noggrann med att äta frukost nästan direkt när jag har vaknat för att inte börja med de dumma tankarna.

Nu blir det lite vanlijyoghurt och musli :)
Kramar

En väckarklocka

2011-07-25T20:40:00.007+02:00

Tala om att det gick dåligt förra veckan, fattar egentligen inte varför. Varför ska det vara så svårt att gå upp i vikt eller iallafall hålla vikten. Jag tycker att jag har ätit rätt och bra under veckan som har gått, vet att jag har rört mig lite mer än vanligt men inte jättemycket. Ändå får jag världens chock när jag ställer mig på vågen imorse och har gått ner 0,8kg. Jag har en kosthållning som ska göra att jag går upp cirka 0,5kg i veckan och istället går jag ner en massa. Har riktigt svårt att få ihop det i mitt huvuvd, ibland förstår jag inte detta med plus och minus. Jag har ju gått i dagvården under veckan och måltiderna jag äter där, frukost och lunch borde ju bli rätt. Hemma har jag ätit mellanmål, middag och kvällsfika. Jag har hållt mig till saker jag har ätit innan och vet är bra och riktiga alternativ. Det jag har varit lite dålig med är att äta ett knäckebröd med ost och dricka ett glas mjölk till middagen. Men det lilla ska inte göra att jag går ner så mycket. Har inte dragit in på det idag, middagen bestod av rödbetsoppa, macka med ost och 1 glas mjölk. Allting var precis som det varit på avdelningen! Ska inte fuska på något sätt denna veckan. All ångest kan bara försvinna, jag ska inte vika ett dugg från planeringen och allting jag har lärt mig.

Jag vet att jag har rört mig mer under veckan än tidigare, har köpt ett nytt roligt spel till nintendo wii som jag har spelat en del, är ju inte jätteansträngande men jag rör ju på mig när jag spelar det. Är ett dansspel som är riktigt roligt :) Har nog inte kompenserat för den extra aktiviteten med mer mat, det är enda anledningen jag kan se till att jag har gått ner i vikt. Nu får jag verkligen inte gå ner i vikt, då lär jag få tillbaka en näringsdryck igen och jag har lovat mig själv att aldrig behöva dricka dem igen. Samt att om jag inte går upp till nästa vecka är jag rädd att de rekommenderar att jag fortsätter på dagvården eller läggs in på avdelningen igen, att de inte tror att öppen vården räcker för mig. Men jag vill till öppen vården och jag vill börja arbetsträna igen. Jag ska fixa det!!!

2 dagar på dagvården

2011-07-20T09:15:00.005+02:00

Jag har börjat på dagvården nu, har varit där måndag och tisdag. Idag är jag ledig och ska fixa och dona lite hemma, trist att man alltid har sånt att göra. Jag storstädade lägenheten förra veckan och nu vill jag kunna hålla det snyggt.

De två dagarna på dagvården har varit bra. Vi är ett gäng tjejer på 6 stycken och några är där som jag kände från när jag låg inne på avdelningen. Vi är där över frukost och lunch. Först så samlas vi och äter den klassiska frukosten tillsammans och sedan brukar vi hitta på en aktivitet av något slag. I måndags åkte vi till stan och gick en runda och åt lunch ute på stan. Igår så gick vi ut i solen och njöt och sedan lagade några av oss lunch.

Jag hade tur och lyckades faktiskt gå upp lite, det var inte jättemycket men ett halvt kilo så jag är kanonglad. Nu ska jag bara inte bli rädd för att gå upp lite till och börja trixa med maten igen! Nu så ska jag våga gå hela steget ut! Känns iallafall skönt att jag har fått feedback på mitt kämpande förra veckan - att jag lyckades gå upp lite i vikt. Nu ska jag också fixa denna veckan med all maten och inte träna för mycket. Just nu så tycker jag att jag sköter maten rätt så hyfsat men jag har svårt med att träna lagom.
Kramar

Söndag kväll, ny vecka väntar

2011-07-17T19:36:00.007+02:00

Nu är det söndag kväll, nyduschad och ska göra mig klar för morgondagen snart. Jag ska börja i dagvården imorgon och det blir till att gå upp tidigt. Jag ska åka hemifrån vid sju och vara där lite efter åtta. Kommer att börja med att vägas och sedan är det frukost och lite aktiviteter fram till lunch och sedan slutar vi efter lunch. Jag ska vara på dagvården nu i tre veckor och sedan kommer jag att börja arbete eller arbetsträna. Jag får väl se vad försäkringskassan säger när jag träffar dem om någon vecka för att lägga upp en plan inför hösten.

Känns ändå som att denna veckan har gått hyfsat bra, men jag får väl se imorgon. Jag tycker att jag har kämpat på rätt så bra och ätit ordentligt. Har blivit alla måltider denna veckan och jag har ibland bytat ut mot liknande alternativ. Har faktiskt ätit glass till mellanmål eller efterrätt ibland och en kväll nu blev det pannkakor med plommonsylt till middag. För varje gång jag äter glass eller något annat "onyttigt" så blir det lättare att göra det. Jag hoppas verkligen att jag har gått upp lite i vikt till imorgon, jag får ju iallafall inte gå ner i vikt - då lär jag få tillbaka en näringsdryck och det vill jag inte! Näringsdryckerna hjälper mycket men de är inte roliga att dricka!

Har också tagit det lugnare denna veckan, har inte blivit lika mycket träning eller promenader. Har hållit mig till 30 minuters promenad om dagen och har tränat lite lätt 3 gånger under veckan. Känns som att jag borde ha lyckats med att gå upp lite i vikt nu till imorgon. Men jag ska vara ärlig och säga att jag är nervös! Jag vill så gärna lyckas och jag tycker att jag har jobbat ordentligt för det denna veckan.

Finns fortfarande saker som jag tycker är svårt, ofta blir mellanmålet en frukt. De andra alternativen känns rätt så tuffa. Likadant är det med glaset mjölk och knäckebrödet på kvällen. Men jag har kämpat denna veckan och jag håller verkligen alla mina tummar för morgondagen
/Kramar

Gick dåligt förra veckan, men nu är det nya tag!

2011-07-12T11:35:00.004+02:00

Vägde mig hemma igår och så klart hade jag gått ner en del, nu är det nya tag som gäller denna veckan! Jag vet med mig själv att jag skötte förra veckan lite dåligt, det var ingen mjölk eller knäckebröd till middagen på kvällen och jag "missade" kvällsfikan några kvällar. Jag blir så arg på mig själv, jag vet ju att jag har skött det dåligt. Upplever att det är svårt att få in kvällsfikan om måltiderna blir förflyttade tidsmässigt. Några dagar förra veckan åt jag med andra och då blev lunch, mellanmål och middagen mycket senare än vanligt och då är det svårt att sätta sig och äta kvällsmackor en timme efter det man ätit middag. Istället så hoppade jag över det och tänkte att det gör inte så mycket i långa loppet. Nu (och även innan visste jag) att det gör stor skillnad! Det är jätteviktigt att jag håller på rutinerna och mattiderna. Att jag ser till att få i mig alla måltider och följer allting jag lärt mig från avdelningen.

Annars njuter jag av min ledighet, läser mycket och tittar på Tv. Jag försöker umgås med mina kompisar också men det är något som har fått ta mycket stryk när jag har varit sjuk. Att ha en ätstörning gör att man isolerar sig mycket och förlorar många av sina vänner! Är trist men jag försöker reparerar så många vänskapsförhållanden jag kan. Just nu så ska jag förbereda lunch, idag blir det nepalgryta med curry tillsammans med ris. Till efterrätt tror jag att jag ska äta blåbär med lite mjölk :) Är helt klart en god favorit, mumsigt gott med egenplockade blåbär. Sedan i eftermiddag blir det till att städa, alltid lika tråkigt men det är skönt när det är gjort...

Läser och uppdaterar mig hur det går för alla där ute, vi måste kämpa vidare nu!
/Kramar

Tuffare än vad jag trodde det skulle vara

2011-07-07T20:58:00.005+02:00

När jag var hemma på prövo-veckan tyckte jag att livet lekte, jag såg hur bra man kunde ha i det verkliga livet och ville dit. Det vill jag fortfarande men just nu är det svårt. Känns jättejobbigt att vara hemma och utmana mig själv. Det jag är mest rädd för är att jag ska gå upp massor i vikt av den vanliga maten jag äter, jag har redan börjat dra in på några saker och dricker exempelvis inte mjölk eller äter en knäckemacka på kvällen längre. Efterrätterna blir ofta en frukt och äter jag middag sent så blir det ingen kvällsfika. Kvällsfikan vet jag är till för att jag ska gå upp det sista i vikt och det viktigaste är att jag inte drar in på de andra måltiderna. Än så länge har jag hållit vikten hemma och det är jag glad för, kanske ska jag ha det som mål att iallafall hålla vikten tills jag kommer till dagvården, ska börja där den 18 juli så det är ju inte lång tid till. Jag vill ju inte tappa i vikt men jag vill inte heller gå upp massor. Jag vet inte om det är dumt eller inte men jag väger mig själv hemma en gång i veckan. Jag vill mest ha det som avstämning att jag inte går ner eller upp massor.

Jag har annars haft bra dagar, träningen håller jag under kontroll. Det blir ca 30 minuters promenad om dagen och så tränar jag 2-3 gånger i veckan, idag var jag och simmade i en insjö. Var riktigt varmt i vattnet och jättehärligt. Jag simmade väl i cirka 15 minuter, långsam takt och det kändes helt lagom. Är den sortens träning som jag ska ägna mig åt nu, lugn träning som är roligt och inte blir triggande för mig.

Jag ska fixa detta, jag ska bli frisk och jag ska få ha ett normalt liv! Nu ska jag minsann ta kvällsfika också fast jag tänkte hoppa över det först!

Ibland känns det svårt!

2011-06-27T15:30:00.005+02:00

Ibland känns det tungt, hade väl inte trott att det skulle vara lekande lätt men just nu känns det inte så bra. Jag kommer inte låta det gå ut över maten, har redan planerat dagen och kommer att hålla mig till säkra alternativ. Jag kommer att laga mannagrynsgröt ikväll och äta det med sylt och mjölk samt en bulle med ost till. Det vet jag precis hur det ska vara, kan inte börja fixa med maten och dra in på portionerna då.

Var så dum att jag vägde mig imorse, kändes inte så roligt samtidigt som jag vet att jag ska gå upp något mer kilo. Måste också försöka att hålla rörelsebehovet nere, har redan idag varit ute på en promenad och styrketränat lite lätt! Nu räcker det för dagen, tror att jag ska gå ut och lägga mig på balkongen och läsa en bra bok. Jag måste hitta den kämparandan och glädjen jag hade under min prövovecka. Just nu känns det nästan skönt att vara hemma bara för att då kan jag falla in i min gamla rutiner. Jag är rädd för att jag aldrig ska sluta gå upp i vikt, utan bara öka och öka. Mitt huvud vet ju att det inte är så egentligen utan att min vikt kommer att stabilisera sig och jag vet att det sista är skitsvårt att gå upp också. Jag hade ju levt gott förra veckan, med firande på torsdagen och kaka på både lördag och söndag ändå hade jag inte gått upp i vikt så det är svårt att gå upp men jag känner mig just nu bara osäker, vet liksom inte riktigt hur det har gått eller vad som kommer att hända. Ska försöka aktivera mig och göra något mer meningsfullt imorgon, det är när jag sitter själv som det är värst - då kommer alla dumma tankar.

Tänker på alla som kämpar som jag och glädjs när det går bra för er och lider med er när ni har det tufft. Men vi ska klara av denna kampen - vi kan få ett mycket bättre liv!
Kramar

Glad midsommar och uppdatering :)

2011-06-24T19:11:00.009+02:00

Glad midsommar vill jag börja med att önska alla! Själv har jag haft en riktigt bra midsommarafton. Började med att vi var och tittade på midsommarfirande och dansade kring midsommarstången, hör lite till. Sedan har det varit sill och potatis, mumsigt gott!

Har hänt mycket hos mig på sista tiden, hade velat att uppdatera er mer men jag har inte hunnit riktigt. Jag hade prova på vecka förra veckan och allting gick bra, jag ska inte sticka under stolen med att det var svårt vissa dagar men jag valde att gå emot sjukdomen. Var en sån skön känsla när jag såg att allting hade gått bra när jag kom tillbaka på avdelningen. Jag kände väl också att jag var redo för att gå vidare med nästa steg. Igår (torsdag 23/6) skrevs jag ut från avdelningen, nu ska jag ha "semester" några veckor och sedan ska jag gå till dagvården. Känner själv att det hade nog blivit ett för stort hopp om jag skulle gå direkt till öppenvården någon gång i veckan. Nu får jag prova på det hemma själv någon vecka för att sedan få stöttning och hjälp i dagvården.

Det är iallafall rätt beslut att gå vidare nu känner jag, jag kommer att få fortsätta med att kämpa hemma. Det är en ständig kamp mot sjukdomen och den pågår hela tiden, men jag ska vinna den kampen - inte sjukdomen! Går emot och försöker utmana mig själv ofta, idag så åt jag rabarberkaka med vaniljsås och andra dagar är det glass och liknande. Jag är inte jätterädd för vad jag väger just nu eller om jag skulle gå upp något kilo till, har fortfarande något kilo kvar att gå upp. Jag är mest rädd för att jag aldrig ska sluta gå upp i vikt, att jag ska bli överviktigt och jättetjock. Men jag är samtidigt rätt så trygg i att vara hemma och har ju märkt de sista veckorna hur svårt det egentligen är att gå upp i vikt och behålla vikten. Men jag är lite rädd för att jag ska börja överäta, att jag inte längre ska bli mätt på vad som anses som en normalportion. Jag tänker väl så att avdelningen har gjort sitt nu, de har hjälp mig massor och jag hade aldrig kunnat komma så långt utan deras hjälp. Nu är det bara upp till mig att gå sista biten själv. Under min prövovecka har jag provat på att leva det "normala" livet, det liv som jag vill leva. Jag vill aldrig tillbaka till det sjuka livet där maten styr allting i livet. Numer ska mitt liv styras av sociala och trevliga relationer och maten ska bli en naturlig del i det.

Det ska gå bra för mig!!
Tusen kramar allihopa och vi måste fortsätta kämpa vidare

Provar att vara hemma

2011-06-15T20:51:00.004+02:00

Har denna veckan fått prova på att vara hemma, har några dagar kvar att njuta av. Jag försöker fylla dagarna med olika aktiviteter och hinna träffa mina kompisar.

Igår var en fullspäckad dag, men otroligt härlig. Jag kände mig nästan frisk och är det så härligt livet är när man är frisk så vill jag aldrig bli sjuk igen! Jag var och mötte alla mina kollegor, det var en social dag med lite arbete inför hösten. Var så skönt att träffa alla och prata massor, fick bara massa positiva kommentarer om att jag ser piggare, friskare ut osv. Vad som jag märktes störst skillnad med det hela var att jag inte oroade mig innan för vad som skulle serveras i matväg. Men nu vet jag ju att jag kan äta allting också. Blev kassler och nypotatis med gräslökssås igår till lunch. Var så skönt att åka dit utan att ens tänka och oroa mig innan. När vi var klara där så hann jag bara titta in i lägenheten innan jag begav mig ner till stan för att träffa en kompis. Blev en kanongod middag på mezo. Jag valde kycklingspett med deras underbara couscouspytt! Åt upp hela portionen fast den var stor, men det var så gott. Sedan gick vi och såg bio, blev den nya X-men filmen. Måste säga att den var helt okej, bra och spännande. Det blev iallafall en sen kväll, var hemma efter tolv så jag var rätt så trött efter att vara igång hela dagen. Var skönt att krypa upp i sängen och sova bara.

Idag så tillbringade jag förmiddagen i soffan med att sova lite till :) Kände mig rätt så sliten efter gårdagen. Sedan var jag nere och åt lunch med en kompis. Det blev sushi idag, tog 9 bitar och hoppas att det är lagom. Jag blev iallafall mätt på det och vi fick misosoppa till också. Efter lunchen så satt vi kvar och pratade länge, var ett tag sedan vi träffades så det var mycket att prata om. Jag har länge haft svårt för sushi men samtidigt tycker jag att det är otroligt gott så varför ska jag inte äta det???? Var iallafall gott och härligt på alla vis.

Imorgon blir det en intensiv dag igen, men det är det värt. Nu hoppas jag bara att allt har gått bra under veckan och att jag inte har gått ner i vikt under veckan, måste se till att fortsätta att kämpa och arbeta mot sjukdomen varje dag!

Har varit en perfekt dag!

2011-06-11T19:50:00.007+02:00

Det har varit en riktigt bra dag, har hänt massor av bra saker idag! Jag körde upp till en kompis idag och fick se hennes nya stuga. Var skönt att bara kunna sitta och prata med henne och vara "normal". Vi hade bestämt innan att vi skulle grilla men jag sa att hon kunde själv välja vad vi skulle grilla. Bara för några veckor sedan hade jag aldrig fixat att inte få veta innan vad hon skulle bjuda på, idag var det inga problem. Blev kycklingspett och något som jag aldrig provat innan men var fantastiskt gott (samt stark av mig att äta). Det var brieost som man lindade en baconskiva runt om och sedan grillade. Blev kanongod och krämig, tyckte jag var riktigt duktig som åt bacon och brieost också, jag hade nog aldrig gjort det för någon månad sedan. Fick sedan en lugn stund i solen innan vi gick ner till sjön och badade. Jag badade för första gången i år nu, var 20grader i vattnet och riktigt härligt. Sedan satte vi oss på hennes altan och tog en blåbärssmoothie. Blev sedan dags för mig att köra hemåt igen, men det var en fantastiskt trevlig dag jag hade och allting gick bra. Nu är jag iallafalll trött så det blir en lugn stund i soffan nu :)

Prova på att vara hemma

2011-06-09T19:41:00.006+02:00

Nu sitter jag hemma i min egen lägenhet, med mina två katter hos mig. Jag ska nämligen prova att vara hemma hos mig själv i över en vecka. Jag har planerat och ska verkligen se till att allting går bra! Har blivit några intensiva dagar nu förra veckan och denna veckan

I fredags så var jag på kalas och åt både glass och en bit kaka, var riktigt gott och jag kunde unna mig det. Känns så mycket skönare nu när jag kan äta sådan mat ibland utan att få för stor ångest. Sedan i lördags så fixade vi och donade för en jättefest som vi skulle ha på söndagen, vi hade bjudit runt 50 personer för att fira födelsedagar. Vi slog ihop några födelsedagar och firade de gemensamt. Dock gick hela lördagen och söndagen till för att ordna och fixa inför festen. Men festen var jättetrevlig och jag kunde äta nästan som en normal person (vilken var en härlig känsla). Jag tog en bit tårta och drack ett glas champagne. Vad jag menar med en normal person så tänker jag att jag ska lägga upp en normal portion till mig men att jag smakar av allting på buffébordet. Tidigare kunde jag max ta en eller två saker från ett buffébord för jag var så rädd att det skulle bli något fel med portionsstorleken.

Sedan i måndags tog jag en bit tårta som var kvar, vi åt resterna från buffébordet till lunch dagen efter och jag kände för att ta en bit tårta till efterrätt - så jag gjorde det. Insåg då vilken lång väg jag har kommit. Tidigare skulle det aldrig ha gått att jag tog en bit tårta utöver.

Var så bergsäker på att jag hade gått upp massor till tisdagens vägning. Jag hade ju att i mig massor av onyttiga saker även om det var gott. Istället hade jag gått ner nästan ett kilo. Det är rätt så mycket, själv tycker jag att helgen gick bra men jag vet efteråt när jag försöker tänka vad som gick fel att jag rörde mig mycket mer än vad jag brukar och jag kompenserade inte för det genom att äta lite extra.

På tisdagskvällen hade jag sedan tacokväll, var riktigt gott och jag drack även läsk till. Jag åt lite mer än en vanlig portion men det var så gott! Tala om att jag var mätt sedan..... Hade bjudit in några vänner till mig och vi satt och pratade och hade en kanontrevlig kväll.

Sedan kom chocken på onsdagen, visste att det skulle bli en tuff dag. Jag hade nämligen beställt pizza till kvällen. Var lite av en utmaning för min del med pizzan. Så helt plötsligt fick jag reda på att jag skulle gå och äta lunch på gatuköket och att jag var tvungen att ta pommes som tillbehör. Valde att äta en ungersk kryddstark korv och pommes, korven var jättegod men pommes var ingen större hit men nu har jag iallafall ätit det! Blev bara mycket den dagen med gatukök och pizza...

Sedan idag på förmiddagen så var jag över hos dagvården på introduktionsmöte. Det ser ut som att jag ska kunna få lov att börja där efter midsommar. Blir till att vara hemma till den 20 juni och sedan en vecka på avdelningen och sedan blir det dagvård. De har ett speciellt sommarprogram som nog kan passa mig riktigt bra. Egentligen ville jag från början gå direkt till öppenvården i Helsingborg, Najaden men jag inser nu att det blir ett för stort steg att ta och vill mellanlanda lite med dagvård.

Nu sitter jag iallafall hemma hos mig själv och ska bara ta och ha en lugn kväll.

Känns faktiskt helt okej

2011-06-01T19:50:00.004+02:00

Vill bara meddela alla att det känns helt okej i mitt liv just nu :) Gick mycket bättre hemma i helgen nu och jag kunde mycket lättare stoppa de dumma tankarna och hålla mig till min planering. Ska snart ha en prova-på vecka, ser fram emot det massor men samtidigt är det lite nervöst. Men det ska gå bra, ska ladda med en bra planering och massor av strategier så...

För att vara helt härligt nu så känns det just nu bra i mitt liv, kändes att jag hade en okej viktuppgång förra veckan och att jag närmar mig min målvikt. Nu måste jag bara våga satsa fullt ut och släppa även på den sista lilla biten kontroll jag vill ha. Men det ska gå, jag har sett glimtar av en värld utan ätstörning och det livet vill jag ha

En liten rolig notis kan vara att jag gjorde och åt pizza i måndags, vanlig pizza. Bara det är ett jättesteg för mig!

Tusen kramar!!!!

skäms!!!

2011-05-24T20:17:00.005+02:00

Jag måste säga att jag skäms nu, helgen gick helt åt skogen! Men jag var så otroligt rädd för att jag bara skulle gå upp i vikt och att det inte skulle stanna av, att jag bara skulle fortsätta och fortsätta - så hemma i helgen så vågade jag inte löpa linan ut! Just nu skäms jag för det, när jag ställde mig på vågen imorse hade jag gått ner och rätt så mycket också. Fattar inte riktigt hur jag kunde gå ner så mycket, jag menar att jag har ju ändå ätit under helgen även om jag har gjort portionerna lite mindre. Vet inte om det kan ha varit mycket vatten sist eller något liknande, men jag gick ner lite mer denna veckan än vad jag gick upp förra. Efter imorse så insåg jag att det krävs rätt så mycket för att jag ska gå upp i vikt. Det är inte så enkelt som jag ville tro att det är när man inte har några näringsdrycker kvar.

Vad jag tror skrämmer mig delvis också är att det är först nu jag ska gå upp i vikt utan näringsdryckerna. Innan har jag alltid kunnat tänka att det är näringsdryckerna som gör att jag går upp i vikt men nu ska jag gå upp i vikt av den vanliga maten jag äter. Äter ju iofs kvällsmackor på kvällen men det behöver jag ju eftersom jag rör mig mycket mer nu. Är svårt detta med intag och utgifter ibland, jag vill ju inte räkna på det för att jag är rädd för att bli låst och fixerad vid alla siffror igen. Måste ju komma bort ifrån det!

Nu känner jag mig iallafall redo för att kämpa vidare, att bli frisk! Vill ju det men just nu så skäms jag mest för att jag inte vågade i helgen och det gick så dåligt. Känner att jag har misslyckats och inte varit duktig!

Känns enormt tufft! Vill ha en paus!

2011-05-21T19:30:00.004+02:00

I början av veckan kändes allt toppen, det gick jättebra hemma förra helgen. Jag tog bra ansvar och la till saker utöver det jag hade planerat, tog ett digestivekex på kvällen och så. Var så skönt att slippa näringsdrycken, att vara helt utan dem. Jag trodde att det skulle bli tufft att gå upp i vikt utan näringsdrycker, alla säger att det är jättesvårt och att många går även ner i vikt lite när de slutar med näringsdryckerna. Fick därför en chock när jag ställde mig på vågen i tisdags och hade gått upp 1,2kg. Jag hade gått upp så mycket av bara äta vanlig mat, kvällsmackorna är det som ska hjälpa en att gå upp det sista i vikt. Jag lyckas att gå upp massor av dem, för att gå upp 1,2kg behöver du sätta i dig cirka 8000 kalorier mer än du förbrukar - det är inte så mycket i kvällsmackorna. Tänker direkt att min kropp måste vara jättekonstig och att jag aldrig kommer att kunna äta normalt utan att öka i vikt. Är nog inte så rädd för själva siffran utan det att jag aldrig kommer att kunna äta normalt utan att gå upp i vikt, är rädd att viktuppgången aldrig kommer att avstanna. Utan att jag bara kommer att fortsätta gå upp i vikt och väga mer och mer.

Vet att det inte är troligt och målvikten som de har satt är på BMI 20,0 och normalvikt ligger mellan 20-25 i BMI. Jag menar hur troligt är det att min trivselvikt ligger på 20,0???? Inte speciellt då jag också vet att jag har lätt att få lite kurvor och former.

Är nog mest bara rädd och det har påverkat helgen hitintills, har tagit lite mindre och valt lite magrare rätter. Har valt rätter som jag vet har lågt kaloriinnehåll och hittat på ursäkter för att välja smalare alternativ. Är samtidigt rädd att jag ändå kommer att gå upp massor i vikt men jag är också rädd för att jag håller på att falla in i gamla mönster! För att förhindra det och gå utanför ramarna var jag och åt frukost på Espresso house imorse. Var riktigt gott med scones och jag tog även marmelad på mackorna. Kändes lite tufft men det var gott. Är nog rädd för att om jag tycker det är gott kommer jag kanske att börja överäta och bli jättetjock... Så idiotiska tankar...

Har också lätt börjat känna av att jag vill träna massor, inte för att det är skoj utan för att förbränna - måste vara stark och inte ge vika för träningslusten! Har gått bra idag, gick ut och gick en kortare runda när det var som värst!

Skulle bara behöva att det tar det lugnt en vecka, vet ju att det kan variera mycket och jag kanske hade samlat på mig vatten eller något liknande innan förra vägningen men det kändes inte roligt. Hoppas att jag kan ta nya tag imorgon och komma igen med nya krafter - jag vill ju bli frisk och då måste jag kämpa!!!

Inspireras av er alla när jag läser hur ni kämpar
Tusen kramar

Gick bra i måndags :)

2011-05-10T19:54:00.004+02:00

Det gick faktiskt bra i måndags, trodde det inte först själv. Gick kanske lite för bra iallafall för den sjuka delen av mig... Men det är otroligt skönt! Idag var sista dagen jag drack näringsdryck (och det ska jag aldrig göra igen). Samtidigt som det är skönt att slippa från den så är det lite skrämmande, nu ska jag gå upp i vikt av den vanliga maten. Jag har kvar mina kvällsmackor (2stycken och 1 glas juice) men när jag kommer upp i normal vikt är de inte obligatoriska längre. Men troligtvis kommer jag att röra mig mer och då behöver jag det...

Har varit och ridit islandshästar idag, har varit helt fantastiskt i strålande solsken. Jag fick lite färg i ansiktet också :)Var lite jobbigt med det att känna av kroppen när man rider, men jag ska inte fokusera på det utan tänka på hur härligt det var!

Gjorde faktiskt en jättebedrift när vi var ute. I mitten av rundan så stannar vi och fikar, det bjuds på macka och något gott. Mackan måste vi äta men godsaken får vi välja om vi vill smaka eller inte. Idag var det isländskt godis. Det var lakrits som var doppad i choklad. Tidigare gånger på ridterapin har jag hoppat över godsaken men idag kände jag mig redo! Vill ju bli frisk och då måste jag gå emot alla dumma regler och förbud jag har satt upp för mig själv. Så idag tog jag en chokladbit, var inte så söt pga. lakritsen. Var nog inget jag ska köpa hem själv och äta men jag har iallafall ätit godis idag

Hoppas att ni alla har njutit av solen idag som jag har gjort
/Kramar

Vet aldrig vad som kommer...

2011-05-07T17:22:00.006+02:00

Har blivit en rätt så stressig vecka, har hänt en del... Jag har haft några jobbiga samtal och möten men samtidigt leder det mig ju framåt. Hade gått bra i måndags, ska vara nöjd med den viktuppgången. Helgen innan gick faktiskt bättre än vad jag trodde, varje gång dumma tankar kom sa jag till mig själv stopp följ bara planeringen du har! Gick lättar att hänga med då. Mitt lite tankeoro just nu är att jag vet inte riktigt vad jag ska göra efter det att jag har blivit utskriven. Just nu talar vi om början/mitten av sommaren. Personalen tänker att jag ska gå över till dagvård men själv vill jag tillbaka till öppenvården. Men dagvård låter ändå okej, mitt dilemma är ju att jag vill tillbaka till arbetet i höst och då kan jag inte gå i dagvård samtidigt... Men som läkaren sa jag behöver ju inte bestämma mig nu.

Vad som stör mig mycket också är att det är så oförutsägbart hur det har gått vid vägningen varje vecka, i vanliga fall vägs jag på måndagar men denna veckan som kommer blir det på tisdagen. Är emot de vanliga rutinerna så det känns lite ovisst.... Men innerst inne vet jag ju att det inte är någon skillnad mellan att väga sig en måndag eller en tisdag. Emellanåt nu i helgen har det känts tungt, vill avbryta måltiderna och slänga den sista maten eller göra mindre portioner. Är så konstigt, jag vill ju egentligen gå upp det sista i vikt och bli av med min sista näringsdryck. I nuläget har jag en näringsdryck per dag och har jag gått upp 0,3kg vid nästa vägning kommer jag att bli av med den sista. Jag längtar verkligen efter det! Men vi får helt enkelt se på tisdag hur det har gått, som sagt jag har verkligen ingen aning.... Det har jag iallafall lärt mig

Funderar på om det är lika fint väder imorgon ska jag nog köpa en glass till mellanmålet, men jag vet inte riktigt ännu... samtidigt hör det ju till sommaren lite
Vi får helt enkelt se vad jag gör imorgon :)
Kramar

Tror att helgen har gått bra....

2011-05-01T08:28:00.004+02:00

Det känns som helgen har gått bra, iallafall betydligt bättre än vad påskhelgen gjorde. Det var mycket lättare när jag kunde följa de vanliga mattiderna. Har haft en riktigt lugn helg och trevlig, var egentligen meningen att jag skulle träffa en kompis igår kväll och se på bål men det blev inställt. Det blev en kväll framför Tv istället, men det var nog bra av mig att vila. Veckan som har varit har varit intensiv! Har hänt mycket och jag har rört mig mycket mer än vad jag gör en vanlig vecka.

Är ängslig och lite orolig inför morgondagen, vill så gärna ha gått upp lite i vikt nu, men det är svårt när man "bara" har en näringsdryck kvar om dagen. Helt plötsligt måste man börja ta extra och utöver bara för att behålla vikten. Har i denna veckan provat olika musli/flingor att ha på yoghurten på morgonen. Känns helt okej att ha det men samtidigt är det lite jobbigt för det är något utöver det jag måste ta... Ibland är hjärnan lite konstig där, jag vill ju gå upp i vikt ändå är det så svårt ibland att fixa det med maten.

Hemma i helgen nu har jag följt planeringen stenhårt som vi gjort upp inne. Jag skulle ljuga om jag sagt att det inte har varit svårt, men jag fixade det. Emellanåt tar minsta lilla sak emot som att ha lite mer smör på mackan exempelvis. Jag vet att jag ska ta lite mer smör, ändå säger "rösten" åt mig att det räcker nu, om du tar mer blir det alldeles för mycket....

Nåväl, jag har gjort mitt bästa och mer kan jag inte göra.. Nu är det bara att vänta tills imorgon då jag får se hur det har gått :)
Kramar

En lite dystert resultat

2011-04-26T20:17:00.004+02:00

Helgen gick inte bra, blir så arg på mig själv!

Jag vet att jag åt för lite när vi var och åt påskbord, men det blev så svårt när mattider flyttades och jag skulle äta från påskbordet så att det stämde överens med lunch och mellanmål. Var nämligen ett negativt resultat i måndags, -0,1kg. Det är inte mycket men jag skulle ju och ville ju gå upp i vikt. Fattar mer och mer hur mycket det krävs för att jag ska gå upp i vikt. Jag har bara en näringsdryck kvar nu och nu börjar det bli svårt att gå upp i vikt, får ta extra och massa annat nu. På morgonen tar jag redan extra med bär och musli på yoghurten och idag till lunchen tog jag lite extra lingonsylt. Vet att det bara är småsaker men jag tänker att massa småsaker kanske kan ge resultat i slutändan....

Det svåra med påsken var att tiderna flyttades och då kunde jag inte slappna av och äta som en "normal" människa gör. Istället började jag räkna och dividera i mitt eget huvud. Hatar verkligen allt dividerande i huvudet!!!! Så tänker jag att när jag blir osäker så är det säkrast att ta lite mindre för det får ju inte bli för mycket.... Hatar de tankarna, är så trött på sjukdomen nu. Jag vill ju bli frisk ändå är det så svårt att äta ibland. Är bara så trött på mig själv just nu, jag fattade ju att det skulle ge ett dåligt resultat efter helgen ändå kunde jag inte förmå mig att äta mer...

Nu har jag fått spy lite galla iallafall, hjälper lite :)
Läser om era andra och era framgångar, önskar att jag kunde vara lika stark!!!
Tusen kramar

Känns rätt så okej, men nervös inför påsk

2011-04-20T16:36:00.004+02:00

Måste säga att det känns rätt så okej nu, vet inte om det är det fina vädret eller vad men dagen känns inte lika tung och jobbig. Har kommit en bit framåt i behandlingen och nu är det väl bara att våga gå sista biten också....

Jag ska åka hem över påsken och fira påsk både på påskafton och påskdagen, är faktiskt lite nervös inför det. Dels så vet jag att mattiderna kommer att bli annorlunda, jag kan inte ha frukost, lunch, mellanmål, middag, kvällsfika. Istället kanske det blir frukost, lunch/fika, middag. Men jag ska klara det. Jag fick tipset idag att titta på hur de andra äter som sitter kring bordet, se hur de tar mat osv. Är väl lite jobbigt eftersom påskbord ofta är ett buffebord som man förväntas ta flera gånger av och det är lite jobbigt. Mest känslan att ta om är det väl som känns, är lite förbjudet.

Har annars gjort framsteg som jag sa, nu har jag inte lika mycket ångest över att ta en sked blåbär till yoghurten på morgonen eller byta och ta ett annat bröd än det vanliga. Allting som är extra (utöver det jag måste äta) är jobbigt, om det så bara är en sked blåbär. Men det ska gå och jag ska sluta med allt dividerande i huvudet.

Jag tackar för alla kommentarera och peppningar, ser att det går bra för många av oss. Hoppas att alla njuter och får en trevlig påsk!
Glad Påsk!!

God morgon

2011-04-10T07:36:00.005+02:00

Hej alla igen och god morgon ska jag kanske säga. Just nu sitter jag i min egen lägenhet och skriver. Har varit hemma över hela helgen och nu har jag "bara" frukosten och en näringsdryck kvar innan jag beger mig ner till avdelningen igen. Känns sisådär. Är rädd och orolig åt båda hålen, dels att jag inte har skött mig i helgen. Jag har lite på känn att jag ibland har tagit lite för lite mat men samtidigt är jag jätteorolig över att jag har gått upp massor. Förra veckan gick sådär, +0,3kg. Ska väl vara glad över det lilla men jag har ätit liknande denna veckan och rört mig så otroligt mycket mer. I måndags var vi och red på islandshästar och i torsdags så fick vi spela badminton och styrketräna. Jag hoppas ju att jag går upp mellan 0,3-1,0kg, det borde gå. Jag har inte fuskat under veckan eller helgen och jag har druckit alla mina näringsdrycker. Det är bara så konstigt att man inte alls vet vilket resultat det kommer att ge.

Annars är jag inne i en tuff fas just nu, jag känner mig pissig hela jag och vill inte mer. I helgen nu när jag var hemma rensade jag ut lite kläder. Det är då jag märker hur mycket jag egentligen har gått upp, vet ju att jag måste och att jag har en bit kvar än. Kruxet är väl mest att jag inte vill gå upp mer om jag själv får välja samtidigt som jag vill det, jag vill komma tillbaka till ett socialt liv där maten och träningen inte styr min vardag. Nu ska jag äta frukost, yoghurt, 1 glas juice och 2 mackor med ost :)

Kramar på er allihopa!!!!

Att det ska vara så svårt!

2011-03-29T20:04:00.006+02:00

Gick ändå bra förra veckan, jag gick upp ungefär precis vad jag skulle och det kändes helt okej. Är ändå jobbigt att veta att man "lagt på sig". Vad jag nu tycker är jobbigast är mina tankar på att kompensera, varenda gång jag äter utanför avdelningen blir jag så osäker. Tänk om det blir fel på något vis, att jag äter för lite eller för mycket och så börjar dividerandet och pusslandet i mitt huvud. Önskar bara att jag kunde stänga av det ibland, veckan har varit jobbig på det sättet. Jag har haft många bra men jobbiga samtal och ju mer medveten jag blir om mitt kontrollbehov och mina tvångsrutiner (även om jag inte tycker om att kalla det för tvång) ju mer har jag att arbeta med.

Var ändå skönt att det ordnade till sig förra veckan, var verkligen förvirrad över att jag gick ner i vikt! Inser nu att det är inte maten som gör att jag går upp i vikt utan det är näringsdryckerna jag dricker. Som svar på frågan, äter vi här frukost , lunch, mellanmål och middag. Maten är "uträknad" för att man ska behålla vikten, alltså en normal kost där tallriksmodellen gäller. Därpå läggs det till näringsdrycker, maximalt 4 stycken. Ju närmare man kommer sin målvikt så trappas antalet näringsdrycker ner.

Kommer att bli en tuff vecka som kommer nu, har några "jobbiga" samtal framför mig, vill nog mest skjuta det mot framtiden. Men samtidigt vet jag att jag måste ta itu med det och börja arbeta med det, annars lär jag snart hamna i botten igen.

Hade en helg med permission så jag kom hem till mig lite, var tufft! Allt dividerande började igen, men jag sa bara stopp och körde enligt planeringen vi gjort till punkt och pricka. Var skönt att ha den att luta sig mot, samtidigt som det gav en del oro att veta att jag kunde ha fuskat utan att det hade märkts... Vet ju att det är så fel tankar och en del av mig blev stolt över att jag klarade att följa planen fullt ut under helgen.

Tackar för allt stöd ni ger mig, jag ska ju fixa detta. Läser era bloggar och ser att många av er har gjort det. Har också sett tjejer här som har skrivits ut och fixat att besegra sjukdomen, då ska jag väl också klara det!

???

2011-03-21T14:14:00.005+01:00

Fattar verkligen ingenting, jag har varit inne på avdelningen varje vardag och ätit mina måltider här och druckit mina näringsdrycker. Fixade fredagkvällen bra när jag var bortbjuden, vet att jag åt en okej mängd mat och drack mitt glas mjölk till. Sedan i helgen när jag var hos hemma och kelade med mina katter gick det mindre bra. Men det var "bara" frukosten som blev lite knasig, de andra måltiderna hemma fixade jag som jag skulle. Frukosten var ändå okej ur den synpunkten. Trodde väl att jag skulle gå upp mellan ett halvt till ett kilo, men istället har jag gått ner i vikt 0,3kg. Fattar det verkligen inte, vet liksom inte vad jag har gjort för fel. Hade jag vetat med mig att jag slarvat eller så hade jag kunnat fatta det, men jag äter normala portioner här och dricker tre näringsdrycker om dagen!! Mitt huvud snurrar just nu.

Det andra roliga är att de tror att vi har fått in kräksjukan på avdelningen, så vi får inte komma ut eller ta emot besök. Hade en kompis som skulle besökt mig idag, men nu går det inte.... Skit också, känns lite trist. Sitta inne hela dagen, jätteskoj!

Känns både tufft och tråkigt nu, är liksom trött på hela skiten och fattar inte hur min kropp fungerar. Ena veckan går det dåligt när jag är hemma och då går jag upp 0,3kg. Nästa vecka när jag är hemma går det bättre men då går jag helt plötsligt ner 0,3kg. Fick ta prover sedan (blodprover) hatar verkligen det. Är liksom rädd för att de ska visa något fast jag vet att jag inte har kräkts eller något sånt, men oron finns där ändå

Så nu har jag slängt ur mina mina knasiga funderingar och tankar, kändes lite skönt iallafall :)
Kramar

Jag lever!!!

2011-03-19T16:59:00.004+01:00

Hej på er allihopa, jag lever även om det var längesedan det kom ett inlägg.

Jag är fortfarande inlagt på avdelningen och kämpar tappert på. Varje dag är en ny kamp mot sjukdomen och ett steg i rätt riktning. Vissa dagar känns helt okej och andra dagar känner mig sig full, tjock och hemsk på alla sätt. Är iallafall skönt att ha stödet och hjälpen här inne, att våga lita på behandlingen och att jag ska bli frisk. Har hänt mycket under de senaste veckorna och många utmaningar.

Jag ska försöka uppdatera lite oftare här numera. Har kommit så långt i behandlingen att jag får lite fler permissioner, är just nu hemma hos mig själv :) Ska inte åka tillbaka fören imorgon på förmiddagen. Känns nervöst och lite ängsligt, vill inte falla tillbaka i gamla vanor igen. Har lagt upp en ordentlig plan tillsammans med en ur personalen som jag ska följa till punkt och pricka... Denna helgen ska allting gå bra!!!

Ni får en uppdatering om hur det har gått snart :)
Kramar

Hyfsad vecka

2011-01-30T10:28:00.004+01:00

Måsta säga att denna veckan som har varit har inte känts alltför hemsk. Förra veckan var förfärlig mot slutet, kände mig förskräklig och bröt ihop totalt några gånger. Ångesten var enorm och oron i kroppen försvann aldrig.

Denna veckan har varit lite mer okej, vissa dagar har varit tuffare än andra men just nu så känns det okej. Har varit en relativt händelserik vecka. Jag har fyllt år bland annat. Att fylla år kändes väl inte speciellt skoj, helt plötsligt är man ett år äldre och vad har man gjort av sitt liv så här långt, vad vill jag med mitt liv osv. Alla dem frågorna som jag började fundera över tidigare när jag hade min lilla "livskris" kom tillbaka. Får försöka bearbeta dem längre fram, speciellt som jag kan tänka mig att det är en orsak till att jag sitter här...

Jag har varit på röntgen, skelett skulle kollas. Som tur för min del var mina värden bra. Nu ska jag ju mest se till att de inte blir sämre.

Jag har också i veckan fått börja med näringsdryck, jag har en om dagen. Har provat alla smakerna på avdelningen nu, svart vinbär, vanilj, jordgubb och cappuccino. Måste säga att jag tycker nog bäst om svart vinbär, sedan jordgubb (den smakade inte så mycket). Vaniljen var lite för sött för min smak och cappuccinon kan nog vara god att ta på förmiddagen. Just nu tar jag min näringsdryck på kvällen, när nästa vecka kommer ska jag nog börja ta två och dagen och då kommer jag välja att ta min andra på förmiddagen...

Vad jag annars upplever som jobbigast just nu är portionsstorlekarna. Jag upplever normala portionerna som enorma fortfarande, är konstant mätt under dagen. Är faktiskt rätt så jobbigt att äta och trycka ner mer mat när jag är mätt. Ser framemot när jag kan börja känna mig sugen inför en måltid eller t.o.m. hungrig. Just nu så trycker jag i mig maten och ser det som en sorts medicin :) Mitt mål är ju att bli frisk från sjukdomen.

Imorgon är det vägningsdag och jag hoppas verkligen att jag har lyckats bra denna veckan. Börjar att bli riktigt nervös
Kramar till alla som peppar mig

En kortfattad uppdatering

2011-01-22T16:04:00.004+01:00

Jag lever!!!

Skämt åsido, nu har jag snart varit här i två veckor och det har på alla vis varit två tuffa veckor. Jag har gråtit, haft ångest, bara velat hem till tryggheten. I alla dem stunderna försöker jag tänkta på att det är ändå rätt val jag har gjort, det är detta jag behöver göra för att bli frisk!

Varje dag utmanas jag med att inte veta hur mycket (kalorimässigt) jag äter. Jag vet inte precis vad maten innehåller osv. Vi har lite olika alternativ att välja på varje dag och jag väljer just nu det som känns tryggast för mig. Har bestämt att det får hellre ta någon vecka extra och inte gå på för snabbt framåt. Är en stor trygghet i sig att hela tiden ha kunnig personal runt omkring en. Innan jag var här så förstod jag inte tanken med måltidsstöd (personer som sitter med vid måltiden och äter), men det hjälper verkligen. Utan dem hade det många gånger aldrig gått att äta upp hela portionen, eller ens börja på den.

Några dagar har varit betydligt värre än andra, förra fredagen serverades vi budapestrulle på fikan och på lördag kväll hade jag tomat- och mozarellapaj. Bröt ihop vid båda tillfällena, men jag lyckades ändå äta upp allting. Ångesten efteråt var inte rolig. Samtidig märker jag att varje sådan utmaning jag fixar gör att jag blir lite friskare, sjukdomen får ett lite mindre grepp om mig.

Jag kämpar vidare och uppdaterar om ett tag igen, jag läser dock fortfarande alla era bloggar och ni inspierar mig, vi måste fortsätta kämpa på. Vi är starka
Kramar

Resume från resan och lite tankar

2011-01-09T11:55:00.004+01:00

Kom hem sent i fredags kväll från en vecka nere på Lanzarote, var helt underbart väder! Sol och varmt, blev några dagar i värmen... Jag hade egentligen tänkt att mest ligga vid poolen och läsa, men det blev lite utfärder och så också. En dag var jag på en marknad i Teguise och en dag var jag på en nationalpark, Timanfaya. Var en helt underbar ö så alla som inte har varit där rekommenderar jag starkt att åka dit!

Men det var samtidigt en tuff vecka för mig, att inte veta och kunna planera när, var och vad jag skulle äta senare under dagen gjorde mig lite orolig och emellanåt var det svårt att äta. Jag har troligtvis gått ner lite i vikt under veckan, det blev mycket fisk och potatis under veckan (lite kalorier) och inte många extra mellanmål och så. Det har också varit svårt att äta extra när familjen har gått och småätit på kex, chips, godis, kakor och liknande. Ofta då känner jag bara en avsmak och aptitlöshet - fattar inte hur de kan frossa i det.... Jag har inte heller velat att känna ångest under veckan över vad jag har ätit. Så på det viset är det bra att jag ska lägga in mig imorgon nere i Lund, tänk om 24 timmar sitter jag inne och äter lunch på slutenvårdsavdelningen för ätstörningar från Lund. Jag har inte packat ännu... Ska göra det snart :)

Jag har iallafall känt under veckan att det är rätt beslut för mig att ta, jag måste ha mera hjälp än vad jag har nu om jag vill få tillbaka ett normalt liv igen.

Kommer kanske lite mer tankar längre fram, men bloggen kommer nog att vara lite tystare under behandligen i Lund

Tackar för alla positiva kommentarer och peppningar jag har fått. Jag kommer givetvis att fortsätta läsa alla era bloggar, glöm inte att kämpa vidare nu
Kramar

Gick sådär idag

2010-12-30T12:38:00.004+01:00

Det gick inte så bra på najaden idag, men det hade jag ju iofs kunnat ana. Var rätt så säker på att jag skulle ha gått ner lite i vikt, julen har varit jobbig med att alla mina matrutiner och tider har förändrats. Har varit ett evigt pusslande från min sida, om jag "äter från julbordet nu kan det räknas som både lunch och förmiddagsmellanmål eller....". Vet att jag har gjort rätt val som bestämt mig för att lägga in mig i Lund efter nyårsresan.

Om lite mer än ett dygn så har jag (med min familj) landat på Lanzarote, jag ska åka dit ner med mina föräldrar, min bror och hans familj. Ska snart packa ihop allting och göra mig redo för resan, kommer att sova hos mina föräldrar inatt... Ser fram emot resan jättemycket!

Jag hade gått ner i vikt, men det positiva var att både blodtrycket och pulsen var bättre än sist. Så ur den synpunkten känns det rätt så bra, vikten känns dock inte bra. Får se till att äta lite extra nere på Lanzarote.

Hoppas att ni får ett bra nyår, själv firar jag det på varmare breddgrader :)
Kramar

Vägning imorgon

2010-12-29T17:05:00.002+01:00

Börjar bli sjukt nervös inför invägningen imorgon! Jag bara hoppas på att det kommer att gå bra, jag vill ha ett plus på vågen imorgon. Men efter stressen kring julbordet och lite dåliga matdagar så nöjer jag mig med att det står stilla!

Håll tummarna för mig nu imorgon....
Kramar

Tankeställare

2010-12-27T16:57:00.003+01:00

Nu är julhelgen över, har varit en kanonbra jul för min del på många sätt. Jag fick nämligen en helt underbar julklapp av mina föräldrar, en digitalkamera. Har använt den flitigt i resterande del av helgen :)

Samtidigt har det varit tufft under helgdagarna. Jag har haft svårt med matrutinerna kring dagarna, tider som förskjuts mm har gjort att Äs rösten har fått stort fäste under dessa dagarn. Igår firade vi jul med en del släktingar och vi träffades vid ett tiden för att äta julbord och så. Under dagen igår så åt jag frukost (vilken nog inte var stor eftersom jag inte visste hur resten av dagen skulle vara), sedan var det julbord runt två - tiden. Åt rätt så hyfsat av julbordet men inte så att uppväger resterande del av dagens missade måltider. Blev sedan en knäckemacka runt fem-tiden när de andra åt risgrynsgröt. Jag har aldrig gillat (eller ätit risgrynsgröt så det var inget som har med ätstörningen att göra) När jag kom hem på kvällen sedan blev det två knäckemackor och en stor apelsin. Inser ju själv att hur även om jag åt mycket på julbordet så finns det inte en chans att jag åt tillräkligt igår. Varje sån dag som går där rutinerna inte kan hållas stenhårt gör att Äs får ett större fäste hos mig. Måste vara noga med att försöka hålla mina rutiner under dessa lediga dagarna. Vad som var positivt med gårdagen var att jag berättade för några fler i familjen om beslutet att lägga in mig i Lund efter nyår. Inser efter dessa dagarna hur viktigt det är och att det är rätt beslut för mig att ta, jag fixar inte detta själv och jag behöver mer hjälp än vad jag har nu

Vad jag mer upplever som jobbigt är att de nära och kära runtomkring en, exempelvis mina föräldrar. Jag vet hur mycket jag skadar dem, hur oroliga och maktlösa de känner sig inför min sjukdom. Samtidigt känns det tungt för de förstår verkligen inte hur jag upplever det ibland. De tror ibland att det bara är en som en dålig vana som jag behöver bryta eller att jag bara behöver lära mig hur en normal matdag ser ut... Det ligger ju så mycket djupare än så, hur mycket jag ska äta under en dag har jag nog rätt så bra koll på. Svårigheten är ju snarare att sätta i sig den mängden mat eller sätta i sig "onyttig" mat. Misstolka inte mig nu, jag är är så tacksam för all hjälp och stöttning jag får av mina föräldrar. De är helt underbara som ställer upp och hjälper mig. Vet inte om ni andra ibland också upplever samma som mig - att de förstår inte vad man själv går igenom.

Lite tankar och funderingar nu på eftermiddagskvisten :) Måste säga att jag börjar bli sjukt oroad över att jag kommer att ha gått ner lite när jag ska ner och väga mig på torsdag. Det positiva är att jag har några dagar på mig att försöka ta igen det jag har missat under dagarna. Kämparandan måste komma tillbaka!
Kramar

Har satt i nya tag idag, men det är tungt nu...

God Jul

2010-12-25T10:35:00.002+01:00

Nu sitter jag hemma vid min dator, julfirande hittintills har varit kanonbra och gött men ändå lite konstigt. Meningen var ju att vi skulle fira jul med min bror och hans familj på lillejulafton tillsammans med min morbror som skulle komma ner från Västerås. Men det bidde inte så, min morbror ligger sjuk i Västerås och min bror kunde inte komma upp till oss pga av snöovädret. De kommer upp imorgon så då ska vi träffas och fira jul istället :)

Igår var jag hemma hos mina föräldrar och hade en mysig julafton, började med att titta på Kalle Anka och dricka glögg (jag höll min till julte). Sedan var det julbord, som jag åt bra av. Var proppmätt och lite stolt över mig sedan. Hade sedan bakad osötade kakor till mamma (mamma får inte lov att äta mat som innehåller socker eller sötningsmedel). Jag hade bakat både mjukpepparkaka och saffranskaka, var bara så goda. Jag åt också en bit av kakorna till kaffet, så jag tror nog att matmässigt var det en okej dag igår.

Sedan kom jultomten och jag måste ha varit snäll för jag fick precis vad jag önskade mig - en digitalkamera :)

Hoppas att eran julafton var lika förtrollande underbar som min!
Juliga kramar

Birkabulle = ångest och kompensation

2010-12-21T10:56:00.005+01:00

Trodde att jag var starkare än vad jag är, ärligt talat så ska det bli så skönt att få lägga över "ansvaret" på någon annan och inte kunna kontrollera det längre, att inte kunna räkna kalorier i huvudet och göra små portioner... I söndags utmanade jag mig själv - var iväg och handlade en Birkabulle och åt upp hela, var tufft men den gick ner. Sedan satt jag vid datorn och började leta upp hur många kalorier en sådan bulle innehåller. Upptäckte att det var ju betydligt mer än ett vanligt mellanmål... Och sedan oj, helt plötsligt hade jag missat mellanmålet på eftermiddagen och åt en mindre middag. Jag kan intala mig själv att jag missade mellanmålet och inte var hungrig till middagen, men det är ju bara mig själv jag lurar! Blir så förbannat trött på mig själv. Varför låter jag henne vinna? Varför orkar jag inte kämpa emot henne mer?

Har legat vaken en del på nätterna och funderat, oroat mig en del kring julfirandet. Känns svårt detta med julbord och inte veta hur mycket man ska äta. Har iallafall bestämt mig för att hålla mig borta från godis och kakor, jag får ta den fighten sedan. Eftersom jag medvetet kompenserar för det under resten av dagen. Känns som det är viktigare att jag äter ordentlig mat och försöker äta vanlig mat i rätta mängder. Hade en lång diskussion med min behandlare om detta innan och hon höll med mig. Vi kommer att fira jul två dagar, lillejulafton och på julafton. Jag har bestämt mig för att äta fisk (lax och sill mm) ena dagen och kött (julskinka, kalkon, lamm och liknande) andra dagen. Detta för att kunna njuta av båda sidorna av bordet. Annars kommer jag bara att stå och vela, vad ska jag lägga upp på tallriken, hur mycket osv. Jag kommer att ta mat en gång, dvs. göra en normal tallrik och sedan äta upp det. Tror att detta kan vara ett sätt att lösa oron för mig. Efter jag bestämt mig för detta sätt så lättade oron en del...

Hoppas att det står bra till med alla där ute och att ni njuter av julen. Ikväll ska jag baka vörtbröd till pappa :) Imorgon är sista dagen på jobbet och sedan JULLEDIGT!!!

Ska bli så gött /Juliga kramar till alla

En liten uppdatering

2010-12-18T11:13:00.007+01:00

Oj, vad länge sedan jag skrev något. Har haft fullt upp i veckan som har gått, kändes så skönt att bara få krypa ner i sängen igår kväll och få sova. Håller på att avsluta det sista på jobbet nu inför julledigheten och sedan kommer jag ju inte tillbaka igen så det gäller att få klart allting innan jag slutar. Jag jobbar måndag-onsdag och sedan har jag julledighet! Kommer att bli så välbehövligt just nu.

Torsdagen blev en lång dag, men samtidigt bra. Träffade en kompis på stan för att äta lunch, tog och berättade för henne att jag ska lägga in mig efter nyår. Var en härlig känsla att kunna vara ärlig och berätta det för henne, hon har vetat om mitt problem med ätstörningen men inte att jag ska lägga in mig. Sedan gick jag upp till min behandlare, var en ny denna vecka eftersom min egen är sjukskriven. Jag hade inte lyckats att gå upp något, istället hade jag gått ner kg (är ju iofs inte mycket men det är i fel riktigt!) Skit också kände jag!!!

Igår var det julfest med jobbet, har oroat mig jättemycket för vad som kommer att serveras på julbordet och vad jag skulle ta och äta. Tror att jag fick ihop det rätt så hyftat. Blev 3 bitar sill (små bitar - löksill) och en skiva rökt lax, ett ägg samt 2 köttbullar, 1 prinskorv och en skiva julskinka tillsammans med en macka. Sedan tog jag också rödkål. Jag hade velat att det skulle finnas vanligt kokt potatis på bordet, men det fanns bara jansson och det fixade jag inte. Får se till att äta ordentligt idag, får inte ha gått ner mer i vikt till nästa besök på Najaden!

Vad som mer var jobbigt igår var att många ville prata med mig om ätstörningen, jag tycker att jag själv kan få välja vem jag vill prata med om problematiken. Men det sa jag till några som jag kände att jag inte vill prata med det om. Skönt nog så accepterade alla det bra.

Idag ska jag bara ta det lugnt, få lite ordning i lägenheten och njuta av att sitta inomhus medan det snöar ute :)

Hoppas att ni får en bra lördag
/Juliga kramar

Varför ska det vara så svårt?

2010-12-14T10:20:00.008+01:00

Ibland blir jag riktigt fascinerad över hur våra hjärna fungerar. Jag har en högskoleexamen som gymnasielärare i bland annat biologi. Jag har läst massor av biologi på Lunds universitet, en hel termin har jag läst om människokroppen och om hur den fungerar. Jag kan inte hävda att jag inte har kunskap om vad jag utsätter mig kropp för. Jag vet vad vilka effekter det ger på kroppen att inte ge den tillräkligt med energi/näring. Jag vet hur maten jag stoppar i munnen påverkar kroppen och hur den bryter ner det till mindre beståndsdelar och var dessa delar behövs för att kroppen ska fungera. Ändå har jag svårt att stoppa i mig tillräkligt med mat under en dag att lyckas gå upp i vikt eller för att behålla vikten. Varför frågor jag mig, om jag vet att jag ska gå upp i vikt (och vill det). Varför är det svårt att äta exempelvis en lussebulle? Igår när jag skulle koka pasta vann äs, jag kokade bara 60g pasta och inte 70g som en vanlig portion är... Blev ruskigt arg på mig själv sedan och stoppade i mig en extra näve nötter (vilket gav ångest).

Jag tror att det kvittar hur mycket kunskap man har inom området, rösten är ändå stark och hjärnan är svår att kontrollera hur mycket kunskap man än har. Ibland blir jag riktigt rädd över hur stark rösten är och hur svår den är att kämpa emot. Den ligger alltid på lur för att sätta igång. Hur ska man egentligen göra för att koppla bort rösten eller för att inte bry sig om den?

Under dessa dagarna har det känts tufft, jag kämpar lite i motvind... Jag tycker att jag proppar i mig mat och oftast är jag mätt (äkligt mätt) från frukosten är intagen till nästa morgon. Ändå lyckas jag inte gå upp i vikt, några veckor går jag t.o.m ner i vikt. Just nu väntar jag bara på att få åka ner till Lund och skriva in mig där. Är kanske fel att känna så, men kämparandan går nog lite på halvfart nu eftersom jag snart ska dit... När jag kommer dit har jag inte så mycket val utan får äta det som serveras och kommer att få alla mat upplagt/serverad så jag kan inte fibbla med portionsstorlekarna... Kommer att bli tufft på all sätt och vis det inser jag, ångest kommer att växa och finnas med varje dag där. Säkert kommer jag vilja skriva ut mig och åka hem igen.... Men jag får ta den kampen där nere, jag vill bli frisk och få ett "normalt" liv igen.

Lite tankar och funderingar från mig....
Kramar

Står stilla...

2010-12-10T17:22:00.004+01:00

Igår var jag på najaden, var riktigt rädd för att jag skulle ha gått ner i vikt. Ur den synpunkten gav det ju ett positivt resultat. Jag stod kvar på exakt samma vikt... Samtidigt känns det trist, jag vill gärna gå upp i vikt men det är skitsvårt just nu. Varje sak och varje steg framåt möts med protester från äs-rösten. Hela tiden får jag utmana henne, saker som var lätt för några veckor sedan tar emot idag.

Hade full rulle igår efter besöket, fick handlat julklappar och gjort andra ärenden. Jag var inte hemma fören sent på kvällen och då dog jag bara i soffan... Jag har gått in med nya tag idag, åt lite mer till frukost och tog ett knäckebröd (extra till lunch). Jag ska bara ha gått upp till nästa vecka!

Ikväll är det idolfinal, jag som sann Helsingborge hejar givetvis på Jay!
Lycka till

Nervös och rädd!

2010-12-09T08:28:00.003+01:00

Usch, nu är det torsdag igen. På eftermiddagen är veckans samtal och vägning inbokad. Börjar känna mig grymt nervös och änslig, är rädd för att jag inte har gått upp i vikt, skulle inte förvåna mig om jag har gått ner i vikt.... Fast jag tycker att jag har ätit ordentligt och försökt öka mina portioner lite hela tiden. Det är sista gången jag går till "min" distriktsköterska nu, sedan ska hon vara julledig och jag kommer att gå till en annan två gånger och sedan efter nyår läggs jag ju in i Lund... Vill inte göra henne besviken/orolig för mig genom att jag har gått ner i vikt. Så det är bara att hålla alla tummarna för att jag har lyckats denna veckan!

Hoppas ni får en bra dag, själv kommer jag att bita på naglarna :)
Kramar

Cherry on top - award

2010-12-07T10:50:00.006+01:00

Fick en fin "present" i mailen när jag kom hem, en utmärkelse. Ibland känns det som mina tankar bara flaxar i huvudet och jag får ingen reda på dem... Att då läsa Karins ord om min blogg värde gott!

Resan mot en sund vikt för hennes kämparanda och för att hon delar med sig öppenhjärtigt om sin svåra resa tillbaka från ätstörningar till en sund vikt och ett friskare tillstånd.

Dessa är spelreglerna:
1. Tacka den person du fick den av. Tack Karin!
2. Kopiera utmärkelsen till din blogg.
3. Dela med dig av tre saker som du gillar.
4. Skicka utmärkelsen till fem bloggar som du tycker förtjänar denna utmärkelse.

Tre saker jag gillar:
1. Jag gillar att läsa, speciellt på vinterhalvåret. Att krypa upp i soffan med en stor kopp te och en bra bok, lite värmeljus tända och bara mysa :)
2. Mitt arbete - älskar mitt arbete, socialt och ger mer energi varje dag!
3. Min familj - utan hade jag aldrig kommit så långt i min resa eller insett att jag behöver mer hjälp än vad jag får just nu. Snart väntar "behandlinghem"
4. Att träna - jag älskar att träna, frihetskänslan och adrenalinkicken, härligt! Just nu har jag dock träningsförbud.
5. Djur - tycker om djur i alla dess former (inte spindlar). Har själv ridit och arbetat med hästar i många år. Har två katter och vill ha fler djur, är lite svårt i lägenhet just nu. Drömmen är att ha en liten gård på landet med massor av djur.

5 Bloggar jag tycker förtjänar utmärkelsen;
1. Minna Känner igen mig så mycket i dina tankar
2. Farbeyondstars stark tjej som kämpar vidare och peppar andra
3. Fia Säger bara vilken jäkla stark tjej. Önskar henne all lycka och framgång i sin kamp!
4. Amina - blir alltid inspirerad och peppad
av att läsa hennes blogg
5. Sista bloggen är en matblogg som jag gillar att inspireras av Molly

Det är alles för mig :)
Måste säga att måndagen och tisdagen har varit lite lättare. Hoppas nu att jag kommer att få ett positivt resultat på torsdag
Kramar

Blev en tuff dag igår

2010-12-05T10:09:00.003+01:00

Dagarna som har gått har känts lite tuffa, varför vet jag inte... Jag har svårt att utmana mig själv och innerst inne vet jag att jag äter inte tillräkligt för att gå upp vikt. Varför är det så svårt att gå emot rösten i huvudet. Igår bjöd mina föräldrar mig på lunch, vi åt på ett ställe där de serverade buffé. Har ofta otroligt svårt att äta buffé, det är något med att det är meningen att man ska ta om... Åt kokt potatis och kycklingfile, var riktigt gott men jag tog ingen sås eller sådant. Blir rätt så arg på mig själv efteråt....

Känns rätt så tungt nu bara, får se till att äta bättre idag. Får bli en stor hög med nötter ikväll också... Blev en hög med nötter igår kväll, tänkte att jag kan kanske pusha på kaloriantalet lite... Fast äs-rösten var starkt så åt jag upp alla nötterna. Jag vill ju verkligen gå upp i vikt tills på torsdag, måste säga att det ska bli riktigt skönt att komma till lund och behandlingen efter nyår!

Nu får jag rycka upp mig och göra detta till en bra andra advent - inte lyssna på rösten utan kämpa. Ska minsann äta något onyttigt till fika idag, det är ju ändå söndag
Kramar

Står stilla

2010-12-02T19:09:00.004+01:00

Var inget roligt besök idag på najaden, det blev inget negativt resultat men heller inget positivt. Jag stod kvar på exakt samma vikt som sist... Känns bara lite trist, jag tycker verkligen att jag har kämpat under veckan som har gått. Jag har ökat mina portioner känns det som, till frukost äter jag ½ dl mer yoghurt osv. Fattar verkligen inte hur mycket mat det är meningen att man ska behöva trycka i sig för att lyckas gå upp i vikt! Nu ska jag iallafall kämpa vidare, nästa vecka ska jag har gått upp i vikt (även om det bara blir lite).

Nu ska jag snart krypa upp i soffan och titta på "Halv åtta hos mig". Känner mig fortfarande trött idag så jag ska försöka komma i säng tidigt, man vill ju orka jobba imorgon utan att vara helt färdig!

Hoppas att er dag har varit bra! Tack för alla som höll tummarna (och tårna) för mig, det gjorde så att jag gick iallafall inte ner i vikt...
/ Kramar

Helt färdig!

2010-12-01T20:38:00.004+01:00

Jag känner mig verkligen slut nu, helt och hållet färdig. Hade jag fått välja hade jag bäddad ner mig nu och sovit i minst tolv timmar. Synd nog så går inte det, jag har en massa pluggande att få klart till imorgon (i kursen jag läser på distans) samt lite arbete kvar att fixa med inför morgondagen.

Förutom det ska jag hinna med att äta ett kvällsmål också, har ingen aning om vad det ska bli. Är trött på att äta när jag inte är hungrig eller sugen på något! Jag är rädd för att jag inte kommer att ha gått upp till imorgon, hoppas verkligen på det och håller mina tummar. Jag tycker att jag har kämpat denna veckan, dels både utmanat mig själv med "onyttigheter" och ökat portionsstorlekarna. Hoppas hoppas bara att det går bra imorgon. Börjar bli nervös nu också inför besöket....

Usch, vad konstigt inlägg det blev nu. Både rörigt och flummigt. Dags att få klart pluggandet och arbetet så att jag får sova sedan!

Snart 100 inlägget

2010-11-30T11:21:00.007+01:00

Oj, vad många inlägg det har blivit, Såg att det är nummer 100 snart. Då kanske det passar bra med någon sorts utvärdering av "Min resa" så här långt....

Vägen har inte på något vis varit rak eller snabb, ska jag vara riktigt ärlig har jag nog inte kommit så långt på resan (viktmässigt). Jag har nog kommit en betydligt längre sträcka mentalt, iallafall när det kommer till erkännande av sjukdomen och att jag behöver hjälp.

I början på sommaren fick jag hjälp att söka hjälp, jag började med att gå till vårdcentralen. Under hela sommaren gick jag cirka 1 gång i veckan till distriktssköterskan på vårdcentralen för att väga mig och sätta upp nya mål. Framstegen där var inte många, var någon vecka jag lyckades med att gå upp i vikt annars fortsatte jag att gå ner under hela sommaren. Lagom till jag började arbeta igen fick jag en remiss till den öppna psykiatriska mottagningen i staden (najaden). Där har jag fortsatt att gå under hela hösten. Jag har varit på cirka 1 besök i veckan för vägning och samtal. Efter någon vecka där lyckades jag att vända viktnedgången och börja gå upp igen. Det var bara små plus, men plus iallafall.

Väldigt hastigt dog min mormor sedan i början av September och jag började ifrågasätt livet och hur skört det är. Det blev en tuff period och jag började tappa vikt igen. Var nere på den lägsta vikten innan jag lyckades att vända det ännu en gång. Upplevelsen under denna tiden, med besök på akuten för att ta EKG och min låga puls gjorde mig rädd. Jag blev riktigt rädd för vad jag utsätter mig själv och min kropp för. Detta gjorde att jag tog erbjudandet jag fick om att genomföra en bedömningsvecka på en ätstörningsavdelning i Lund (slutenvårdsavdelning). Var där vecka 44 och det var på många sätt tufft och utmanande, väckte många tankar och jag insåg nog hur djupt sjukdomen har fäste i mig. När jag sedan kom hem igen var tankarna många och röriga. Efter återbesöket kom vi fram till att jag ska läggas in efter nyår.

Efter nyår är min nya "bostadsadress" avdelning 33 i Lund (sluten ätstörningsavdelning). Efter beslutet var taget känns det skönt, jag har lagt över kontrollen i andras händer lite och jag vet att jag kommer att få professionell hjälp. Detta innebär inte att jag slutar att kämpa eller utmana mig själv. Jag strävar hela tiden efter att fortsätta gå upp i vikt, speciellt som jag efter lund-veckan har fortsatt att gå ner i vikt. Jag hoppas verkligen att det blir ett plus på vågen på torsdag, känns som det borde bli det när man tittar till allting jag har ätit! Samtidigt vet jag hur svårt det är att gå upp i vikt och hur mycket jag måste äta, så jag börjar bli lite nervös...

Så för att sammanfatta det hela kan man säga att jag har från det jag började söka hjälp inte gått upp någonting, snarare har jag fortsatt gå ner med några positiva veckor (viktuppgångar). Men min mentala resa har varit stor, nu inser jag att jag är sjuk och att jag behöver hjälp Jag fixar inte detta själv (eller med hjälp från föräldrar och så). Jag ska satsa på mig själv i vår och bli så frisk jag bara kan bli. Det innebär att jag får lämna jobbet under våren (sjukskriva mig), men det är det värt även om jag egentligen inte vill det. Jag älskar verkligen mitt jobb, men det är värt att satsa på mig och satsa på att bli frisk!

två av tre utmaningar avklarade :)

2010-11-27T17:29:00.007+01:00

Nu är jag riktigt stolt över mig själv. Jag tycker nämligen att jag har varit duktig idag. Det är nu lördag kväll och jag har fixat två av veckans utmaningar (redan). Igår på kvällen åt jag chokladpraliner, 5st. Det var i smakerna; chili, ingefära, kaffe, marsipan-tranbär och fransk nougat. Den med ingefära var bara så underbart god! Helt klart en av de godaste chokladpralinerna jag har ätit...

Idag arbetade jag först på morgonen, sedan bjöd jag mina föräldrar på lunch som tack för all hjälp och alla gånger de har bjudit mig på lunch. Vi åt thaimat - kyckling i röd curry och kokosmjölk. Var så gott, perfekt en kall och snöig dag som idag

Efter lunchen begav vi oss ut till en julmarknad, Krapperups julmarknad. Var rätt så småtrevlig, hade nog varit mysigare om man inte gått och småfrusit. Innan vi åkte därifrån så bjöd mamma på te/kaffe på Krapperups café. Jag beställde och åt en lussekatt (en av utmaningarna..). Först hade jag bara tänkt att äta halva för den var stor. Sedan tänkte jag att "normala" människor äter en hel lussekatt och jag vill ju gå upp i vikt så vad är problemet. Just nu sitter jag proppmätt efter lunchen och lussebullen, men samtidigt är jag stolt över mig själv! Jag har riktigt tagit upp kampen mot äs idag.

Hoppas att ni har haft en bra lördag, nu ska jag krypa upp i soffan snart men en bra bok och värma mig - är mysigt att sitta inne och se när snön vräker ner utanför.
Kramar

F*N också

2010-11-25T16:51:00.003+01:00

Var på najaden idag, ännu en gång har jag misslyckats. Jag blir så arg på mig själv och på mitt beteende, ännu en gång har äs vunnit... Om ni inte har förstått det så har jag gått ner vikt denna veckan också. Varje måltid har jag ätit, frukost, mellanmål, lunch, mellanmål, middag och kvällsfika. Äter mig proppmätt och ändå går jag ner i vikt. Är otroligt trött på det nu! Till nästa vecka ska jag ha gått upp i vikt...

Var med om en sådan ätstörd upplevelse idag, har bestämt att en av veckans utmaningar ska vara att imorgon kväll (till idol) ska jag äta några godisbitar. Var inne i en chokladaffär för att köpa några chokladpraliner (ska man njuta av godis ska det vara riktig fin choklad tycker jag). Stod där i affären men kunde inte välja, sedan erbjöd biträdet mig choklad medan jag väntade. Fick nästan panik och gick därifrån. Efter besöket på najaden gick jag tillbaka och köpte fem praliner, så ett steg i rätt riktning var det väl för mig :) Inhandlade också lite mer nötter och torkad frukt, får öka mängderna i veckan som kommer.

Bara för att jag ska lägga in mig efter jul får jag ju inte sluta kämpa, varje kilo jag går innan jag läggs in har jag ju som "bonus"...

Nu är det snart dags att fixa kvällsmat, ska bli köttgryta med ris ikväll (och till lunch imorgon).

Tack för alla som höll tummarna för mig, ni får göra om det nästa vecka :)

Nervös inför morgondagen

2010-11-24T18:11:00.004+01:00

Usch, nu ska jag tillbaka igen imorgon till najaden för veckans invägning. Jag håller alla mina tummar för att jag ska gå upp i vikt! Har ätit rätt så okej denna veckan, men det har inte blivit mycket nötter och annat "energirikt" på kvällarna, så jag är rätt så nervös för att jag inte har gått upp mycket i vikt.

Jag kommer att bli ledsen ifall jag inte har gått upp i vikt, känner att det är en stress från min sida att jag vill så gärna men det är tufft när man är mätt hela tiden. Har slutat med att räkna kalorier och det gör att jag känner att jag har inte kontrollen längre, vet då inte om jag "vågar" att unna mig de nötterna på kvällen... Sjuk tanke - om jag vill gå upp i vikt borde jag ju proppa i mig alla nötterna jag bara kan. Nya tag och ny kämparande behövs nu!

Jag funderar på att sätta upp utmaningen till nästa gång ska vara att äta godis, men samtidigt vet jag inte om jag är mogen för den utmaningen än. Får fundera på det tills imorgon... En annan tanke jag har är att äta en lussekatt som veckans utmaning...

Håll tummarna för mig imorgon - ett under kan ju ha skett

Negativa tankar - bort!

2010-11-21T09:19:00.005+01:00

Sitter just nu och har lite ångest, men den ska inte få inverka på maten idag! Hade en helt underbar dag igår, började morgonen med en god frukost och sedan satt jag och arbetade några timmar, ska fortsätta med det snart.. Lite före lunch ringde mina föräldrar de skulle ut till Höganäs och undrade om jag ville följa med, tackar man inte nej till. Det blev dock så att vi gjorde massa ärende först och jag hade tänkt att äta lunch någon gång mellan ett och två för att hinna med mellanmål på eftermiddagen, middag och sedan kvällsmålet. Ärendena och shoppingen gjorde att vi åt inte lunch fören efter tre. Åt kanongod lunch (snäll pappa som bjöd), var nere i hamnen i Höganäs på en restaurang som hette Bryggan. De serverade igår kolja med kokt potatis, ugnsbakande tomater, fänkålssallad och trattkantareller. Tala om att jag njöt av maten... Åt upp allting utom en liten potatis, men jag var så proppmätt. Det negativa var att jag varken hann eller orkade äta mellanmål på eftermiddagen, försökte äta lite mer på kvällen, men jag var fortfarande full i magen så det var inte det lättaste... Är så tvekluven i känslorna, vet att jag nog inte åt tillräkligt igår samtidigt som jag har ångest för att jag åt en så stor portion med fisk... Hur sjukt är inte det!

Vad jag har bestämt är att det får iallafall inte påverka min mat idag, har redan ätit en normal frukost (utan att dra in på något). Jag ska unna mig en kaka idag till eftermiddagsmålet. I fredags på najaden bestämde vi oss för att jag ska köpa en chokladboll idag. Jag hoppas att den smakar gott...

Nu är det dags att återgå till arbetet med matematikkursen jag läser och stoppa de dumma tankarna!
Kramar

En jobbig dag

2010-11-19T17:27:00.003+01:00

Har varit en rätt så tuff dag för mig idag, dels har jag varit så sjukt nervös för att jag skulle ha gått ner i vikt. Det hade jag självklart gjort, jag hade gått ner 0.6 kg sedan sist. Nu har jag ännu mer kilo att gå upp! Skit också... Ärligt så insåg jag det redan innan att jag skulle ha gått ner i vikt till denna vägningen, vet att jag har ätit små portioner och missat några mellanmål. Har varit så många tankar i huvudet att det har varit svårt att äta under veckan. Dock känns det så skönt att ha tagit beslutet om att jag ska lägga in mig, min behandlare på najaden blev jätteglad över mitt beslut och tycker att jag har valt rätt. Hon var stolt över mig sa hon. Jag blev riktigt glad över hennes kommentar. En annan som också sa att han var stolt över mig var min chef idag, vi pratade om vilket beslut jag hade tagit (att jag ska lägga in mig) och då sa han att han var riktigt stolt över mig, att jag är stark som väljer det beslutet och att jag är en riktig förebild för alla mina elever! Känns på alla sätt som jag har tagit rätt beslut, nu ska jag bara berätta det för mina föräldrar, kommer att göra det i helgen. Men det ska nog gå bra.

Kommer en lite mer utförlig "tankebabbel" imorgon, måste laga middag nu. Har bestämt mig för att fira med att göra hemlagad pizza, ska bli riktigt gott :)

Sedan blir det till att se på idol ikväll, ser fram emot lite kvällsmys med några kompisar och idol. Tack för alla som höll tummarna för mig, lova att ni gör det nästa vecka också så ska det bli ett positivt resultat!
Kramar

Har nog tagit ett beslut

2010-11-18T18:26:00.004+01:00

Jag har suttit i soffan någon timme nu och jag tror att mitt beslut har sjunkit in. Jag åkte ner till Lund idag på återbesök, satt och diskuterade med läkaren ett tag. De hade tänkt sig dagvård eller slutenvårdsbehandling för mig, för min del känns isåna fall slutenvård bäst. Jag är lite rädd för att kommer jag att vara hemma delvis så kommer jag att kunna kompensera med maten hemma. Som det ser ut nu så kommer jag att fortsätta på Najaden fram till nästa år och i början på januari kommer jag att läggas in. Det lätt faktiskt rätt så bra för mig, då kan jag på ett "snyggt" sätt avsluta och förbereda jobbet på att jag kommer vara borta under några månader. Läkaren sa att de flesta är inlagda mellan tre till sex månader och jag har ju rätt så många kilo att gå upp. Känns skönt iallafall att ha tagit ett beslut! Nu ska jag tillbaka till Najaden imorgon för veckans vägning, är faktiskt rädd för att jag kommer att ha gått ner i vikt under denna veckan. Har haft det skittufft med maten för all oron och funderingarna kring Lundveckan... Är så trött på sjukdomen nu! Men jag ska kämpa vidare, ju fler kilo jag lägger på mig ju närmare målet kommer jag ju.

Som sagt, skönt att ha kommit ett steg framåt och tagit ett beslut. Nu ska jag bara försöka prata med mina föräldrar kring detta, hoppas verkligen att de kan ställa upp och passa katterna för mig. Annars vet jag inte hur jag ska lösa det för deras del. Älskar verkligen mina katter och kommer att sakna dem enormt mycket!

Just nu så börjar jag att oro mig inför vägningen imorgon, är riktigt nervös. Jag vill inte göra min behandlare (och min själv och mina föräldrar) besvikna genom att ha gått ner i vikt. Får se till att äta massor ikväll och imorgon! Berättar imorgon hur det har gått, snälla håll tummarna för mig
/Kramar

Återbesök i Lund idag

2010-11-18T08:34:00.005+01:00

Om några timmar ska jag bege mig ner till Lund för ett återbesök till bedömningsveckan jag var på vecka 44. Börjar känna mig sjukt nervös inför detta, vet inte vad de kommer att rekommendera eller säga till mig. Har varit en riktigt tuff vecka med många tankar kring bedömningsveckan och sjukdomen. Samtidigt har det också varit jobbigt kring maten varje dag, har mått illa och varit proppmätt konstant. Känts tungt att tvinga sig själv att äta när man känner sig fullproppat av mat.... Tror att jag gjorde lite för små portioner igår så nu är jag rädd att jag kommer att ha gått ner i vikt tills på fredag när jag ska till najaden och väga mig. Det skulle inte förvåna mig...

Hade tänkt att äta lunch i Lund idag och faktiskt utmana mig själv genom att äta ute, men imorse kände jag att jag orkade inte med det idag. Så jag gjorde en quinoasallad med rökt kalkon som jag kan äta innan besöket.

En sak som jag vet att läkaren kommer att vilja prata om är mina "konstiga" blodprover, under veckan togs det blodprover och ett av proverna (basöverskottet) visar att jag kräker, jag har aldrig kräkt upp mat eller kommer att kunna göra det. Fattar inte varför provsvaren visar som de gör, men jag vet att jag kommer att känna mig misstrott och det är ingen rolig känsla. Sedan jag gick ut med min sjukdom har jag varit fullständigt ärlig med allting kring den och mig, att andra då tror att jag ljuger känns då extra tufft.

Det är bara att bita ihop och åka dit ner med ett öppet sinne. Jag kommer att lyssna på deras rekommendationer och tankar men inte ge ett klart besked idag. Jag kommer vilja att prata med min behandlare imorgon på najaden samt mina föräldrar innan jag bestämmer mig helt och hållet.

Hoppas att ni får en bra dag, själv kommer jag nog att tycka den är bättre efter besöket i Lund. Vill bara få det avklarat!
/Kramar

"Min livssituation" - svar på några frågor

2010-11-16T14:30:00.004+01:00

Jag fick några frågor kring hur jag lever mitt liv just nu och hur jag kom att bli erbjuden en bedömningsvecka i Lund. Ska försöka besvara dessa frågor nu

Jag har sedan i slutet av sommaren gått på den öppna psykiatriska mottagningen i Helsingborg, sjuksköterskan jag går till där för vägning och samtal tyckte att jag skulle prova en bedömningsvecka i Lund och läkaren skrev en remiss dit. Jag blev erbjuden att komma dit v.44 och tackade ja till det. Sjuksköterskan jag går till har själv arbetat på avdelningen i Lund och tyckte att det skulle nog passa mig. Vilka kriterier hon har för det vet jag faktiskt inte, men det väckte många tankar och känslor hos mig. Var riktigt nyttigt för mig att komma dit. Nu ska jag dit ner på återbesök på torsdag och får då se vad dem säger om vidare behandling. Har lite olika alternativ
Alternativ 1 är att jag fortsätter som jag har gjort fram till nu med 1 besök i veckan på mottagningen i staden. Alternativ 2 är att jag lägger in mig på sluten behandling i Lund. Alternativ 3 är öppen vård i Lund. Just nu är det alternativ 1 eller 2 som är aktuellt för mig.

Idag är jag inte sjukskriven utan arbetar heltid, kommer jag att lägga in mig på sluten vård kommer jag att bli sjukskriven under behandlingen. Just nu fungerar det att arbeta heltid och orka med det. Men jag kan samtidigt känna att det är tufft vissa dagar, sjukdomen tar mycket tid och ork från en!

Att jag står och tvekar fortfarande mellan de olika alternativen är dels att jag tycker så mycket om mitt jobb att jag vill inte lämna det... Samtidigt är det kanske värt att satsa fullt ut (så att säga) för att bli frisk och faktiskt ta emot all hjälp jag kan få! Jag kanske själv kan gå upp till en hälsosam vikt, men vad säger att jag blir frisk och inte trillar tillbaka igen. Ska försöka lägga undan dessa tankar just nu och vänta till efter torsdagen. Jag ska höra vad de har att säga på återbesöket, de är ändå proffs inom ämnet och jag kommer troligtvis att följa deras rekommendation.

Under veckan fick jag träffa både kurator, psykolog, läkare, sjukgymnast, sjuksköterska och skötare för samtal. Sedan har de satt sig ner för att "utvärdera" mig. Känns som att så många kunniga personer som har jobbat med detta så länge borde veta vad som passar mig och min problematik bäst....

Är iallafall sjukt trött på att vara "sjuk". Hela dagen igår och idag har jag varit proppmätt (vet att det är normalt) och hade skittufft att äta upp all maten under dagen. Dock kämpade jag megamycket under dagen igår och idag. Vet att hungerskänslorna kommer att komma tillbaka om ett tag, men just nu saknar jag dem enormt mycket!!! Känns rätt så jobbigt just nu med Äs - pekar kanske mot att jag behöver hjälpen i Lund???

Hoppas att detta gav svar på dina frågor
Kramar